Анекдотики

Стоит мужик на остановке. Подходит девочка лет 5 иговорит-Дядя, скажи
-раз. Раз. П..рас. Скажи -пять. Пять. П..рас опять. Скажи-семь. Семь.
П..рас совсем. Мужик чутка подумал и говорит: Дитя, скажи-сто. Сто. Сто
х..в разрезанных пополам тебе в жопу. АЙ, дядя, не складно. Тебе
делать, девочка, нехрен, сиди и складывай.

Уважаемые подчинённые!
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно

- Едет мужик в полном автобусе и вдруг
>> очень громко портит воздух. Он сразу
>> оглядываетсяпо сторонам и,
>> увидев рядом с собой маленького
>> мальчика, начинает громко орать:
>> - Ты, урод, не видишь сколько людей в
>> автобусе едет, чего бздишь, как слон!
>> У мальчика на глазах слезы и тут за
>> него заступается приличного вида
>> дама,стоящая рядом:
>> - Мужчина, как вам не стыдно, сами
>> воздух испортили, а на ребенка
>> спираете!
>> Мужчина, не долго думая
>> оборачивается и говорит:
>> - Вы только посмотрите, какая сука - я
>> ее же отмазываю,а она на меня еще
>> стрелы переводит!
>>
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.