Тяжелая потеря

Как же тяжело осознавать, что тебя больше нет…. Что я не смогу тебя больше обнять, погладить, прижать себе. Как больно что ты уже не поспишь со мной на кровати, тихо и словно невзначай прыгнув ко мне, прижимаясь ко мне всем телом ,боясь того что я скажу тебе «иди на место»…Я никогда не увижу твои глазки, словно бусинки, смотрящие на меня со всей преданностью, которая только бывает у собачек, и любовью. И никогда мне больше не удасца поцеловать твой носик – пуговку….

Когда Дейзюша появилась у нас, мне было лет 10 или 11. Я помню как она вбежала к нам в квартиру: такая маленькая, беленькая и очень веселая собачка, всем своим видом призывающая к игре, ласкам и детским шалостям. Она было просто полна жизненной энергии, которой заражала всех в округ! Она смотрела на себя в зеркало и лаила, словно ей самой было весело и смешно от того, что она видела в нем себя. Я сразу сблизилась с ней, ведь я тоже тогда была маленькой озорной девчонкой. Мы начали гулять, беситься и даже иногда ссориться (но это было не надолго). Когда выпал сне (это был её первый снег) мы просто купались с ней в нем. Помню, как я притворялась спящей принцессой, а Дейзи целовала меня, пытаясь разбудить как в сказке. Летом мы всем нашим двором играли с Дейзюшкой. Она была всегда в центре внимания. Она выделялась из всех собачек. Хоть она и была из маленьких (Дейзи - болоночка), она не была похожа на остальных вредных и капризных девочек, которым свойственны были эти качества в силу их породы. Её все любили . наверное не было не одного такого человека, которого бы Дейзёна оставила равнодушным. Она в свою очередь так же относилась и к окружающим. Единственным минусом был алкоголь – Дейзи не переносила пьяных людей, особенно чужих.

Дни летели. Мы были не разлучны. Дальше работа в Москве (я из города Воскресенска. Это 100 км от москвы) После учебы я переехала туда, так как было тяжело ездить каждый день туда и обратно. Но каждые выходные я приезжала домой, и мы с Дейзюшей проводили вместе время. Однажды я уехала на месяц. Когда я вернулась домой, дейзи бросилась ко мне на руки, уткнулась своей головкой мне в грудь так,что даже ее маленькие лапки казалось стремились обнять меня по-сильнее и не отпускать больше. Тогда на ее глазах я увидела слезки…Это были слезы от постоянного ожидания моего прихода, полные надежд с каждым шорохом ключа в дверь, и разочарования в том что это опять не я. Мне было тоже тяжело, тяжело от того что не могу ее взять с собой (родители были тоже очень привязаны к ней) Потом я уехала. Но я старалась каждые выходные быть рядом с ней.

Шли годы…Дейзюша становилась взрослее. Постепенно она стала играть меньше (возраст все-таки) И вот ей исполнилось 14 лет. Немного слух её стал подводить,но несмотря на это она всё равно была бодренькая и веселая. Радовалась всем. Она всегда была очень доброжелательной и готепреимной собачкой. Когда к нам приходили гости, они всегда были просто в восторге от нее. Маленькая беленькая пушистая собачка, с черными ушками и смешным рыжим колечком вокруг хвостика. Ни один не мог удеражаться чтобы чем-нибудь не побаловать её, тем более когда она поставит свои лапки на колени к тебе, и так посмотрит своими черненьками бусинками,что ты последнее ей отдашь)
Мама не разрешала ей спать на кровати. А я да. Я вообще наверное была тем, про кого она могла подумать : «ну хоть с ней я могу побалдеть и расслабиться» Дейзи даже уже заучив что ей нельзя спать на постели,как бы невначай прыгала ко мне (зная при этом что я её не сгоню). Так мы спали с ней всю ночь.Я конечно просыпалась,а она прижавшись смотрела на меня с такой любовью ,что я при всем желании не могла её согнать. Просто я очень любила её, и разрешала ей всякие шалости (при этом она никогда не была избалованной ,а это наверное мамина заслуга, она была и ласкова и строга с ней одновременно)
Итак, как я уже сказала, в свои 14 лет Дези хоть и оглохла немного, но осталась прежней. Приближался новый год. 2010 год. После его наступления, Дейзюша стала чувствовать себя хуже…Плохо стала кушать, не была уже такой веселой как раньше. Врачи говорили, всё в норме. Только как-то вот не понятно, они ссылались на возраст. Мы так же ходили с ней гулять как и раньше ,только теперь Дейзюша стала мерзнуть, и время нашей прогулки значительно сократилось.

Шли недели. Постепенно Дейзи отказалась от пищи вообще. Шерстка её,до этого всегда густая и шелковистая, поредела. Так прошли 3 недели, а она всё равно ничего не ела. Осмотр, кровь показывал что все в норме. Нам прописали уколы, витамин С, глюкозу для поддержания состояния жизни. Мы кололи..Кололи по 8 уколов в день. Бедная малышка, у нее все тельце было исколото, она вырывалась, повизгивала, а потом через какое-то время вообще перестала на уколы реагировать. Сил было совеем мало, организм был очень ослаблен. Наша красавица просто таила на глазах. Когда я приезжала, то плакала, так как тяжело было видеть своего любимого питомца в таком состоянии. Она почти не выходила никуда, гулять её носили на руках, а я ..я ничего не могла пожелать, я ничем не могла ей помочь. И от этой безысходности становилось так душно, что тяжело было дышать. Мысли крутились одни: «Ведь ты же человек, ты ведь можешь спасти животное, помоги ей, спаси её. Но как??? Если даже врачи не могут это сделать и говорят – возраст. Прошла ещё неделя, а у нас ничего не менялось. Врач сказал не мучайте собаку, усыпите. Я была шокирована, в голове не укладывалось как же это так? Она же живая, но как же я ее понесу для того чтобы ее убили??? Возможно это был бы лучший выход для нее, но мы не могли на это пойти.

11 февраля 2010 года. Четверг. Вечер. Мама позвонила и плача сказала что нашей Дейзюши больше нет….Меня словно пронзило стрелой. Я такого никогда в жизни не испытывала.. Словно от сердца по всему телу пронеслась молния…Спустя минуту потекли слёзы, начался приступ истерики, да такой что я не могла со своими эмоциями совладать. Я пыталась сдерживаться так как боялась что меня услышат родители моего молодого человека. Меня переполняли слезы боли до того что я практически кричала, мне казалось что их столько много там, внутри меня что они не успевают просто выйти , казалось что вот - вот и я ими просто захлебнусь. Внутри всё тряслось, я чувствовала как с каждой минутой мой организм слабел. Он был обессиленный, как- будто кто-то просто высосал из него всю энергию, всю жизненную силу. Я не могла успокоится, не могла понять как же это так?
Как-то по совпадению в тот же вечер пока я ехала с работы я смотрела на людей, спешащих куда-то, веселящихся после очередного рабочего дня, беззаботно смеющихся, а внутри меня просто висел вопрос, даже не вопрос, а мысль переполненная горем и отчаиньем : как же всё остается по-прежнему, когда моя Дейзюша умирает? Всё так же- оживление на дороге, разговоры людей, и вроде всё как всегда, за исключением одного…Никто даже не догадывается что где-то, в подмосковном городке, в своём любимом шкафчике (Дейзюша спала в отдеениии шкафчика, для нее это была своеобразная норка),свернувшись калачиком, и возможно терпя боли, умирает маленькая, самая лучшая собачка на земле…. И никто не может помочь ей! А жизнь она сурова. Ведь возможно где-то точно также умирал человек….Получается так что ты уходишь из жизни и ничего -ничего не меняется : также спешат машины, так же открываются двери супермаркетов, так же спешат люди…Только тебя нет… И понимать это больно, но наверное необходимо…
И вот теперь я отчетливо вспомнила эти мысли, и мне было так плохо от того, что моя любимая собачка умерла без меня, я не смогла находиться с ней, не смогла обнять на прощание, я ничем не смогла ей помочь… Я УПРЕКАЛА СЕБЯ В ЭТОМ. После слез наступило какое-то чувство пустоты… Будто что-то внутри оборвалось частичка самой меня пропала..Я не могла пошевелиться. Я представляла её образ, та кой родной и до боли близкий, а по щекам ручьем стекали слезы. Слезы горечи и неисполнимого желания вернуть всё назад.
Ночью мне приснилась она. Приснилось что она так же развилась, бесилась ,как раньше крутилась волчком, когда с ней собирались идти гулять. Бегала, играла. Словно хотела сказать: не пачь, не переживай, мне здесь хорошо, я счастлива и довольна. Затем наступило утро. И опять это чувство потери.. Родители похоронили её. Похоронили без меня. Мне пришлось быть на работе, где никому не было дело до того горя,что случилось у меня! Для всех это была просто собака! Многие неудомевали почему это я пришла с опухшими глазами и на мне вовсе нет лица? Да заведешь новую говорили мне они! Честно признаться хотелось плюнуть им в лицо за такую поддержку! Потому что никто и никогда не сможет мне заменить её, заменить ее мир ,который был полон преданности, ласки и доброты!
На следующий день я пришла к ней на могилку. Это был маленький холмик в лесу и красненькая ленточка, повешенная мамой на дереве. Опять слезы захлестнули меня. Я рыдала склонившись над этим холмиком, и говорила все что было у меня на душе. Я гладила могилку и ощущала будто гладила её саму, мою мягкую пушистую собачку…Мне не хотелось уходить. Слезы стыли на морозе, но я их не ощущала. Ноги окоченели, но я не чувствовала ничего, кроме непреодолимого желания обнять этот холмик инее отпускать. Ведь теперь только так я смогу побыть с Дейзи.
Уходила я постоянно оглядываясь, и в эти моменты хотелось закричать. Закричать о том как я сильно любила и люблю её! Хотелось всё рушить, всё скинуть от какой-то злобы, безысходности, и тупой изнывающей пустоты.

Прошло уже больше 2 недель, а мне всё кажется словно она где-то рядом со мной. Я постоянно чувствую её присутствие. Как будто она как ангелочек теперь всегда будет рядышком… И вот сейчас, сквозь слёзы хочу сказать: Моя милая, моя родная собачка, самая добрая и ласковая Дейзюшенька! Я никогда не забуду тебя! Ты никогда не покинешь мою память и уж тем более твое место в моем сердце никто не сможет занять! Таких просто больше нет. Будь всегда рядом! Прости за всё что не смогла для тебя сделать, моя радостная смешная блондиночка!!! Люблю тебя! Люблю Люблю Люблю!