Ловим хорошее настроение=)
Вы здесь
-Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
***
Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!
***
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошол на #уй!
- А ручкой по попке!?
- А совком по еб@лу!?
***
Стоят две блондинки на остоновке.
Первая спрашивает:
-Ты на коком автобусе едешь???
-на 6-м.
-А я на 5-м.
Вторая восторженно:
Смотри, 65-й идет!
-Ура,вместе поедем!
***
На приём к сексопатологу пришел мужчина.
- на что жалуетесь?
- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
- ну, тогда перед сексом не пейте!
- доктор, а я тогда не могу начать!
***
На выходе из гипермаркета Рабинович встречают свою соседку по подъезду Соню.
- Рабинович, зачем ты купил руль? Ведь у тебя нет автомобиля!
- Соня, я же не спрашиваю тебя, зачем ты купила бюстгалтер!
- Блог Влюбленная в мечту
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 842 просмотра
Комментарии
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошол на #уй!
- А ручкой по попке!?
- А совком по еб@лу!?
Спасибо за позитив!
Сегодня критика в мой адрес не принимается, в отделе по самосовершенствованию ведутся работы технического характера!
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего
дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду
утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный
как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток
цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора
Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор
Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает
охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает,
почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы
пиво не пьете, так что же я буду?
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы сматываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на***ть хотим?
- ДА!!!!
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -
яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка
подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом
произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Пожалуйста
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошол на #уй!
- А ручкой по попке!?
- А совком по еб@лу!?
***
Стоят две блондинки на остоновке.
Первая спрашивает:
-Ты на коком автобусе едешь???
-на 6-м.
-А я на 5-м.
Вторая восторженно:
Смотри, 65-й идет!
-Ура,вместе поедем!
Страницы