Грустно так..(

когда похуй на человека, о нем не пишут.
не пишут о том, что забыли.
о том, что разлюбили.
и уж тем более о том, сколько дней он был рядом.
когда похуй, просто живут.

что ты думаешь, когда заходишь на мою страницу в контакте? вот она сука? шалава? гулящая? конечно.так теперь стали думать парни. Сейчас мало кто скажет : смотри,а ведь она меня делала самым счастливым, и я её любил..

почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"?
Ведь я его да, а он меня нет.
все просто.

Ничего...когда-нибудь появится та, что разобьёт твоё сердце, а я возьму один осколочек и кину в бокал...просто люблю шампанское со льдом

-Ты что влюбилась?!
-Он сам виноват...
- И в чем же?!
- Нефиг таким быть ...

а знаешь...теперь мне все равно во сколько ты ложишься!
а вот ты милый все звонишь...
задумайся! стоит ли?
дела нужно делать вовремя.

Порой Мне кажется,что Моим самым большим счастьем было бы обнять Тебя...Но потом понимаю,что самое большое счастье знать,что Ты в порядке и она Тебя любит...

я больше не боюсь...
я больше не боюсь видеть тебя офлайн.я привыкла.
я больше не спрашиваю где ты был весь день.я знаю это бесполезно.
я больше не жду что ты напишешь первый.я знаю что тебе все равно.
я буду молча смотреть на твой ник в скайпе и беззвучно плакать.
я знаю что не смогу тебя забыть.я знаю что люблю.я знаю что это не взаимно.

-Ты обо мне хоть капельку думаешь?
-Ну если учитывать,что я уже придумала имена наших детей,внуков и школу,в которую они пойдут.
То да. Иногда думаю...

-это ревность? -нет, блять, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет. (с)

Мы слишком умные, чтобы кричать и ломать вещи, вместо этого мы ломаем друг друга молчанием.

я с недовольством наблюдаю,
как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке.
и мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь,
автоматически пополняется.

Мне кажется, что если была б твоя воля, то ты тушил об мою душу окурки своих сигарет, чтобы сделать мне еще больнее.

Глядя на твои поступки я лучше буду улыбаться как умная, чем плакать как дура.

Знаешь, иногда мне очень-очень хочется родить ребенка именно от тебя...
Пускай даже это будет плод только моей любви и тебя не будет со мной...
Но я обязательно расскажу нашему ребенку, как сильно я люблю тебя
и какой замечательный у него папа!

- Как дела? Не звонишь теперь и не пишешь...
- Звоню и пишу. Но не тебе!

- Ты позвони и поговори с ним...
- И что я ему скажу?! С какого хуя тебе на меня похуй?!

Когда мы были вместе, он запретил мне курить… а сейчас не запрещает… теперь уже все равно… курю одну за одной, будь что будет! Теперь ему плевать на то, что я себя убиваю…

Девочка, хватит жалеть себя, хватит ненужных терзаний,
Хватит жить прошлым.. Девочка, выйди во двор и выведи белым мелом: На хуй пошел! мне с тобой надоело!

каждый день я убеждаю себя в том, что ты был лишь ошибкой в моей жизни... я до сих пор боюсь произносить вслух твоё имя...... мне больно от одной только мысли, что мы никогда больше не увидимся, а утешаю я себя только тем, что тебе так же больно..может быть..

я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знала, что так выйдет»

Все под контролем, и раны залечены.
Только глаза вдруг в подушку заплакали
Слабые мысли для сильной женщины:
"Как он там в гордости своей, счастлив ли?..."

как же я устала притворяться, что у меня все хорошо... а так хочется закричать, послать всех, громко включить музыку, сесть на подоконник и закурить...и так, чтобы тебя никто не трогал..

Все пройдет. Даже если очень плохо — это когда-нибудь кончится. Ничто на свете не вечно.

-алло...
-привет, родная...
- ?
- знаешь...всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с небесно-голубыми глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете...И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.
И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.
И она, моя, с небесно-голубыми глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню...
Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут....
"я услышала в трубке своё имя"....
короткие гудки.

Мальчик мой, я же предупреждала, чтобы ты в меня не влюблялся.
Я говорила тебе, что потом будет больно... тебе...
Мне ничего не будет. Я привыкла не подпускать близко к себе.
Ты злился, что я тебе не пишу и не звоню первая
А я кайфовала,что нужна тебе как воздух...
Как ты там теперь без меня? Скучаешь?
Да... ты мне постоянно пишешь об этом..
Ты такой хороший и правильный, что аж зубы сводит.
Зачем я тебе?
Когда я сказала, что уезжаю, думала,что ты меня остановишь.. Ждала этого.
Но ты гордый.... Ты промолчал... Только сказал, что не хочешь меня терять..
Но ты ошибся в том, что я твоя. Меня у тебя никогда не было. Это ты был у меня...
Ты запрещал мне курить.. Заботился о моём здоровье..
А помнишь ту ночь в парке? Когда мы оба напились? Помнишь?
Я помню... И все твои смски я сохранила.. Я их вчера перечитывала между прочим.
И ты дальше мне будешь писать. А я буду отвечать тебе через 1 смс.
И в конце концов ты всё-таки признаешься мне в любви. А потом мы поженимся...
Я знаю, что так и будет... Но я никогда не буду твоей!

Плачь, малыш, плачь. Ты заслужила.
Плачь по лету. Вспоминай его, храни эти моменты в памяти.
Плачь по разбитым вдребезги мечтам. Оплакивай каждый осколок, они же твои.
Плачь от того, что не знаешь, чего хочешь.
Плачь по счастью, по скандалу, по истерике.
Кричи. Громче! Рви. Бей. Яростнее! Тебе сейчас можно.
Плачь по своей наивности, по каждому короткому мигу.
Плачь по старым и забытым тобою друзьям. Они тебе больше не нужны. Ты так решила сама.
Плачь по нему. По каждому вашему поцелую, по каждому прикосновению.
Пусть слёзы текут рекой, ничего страшного. Это нормально.
Плачь по снам, по надеждам, по впечатлениям.
А потом закрой ладошками лицо. Улыбнись. И больше никогда не смей ныть.

Я делаю вид, что меня не интересует его жизнь. Он не заслужил того, чтобы знать, что я его люблю.
Ночью сползать по стенке царапая ее ногтями, от того, что не знаю где ты, с кем ты, что с тобой...и гордость не позволяет позвонить... а днём... улыбаться и говорить всем, что давно забыла тебя... При этом вспоминая... твои руки... глаза... запах.
Знаешь, я уверена, что в моей жизни еще появиться брюнет с карими глазами и сладкой улыбкой на лице. Он будет любить меня...
...Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, наткнусь на твои фотографии через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка", сяду на пол и горько заплачу.

Мне не хватает его ....
Я устала .......
С каждым днем должно было становится легче, но стало намного больнее вновь и вновь обновлять его страницу в контакте .....
Очень хочется взять и выкинуть его и все что с ним связано из головы ,но каждый раз я сама привожу себя в затяжную истерику с неотъемлемыми слезами в бешеном количестве и глупыми вопросами что я сделала не так и в какой момент ситуация стала такой нелепой....
Слишком много слез, слишком много истерик, слишком много дней в этом состоянии...
Я устала, я не привыкла к этому ...
Слишком много тебя в моей голове ...
Слишком много боли в моих слезах...