Анекдоты! =))

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело..

Разных табличек на дверях повидала я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

В штате Айова всё хорошо. А жаль ! Какая могла бы получиться рифма !..

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят,что лучше всё таки глаз.

Отпуск спланировать очень легко:когда-скажет начальник,куда-скажет жена.

в магазине. покупатель - "дайте, пожалуйста, половинку белого." продавщица отрезает ему хлеб, и в этот момент покупатель начинает кричать: "мошенники, вы мне не половинку, а четвертинку отрезали. вы должны хлеб по линейки резать!!!".(случай из жизни)

Упали гвозди в воду! Как у грузина фамилия? Джарджавели!

Для счастья женщине нужен мужчина,для несчастья- вполне достаточно мужа...

Седина, это когда клетки мозга мнутся

Будь я на месте ребят из «NIKE», я бы точно сменил промослоган для территории России с «Just do it» на «Do something».

Что такое счастье, понимаешь только после свадьбы,
но к сожалению, уже поздно...

Заходит Диана (3 года) в библиотеку, здоровается. В ответ слышит: "Здравствуй, моя золотая"-" Я не золотая."- "Почему?"-"Я же не блестю!"

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я что то не понял, кого кому подарили?

ЧТО ТАКОЕ ЗЕЛЕНОЕ И ЛЕТИТ?
ЭТО ЛЕТАЮЩИЙ ЗЕЛЁНЫЙ ПОМИДОР!
НЕТ,ЭТО СОПЛИ!!

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Фраза, которую никогда не скажет девушка: "Дорогой, стукни меня по голове чем-нибудь посильнее, а то что-то я распизделась…

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

Студенческое общежитие. Вбегает девушка в комнату и кричит: Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки в гости идут!!! Пауза... Шелест юбок... - Что вы делаете, дуры, с веревки снимайте!!!

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

- какая разница между пивом и лекарством? - лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют а потом выписывают.