Поклонницам сериала "Маргоша" посвещается:)

М:Я мутант!!!Меня в зоопарк нужно сдать и людям показывать!!!!!!!!!блииииииииииин, природа с черепахой лучше обошлась))))))

З: "Дай телефон, номер посмотреть!!!"
М: " У коня под хвостом посмотришь!!!"

Марго о Зимовском "Сделали его папа с мамой, и судя по результату,не очень уж и старались"

А: чтото ты раньше не особо так за детей беспокоился (ну или чё то в этом роде!
М: Да я и ливчиков раньше не носил!

М:Я завожусь? заводяться вши в окопах!

(Продолжить)
М:Я пришла, а музы нет... Мы с ней разминулись...

М:Да ты видела его рожу?! хитрая, как сто китайцев))

М:Как можно ревновать унитаз к общественному туалету?

Марго:Ань если я начну бриться качаться и пить гармоны я снова стану мужиком!!!
Аня:Нет ты станеш волосатой бабой,а это куда менее привлекательней

"А не надо меня искать. Я не подосиновик" - Марго Калугину.

М:Сейчас как стукну по башке,и будеш какать где попало!

Зимовский: "Я ни с кем не сплю , потому что у меня прыщи, у меня прыщи., потому что я ни с кем не сплю"

М:Маразм крепчал-деревья гнулись!!!!

Каролина: Пошла своему адвокату звонить или сообщникам?
Марго: Нет! Киллеру!

Валик: А это Зимовский, третий человек в издательстве...
Зимовский: Слышь, ты 48 - иди работай...

Каролина:Макс ты замечательно водиш машину...
Макс:когда хорошая машина и играет музыка,я забываю что я за рулюм...
Наташа:смотри что б в морге не напомнили...

М:"Продай гроб - купи мозги"

Марго Калугину "Ага, давайте ещё Айболита на вертолёте вызовем"

Галя "А правда, что камеры полнят?"
Оператор " Полнят батоны и шоколад"
Зимовский "А ты смотри на маленьком телевизоре, вообще дюймовочкой будешь!"

Марго: Чем ето воняет?
Люся: Ето мои духи)

Аня Марго:Это кто сейчас говорит?
Марго:Говорит Москва..

Калуга: "Марго, ты не можешь так уйти"
Марго: "Хорошо, я уйду в пресядку. Циганочка с выходом в дверь тебя устроит?"

Марго Ане:"И что я ему скажу???Привет,Калуга,я Игорь Ребров,и я очень тебя люблю!!"

Наумыч: "Марго, какая ты сегодня красивая!"
Марго: "Красивая, как корова сивая..."

Зимовский Эльвире:"Всегда знал что твоя краса и мои интелектуальные данные-страшная сила"

Марго: Наташа наверное закатала истерику, упала на пол и вырвала себе пару волосков!

Зимовкий:Я надеюсь увидеть Вас на этой вечеринке! Марго:Выпей пару рюмочек абсцента и ты тогда всех увидишь,даже самого Элвиса Пресли)))

Каролина :хамом был, хамом остался
Наумыч :так чего же ты за хама замуж вышла?
Каролина :потому что дурой была
Наумыч :дурой была, дурой и осталась!

Марго Ане:"Я тебе про паравоз, а ты мне про спички!"

Аня:будь готов черьз 15мин.
Марго:чтобы быть готовым через 15мин. нада как минимум бутылку
коньяка.

Марго:Антон Владимирович,вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали...что-то зачастили вы ко мне с бумажками!

Марго: моразм крепчал,деревья гнулись!

Чувак в столовой: Ну, я пытаюсь устранить это пробел....
Марго:Delete
Чувак: Что Delete?
Марго: Кнопка на компьютере есть такая для устранения пробелов!

Марго просит у Калугина мороженое,которое тот нисет Наташе.
Марго: Калуга ,дай мороженое.
Калугин: Да я это не себе,меня попросили.
Марго: Что идеш спасать товарища Митьку!.
Калугин: Да нет....это так попросили.
Марго: Та дай мне я ковырну и пальцем замажу,никто не заметит!!

Марго Зимовскому:Поменял бы уже галстук а то ходиш как обсос..

Марго:И куда это мы так резво вёслами машем?

Марго Зимовскому:"Смени телефон,а то ходишь,как лошпед!"

Марго Ане:"Аня,мне кранты...это даже не капец..это все...это полный алес..."

Наумыч:Я с Вами мороженное на брудершафт не лизал и в атаку не ходил!

Марго:"Мне нужна минута"
Зимовский:"Маргарита Александровна,сейчас моя минута стоит очень дорого"
Марго:"А можно в кредит?"

Марго:"Фонтан устал струячить в холостую..."

Марго Гале:"У тебя там,что бутерброды с коноплей?"

Врач:"Ваш организм давно созрел..."
Марго:"Так,стоп машина.....я что арбуз созрел"

Наумычев Каролине:"А почему я должен с тобой советоваться?Ты что мое второе полушарие?"

Марго:"Капец...кто ж так придумал издеваться над бабами..."
Медсестра:"Что,что вы сказали?"
Марго:"Это я не вам"
Медсестра:"А кому?"
Марго:"Господу Богу"

НАТАША:а то что ты не заметишь как останешься без Андрея и без работы
МАРГО:а ты знаешь что такое аперкод
НАТАША:что
МАРГО:та нечего просто ты сейчас в шаге от этого великого познания

ЭЛЬВИРА :ты это уже видела
МАРГО :капец и как это называется
ЭЛЬВИРА :я в нете читала так он говорит что так он ловит вдохновение
МАРГО:шизофрению он ловит а не вдохновение

Зимовский Марго: Женский алкоголизм не лечится.
Марго: А у меня мужской!

Каролина:Крутить баранку - это не женское дело!
Зима:Это вам в автошколе сказали?
Каролина:Что??
Зима:Да так, ничего!))

Марго:У меня в голове как буд-то бы слоны подрались!

Марго:Что-то у меня складывается впечатление что мы скатываемся на банальное стенографирование. Прям как дети в детском саду будем повторять все что услышали......

Марго: Аня, у меня полный капец!
Аня: Какой по счету??

Зимовский:"Тебя лечить надо!!"
Марго:"А тебя усыпить давно пора!!"

Зимовский:"А вы спросите у этой шизофренички.."
Марго:"Сам амбицил..."

Зимовский:"Слышь ты,я твой начальник"
Марго:"Ага и мочалок командир"

Зимовский Марго: Знаеш, а я даже уступлю тебе место на кладбище!
Марго: А оно у тебя уже есть?

Зима:" Шило!"
Марго: "Что Антон Владимирович, у Вас что то застряло?!"

Наумич Каролине:твой хахаль наверное и в туалет с инвесторами ходит?

Наташа про маму Калуги: другой бы рухнул на ее месте, а эту и кувалдой не завалишь...

Радулова Эльвире: Вы бы лучше подумали,перед тем как подумать...

Зимовский:"Восстание сусликов-это страшная сила"

Марго: Антон Владимирович,вы бы для начала сами стали мужиком, а потом других агитировали.......

БН:"Ёж - птица гордая, пока не пнёшь, не полетит"

Валентин: Здесь нет той атмосферы..
Марго: Какой еще атмосферы?
Валентин: Чтобы перейти на "ты"...
Марго: А на летнее время ты перейти не желаешь?

Борис: Люся, адвокат не звонил?
Люся: А, по поводу?
Борис: По поводу инагурации президента Зимбабве!

Антон: У меня из загса могут быть только две записи.
Константин Петрович: Какие?
Антон: О рождении. И о смерти...
Константин Петрович: А, ну ты со смертью-то повремени...
Антон: Да я сам не хочу!!!

Гоша: "Для тех кто в бронепоезде повторяю еще раз"

Марго:Слушай курица безмозглая,твое счастье,что ты баба.А баб я принципиально не бью!"

Марго: "Правильно говорят - кишкоблудство хуже нарокмании"

Маргоша: Ну и страшненькая она! (о девушке)
Аня: кто?
Марго: кто, кто??? арабский скакун в пальто...

Эльвира: Потеряла бдительность - проснулась матерью!

Зимовский: Вот сука!
Егоров: Это ты сейчас о собачках?
Зимовский: О кошечках!

Марго: Ань, у меня вообще такое ощущение, что тебе по фиг, в чем я пойду.
Аня: Я могу тебе предложить КЛАССИЧЕСКИЙ ВАРИАНТ: КЕДЫ, ЖАБО, БУДЕНОВКА. И пока твой Гальяно будет пребывать в анафелактическом шоке - ты три контракта подпишешь!
Марго: Очччень смешно!!!
Аня: Зато продуктивно!
Марго: Ладно, спасибо тебе, Анечка, за помощь...Большое спасибо! (уходит)
Аня: Пожалуйста. Всегда обращайтесь. (тихо) Дура...
Марго: Сама дура!!!

Гальяно: Марго, буду откровенен. Глядя на вас, у меня просыпается здоровый мужской аппетит.
Марго: Может быть, бутербродик? Так сказать, заморить червячка.

Гальяно: Давай выпьем...За что на этот раз?
Марго: Ну, давай за "Спартак".
Гальяно: Какой такой спартак?
Марго: За московский...
Гальяно: Ну, я за "Барселону" болею...
Марго: Твои проблемы.

Марго: Я ей говорю: "Сделай что-нибудь с этим телепузиком".
Андрей: Ну, а она?
Марго: Дина, она - профессионал. Ей два раза повторять не надо. Знаешь, если бы у нас все так работали...
Андрей: Марго...
Марго: Я имею ввиду, с такой самоотдачей.
Андрей: Я понял. Прям кино получается...
Марго: Ага, кино и немцы. А, ДИНА ГОВОРИТ, ЧТО ЭТОТ ПРИДУРОК ЕЩЕ КАКОЙ-ТО ВСТАНЬ-ТРАВЫ НАЕЛСЯ. ВООБЩЕМ, МУЛЬТИКИ ТАМ БЫЛИ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ.
Андрей: Слушай, до этого бы не каждый мужик додумался, а ты...
Марго: А что я?
Андрей: А ты ...Ты - очень красивая женщина, Марго.
Марго: Ну вот и наливай тебе после этого...

Марго, уходя от Калугина: Ну, ладно. Развлекайтесь. На всякий случай своди ее утром к врачу, мало ли...(о Алисе)
Наташа: Да уж как-нибудь сами разберемся...!
Марго: Какой-то звук был? Или мне показалось? Ладно, соседи наверное...

Марго: Привет, Вареник!
Аня: Что "привет, Вареник". Я уже должна была полчаса назад улететь отсюда.
Марго: Давай, стартуй.
Аня: Что "давай стартуй". В моем возрасте заниматься легкой атлетикой противопоказано!
Марго: Какие наши годы, да, Варюха? Не слушай бабушку Аню, она у нас ворчливая.
Аня: Слушай, какая я тебе бабушка?
Марго: А какой я тебе папа???

Аня: Так что случилось?
Марго: Ничего. Вернулись медведи и Машеньку чуть с потрохами не сожрали...
Аня: Какие медведи?
Марго: На велосипеде!

Марго: И уж она давай передо мной выкабениваться. И так к нему подсядет, и эдак. И буси, и чмоки, и с ложечки кормить...Тьху. Колхозница, блин.
Аня: Да, тяжелый случай...
Марго: Вот и я говорю.
Аня: Это я о тебе, между прочим.

Аня: Кстати, Гоша, ты можешь сделать одно доброе дело?
Марго: Да, конечно.
Аня: Ты можешь передать Марго, что, кажется, она сильно влюбилась. И именно поэтому ее так сильно колбасит. Но только ты сделай это так, как-нибудь поделикатнее, потому что Марго у нас девушка тонкой душевной организации, так что поосторожнее там.
Марго: Слушай, Сомова, я тебя придушу когда-нибудь.

Аня: Был мужиком - бабы липли, бабой стал - та же фигня!

Каролина с Наумычем ругаются:
Наумыч:-звуковую карту выключи.
Каролина:-Сам не ори!!!

Зима:"Больная..."
Марго:"Сам со справкой"

Оправдания есть у каждого как и задница…

Марго - "Для тех, кто не "чайник", пойду, поставлю чайник"

Марго Калугину:Слыш, принц, а преврати меня в мужика, а??... Слабо да!!!

Вот Говорил же мне Гоша, не связывайся с Калугой, ну что я за Коза такая, ипульсивная???

З: Маргаритта, я бы на твоем месте....
М: Ты... никогда... не будешь на моем месте!!! Усек, ЛУЗЕР?!!! Я шас собаку спущу, она у еня незнакомых Кабелей надух на переносит, порвет, как Тузик грелку!!

М:Так, спокуха Гоша, спокуха!!! Капец это еще не полный капец!!! Мысли в кучу!! Танки тоже горят, а Зимовский далеко не танк!!!!

Марго и Вренька: Ну что маленький, агу-у-у,.. Кис-кис, и-и-или что там у вас говорят в таких случаях??

Эльвира :-Вау, свежая лапша!

М:"Спокойно, Гоша! Здоровых людей всё равно гораздо больше!"

Самойлов: Маргарита Александровна, что вы здесь видите?
Марго: Ну... яблоко!
Самойлов: Яблоко?!
Марго: Ну да, яблоко... А ЧТО ТАМ ГРУША?

Аня: ну что,праздничный ужин устроим?
Марго: ага! И компот откроем!!

Марго:Да какая это к лысой бабушке статья?? Это неприкрытый вопль отчаяния!

Марго(Калугину):А если б я тебе предложила зубами фрейзерный станок остановить?

М:- Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива

Психолог:
- Мальчики налево, девочки - направо. Маграрита Александровна, а вы чего сидите?"
- Ой, простите, я задумалась
Марго:"Варь, познакомься. Это Антон Владимирович. Он хоть и кака, но наш заместитель"

Зимовский:это ты красавица,да?
Марго:красавица это я,да

Аня - Гоша нужно сделать эпиляцию!
МарГоша - Ненужно, я их сбрею!
Аня - а они ещё больше вырастут, как у взрослой горилы!

Калугин-Марго, стобой все в порядке? На тебе лица нет.
М-Лицо на мне есть. Просто оно ненакрашенное.

Мокрицкая:Как говорят в народе, лучшая колбаса - это чулок с деньгами

Зимовский: вся наша жизнь - сплошное затянувшееся самоубийство.

Марго: Я у себя в ванной ,умыться нормально не могу!
Аня: Почему?
Марго: Потому, что у меня в ванной, плавает кашалот!(о Наумыче)

Марго и кризис-менеджер:
- Вы предпочитаете чай или кофе?
- Чай. И знаете, какой мой любимый сорт? Виски

Андрей: Не называй меня "Калуга"!
Aнтон: А как мне тебя называть? Сыктывкар, чтоли

Наташа: Ты мне угрожаешь?
Галя: А кирпичи не угрожают, они просто падают на голову, молча!

Гольяно:У вас очень красивые глаза Марго!
М:Да особенно левый!

Каролина:Я просто сразу немогу всез запомнить...
БН:Конечно когда обьем памяти 50килобайт...
Марго и Калуга собрались танцевать.
Калуга:-Я не умею..
Марго: А ты представь , что у тебя муравьи в трусах и дрыгайся под музыку

Марго- Да пошла ты, Сомова! (Выходит из комнаты)
Аня- Сама сказала и сама пошла

Аня Алисе: пошли я тебя причешу,а тётя Марго пусть плиту причешет

Марго про тостер:
Какой муд.....дрец придумал эту кочегарку, его бы самого сюда вместо тоста.

Аня: тебе бы Остапом Бендером родиться.
Марго: да мне бы мужиком, а как зовут неважно

Калугин: Может комедию посмотрим?
Марго: Нееет, у меня сил нет смеяться, давай уж тогда "Робокопа", хотя бы в тему...

Марго:Представляешь, мы во сне с Калугиным чуть не это!
Аня:В смысле?
Марго:Мне что, тебе обьяснять что такое "чуть не это"?

Наташа: АНдрюша, ты перекусить не хочешь?
Марго: Провод телефонный перекуси!

Наташа:Андрюша, мне звонила Алиса! хотела, чтоб мы куда-то сходили все вместе!
Марго: А Кондолиза Райс тебе не звонила???

Аня:я не могу,я в эфире!
Марго:А я в заднице

Зимовский: Я тебя,курица,еще за жабры возьму!
Марго: Ты бы лучше зоологию повторил. Откуда у курицы жабры?

Калугин: По-моему ты немножечко выпила.
Марго: Немножечко? Да ты б сдох...

Марго: "Ань, можно я тебя поцелую?"
Аня: "Раньше надо было, когда мужиком был!"

Марго: переходим на халатный режим..

Марго:Все такие деловые одна я тут техничка…

Аня Марго:Гоша ты с тех пор как стал бабой, стал резко тупеть.

2 пацана приставали к Маго:
Пацаны-Девушка, вообще-то незнакомым мальчикам хомить не хорошо...
Марго-а вы не знакомы? так познакомитесь. Да ещё и мальчики, сочувствую.

Люся: А что передать Борису Наумычу?
Марго: Передай ему 500 $

Люся: Ничего себе у них родственников развелось..., плюнуть не куда!

Коля: Ммм, а покакому поводу банкет?
Марго: Международный день напильника..

Зимовский:-Откуда ты взялась?
Марго:-С Альфа Центавры

Марго сама себе в свой день рождения: 35 -баба ягодка опять-ни водки, ни родины, ни флага!!!

Калуга Наумычу: ну это ж все не с бухты барахты случилось.....
Наумыч: а с какой бухты???

Эльвира(Кривошеину): У вос в университете лизание задниц отдельным предметом преподавалось?

Марго(Ане): Если бы у бабушки что то было бы, то она была бы дедушкой

Марго:я пытаясь родить хоть одну мысль,но у меня аборт за абортом

Марго(о Калуге): "А если он захочет большее, то что делать?.."
Аня: "Что делать, что делать... Снимать штаны и бегать...."

Наташа:Я бы сейчас коня съела!
Марго:Извини,у нас с кониной напряженка!

Андрей- Ты когда нибудь была на эподроме?
Марго- Где?
Андрей- Ну на эподроме. Там лошади бегают
Марго- Ну я понимаю, что не спят
Марго:Я психую,потомучто солнце в зените,а ни кто не работает...Все только ходят и друг другу улыбаются!

Андрей: А поцеловать!
Марго: Андрюш, давай раздавим контр-революцию и будем целоваться

Марго Ане:Послушай,может хватит кодировать текст?

Валик:На что ставим?
Люся:На то,что у тебя не все дома!

Марго:Ань слушай,ты меня случайно с Абрамовичем не перепутала?

Валик:Антон представляешь,мне оклад на 20% подняли
Зимовский:Вау!Это же целых две жвачки!

М:Здрасьте, гости понаехали

Марго: ну ты простая, как грабли.

Марго Ане: за то время, что ты собираешься, можно было вокруг дома на черепахе объехать.

Наумыч: а может ты пригласишь меня на рюмочку чая..

Марго Ане: Слышь. Сомова, ты что вобще головой полетела?

Марго: ...да глаза слипаются
Калугин: не выспалась?
Марго: Андрей, ну ты умный мужик, если глаза слипаются. наверное не выспалась...Или ты думаешь я их клеем намазала?

Марго: по качану и по морковке.

Эльвира: дурдом Ромашка

Аня: ты где был?
Марго: да так, заскочил на часок к Алисе
Аня: что за Алиса?
марго: ну дочка Калугина...такой замечательный ребенок
Аня: да я смотрю вы с этим ребенком водочки накатили

Зимовский: Ни фига себе ириска!

Марго: А что Сердючка под мохито не катит?
Калуга: Ну какая Сердючка? Ты что???

Аня: У тебя что, на работе мужиков что-ли нет?
Марго: Был один, да и тот теперь баба!

Психиатр: Вы напрасно, МАрго, дуетесь на Андрея!
Марго: дуються шарики на параде!

Марго: Ага, чёрно-белый журнал это гламурно,а ещё чёрная ленточка на искосок через обложку, и центральная статья о ритуальных услугах!

Зимовский:Маргарита Александровна,я хотел принести вам свои извинения.
Марго:Извинения принести?Ну что ж,я сегодня до поздна работаю,как купишь,приноси!

М:Шиза косит наши ряды

М:Храпела не я, а мое второе Я!

Марго Ане о Марате:Странно, что он тебя ещё к Фионе не ревнует. Подозрительно, а что это вы с собакой так долго делали на улице?

Валик: Ну что свежего в нашем болоте?
Эльвира.: Прости Валик, ты что то квакнул?

Зимовский:Слушай,Маргарита Александровна,тебе сейчас Кащенко вызвать,или ты сама добирешься?
Марго:Нет,Антон Владимирович,я думаю вам там больше будут рады,чем мне!

Зимовский:Нас хороших все равно больше

Зимовский :"Правильно говорят, шоу-бизнес без геев - это художественная самодеятельность"