Улыбнуло=)))

-Алло, Дим, ты? -Да я. - Дим,я беременна. -Неправильно набран номер...))))

Верблюд может две недели не пить... Уважаю)))

Я пью алкоголь для запаха, чтоб никто не догадался, что я реально такая чокнутая)))

Пошли с отцом в магазин.Пока он выбирал туалетную бумагу,я заметила парня.И он меня заметил. И,блин,папа тоже заметил,что мы друг друга заметили.Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там сживотом?Четырех рулонов хватит?")))))))))

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны,продолжаем!)))))

Напилась - веди себя...домой))))

Кора головного мозга ему досталась от дуба))

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни))))))

Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай))

-Девушка, можно я вас ущипну??
-Траву на газоне иди щипай, козел!)

-Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.-Круто, а где принц?))))

Мальчишки и девчёнки..., а также их родители..., весёлый статус..., спиздить не хотите ли...?))))))

Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось))))

- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.)))

Банк,вбегает мужик в маске! Всем оставаться на своих местах!!Подбегает к кассирше,снимает штаны и говорит ей...-Соси!-Она,Не буду!,Соси тебе говорю,а то убью!,Она начинает сосать! Бандит снимает маску!- Ааааа дома мы не можем,дома нас тошнит!)))

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие..))

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...)))