Улыбнуло))))

В детском саде в самом заде, вся трава помятыя, то не дети виноваты, то любовь проклятыя...)))

Не всё то солнышко, что встает..)

"Бублик, бублик!" - радостно кричали дети.... не подозревая что кoлобок смертельно ранен =)

Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат!

Наберите на Т9 : Люблю Пенку Торгую Мёдом ))))))))))))))))))))))

Жена с любовником. Слышит, как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас!!!...
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда остановливается возле одного мужика:
-Мужик, ты козёл!
Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика:
-Мужик, ну ты вкурсе?...)

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Гуляют парень с девушкой. Зашли в подъезд.
Она говорит: выкрути лампочку,он выкрутил.
Онa: хочешь в рот возьму?
Он: ты что дура?! онa же горячая!

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой
юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий
одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула
по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.
Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,
вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела
на следующей остановке....))

- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то еe вставляют в задницу и закручивают отверткой)))

Многие девушки стесняются выйти на улицу ненакрашенными... А с кривыми ногами ходят, как ни в чём не бывало!))

Это сейчас наращивание волос... А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки :)))

У нее глаза-а-а-а…
Два брильянта в три карата…
Ай давай смеле-е-е-ей,
Выковыривай ребЯта! =)))

"Приключения!"-радостно воскликнула жопа...
"Жопа!"-обреченно простонали приключения...

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

:-D

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке,задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть, я ведь дурочка немножко у меня и справка есть!! =))

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...
даже читать неприлично...))

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой - романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..) :
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!! 10 этаж.
Только поднимаются, мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне тра*нуть кого-нибудь за 5 долларов!
Естесственно, этого не хватает на хорошую проститутку. И за такие деньги ему предлагают только
колобка. Он берёт его, уходит в кабинку. Такой держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е*ать?Куда ж тебя е*ать?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня е*ать, не надо меня е*ать!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?

-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена