Блог freya love

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

Маленький мальчик спросил маму: “Почему ты плачешь?”
- Потому что я – женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,- всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: –
“Почему же женщины плачут?”
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.

1. Самый распространённый способ: напишите на бумажке вое желание ручкой. Аккуратно сложите ее в 4 раза. Под бой курантов подожгите на свече и бросьте в бокал с шампанским. Когда часы пробью ровно 12 – выпейте шампанское залпом. И ждите, когда желание сбудется!
2. Сделайте много бумажных снежинок. На каждой из них напишите свои желания и пусть гости тоже напишут свои. После полуночи выйдете на балкон всей компанией и скиньте их вниз, чтобы они закружились в волшебном танце желаний. Можно и просто развесить их на ёлке.

топ лист самой страшной советской еды)

1. Молочный суп-лапша с привкусом горелого молока и пенкой, омерзительной плотной пенкой, которая собиралась в такой морщинистый комок. Буээээ. Подавался в детсаду толстой теткой в вонючем переднике, злой к тому же. Воспиталка заставляла это есть. Тоже злая была. Или просто дура.

2. Сосиски с макаронами, рожками и прочей серой липкой тестовой массой. Сосиски зеленоватые, вонючие, в целлофановой кожуре. Это потом выяснилось, что запихнуть их в себя можно только с горчицей. В детсаду горчицы не было.

Нам понадобится: свинина (стейки) – 500г; масло растительное – 30мл; помидор – 2шт; томатная паста – 2ст.л; вино белое сухое – 200мл; орехи грецкие – 1стакан; чеснок – 4зубчика; уксус (винный) – 5ч.л; корица (по вкусу); соль (по вкусу); перец черный (молотый, по вкусу).

Приготовление :
На сковороде хорошенько разогреваем растительное масло. Стейки солим и перчим с двух сторон (по желанию мясо можно слегка отбить).
Обжариваем стейки с двух сторон до золотистого цвета и добавляем белое вино, в котором тушим мясо около 10 минут.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

ХАРАКТЕР ВАШЕГО АНГЕЛА - ТРЕТЬЯ БУКВА ВАШЕЙ ФАМИЛИИ

А - он ходит за вами попятам. Нигде не оставляет без присмотра, вот только вы его не видите.

Б - он приходит, когда вы плачете. Чем больше вы проливаете слез, тем больнее ему приходится, и тем ярче он появляется

В - Он не ходит за вами, но всегда наблюдает. Тихо, молча, сидя у себя на небесах.

Г - он специально устраивает вам испытания и несчастья, чтобы потом их для развлечения устранять.

Д - он заперт в одном месте и не может помочь вам всегда. Только там, в его области, вы по-настоящему в
безопасности.

Как легко быть мужчиной!
Все логически воспринимать,
знать и следствие и причину,
Все предвидеть и понимать!

Встретить дамочку в пьяном угаре,
Полюбить, поиметь, побалдеть!
И забыть все слова и мечтанья,
Поутру на нее не глядеть.

Не привязываться и не клясться
В вечной преданности и любви,
Не звонить, не писать, не бояться!
Ведь так легче! Мужчины правы!

Но совсем по-иному у женщин:
Прикипаем, мечтаем и верим,
Что восход с закатом обвенчан!
Открываем эмоциям двери!

Ждем красивой любви и романа
С продолжением вальса в ночи!
Не хотим, не приемлим обмана,

– Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку с другим вероисповеданием?
– Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
– Усаме бин Ладену.
– Бин Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой.

Гламурные журналы типа "Космополитен" существовали и в 19 веке.
В одном из таких - Модный магазинъ, 1887 г., №4 напечатана следующая заметка:

"Что кому нравится въ женщинахъ."

Французу — веселое, вечно улыбающееся личико, маленькая ножка, изящныя манеры, уменье одеваться со вкусомъ и съ шикомъ, вести пикантный разговоръ съ весьма тонкими намеками и двусмысленными фразами и т.п. При этомъ французы со свойственной имъ любезностью, никогда не заботятся узнать, сколько летъ той или иной даме, лишь бы она имела два главнейшiя для француза свойства — du chique et du chien.

Все мужчины задают себе серьезные вопросы в критические моменты в отношениях. Может быть, они решают, продолжать отношения или нет. Мы немного приоткроем завесу тайны, и расскажем тебе, о чем думает твой молодой человек.

На первом свидании

• Какова она в постели?

• Если мы не пойдем в постель, смогу ли я удрать пораньше и пойти тусоваться с друзьями?

• Пойдем ли мы в постель сегодня?

• Это у нее суперлифчик или действительно такая классная грудь?

• Нравлюсь ли я ей?

БЛАГОДАРЯ РЕКЛАМЕ ПО ТЕЛЕКУ, МЫ УЗНАЛИ, ЧТО...

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что они в кого то попали, они сами виноваты.