Блог lisska

девушки,кто решит читать эту запись, прошу вас,не ругайтесь.
я рассталась с парнем,вчера....даже это была больше его инициатива...а я, дура,аж противно, пыталась его остановить и вернуть...унижалась....вчера было 2 месяца как он у меня остался ночевать....и вчера расстались...такое дурацкое совпадение у меня уже второй раз...

мы поругались. я не хочу бежать, извиняться, вообще тебе писать, хотя нет,меня одолевает бурное желание написать тебе гадость, но я держусь, если я напишу - я покажу свою слабость пред тобой от тебя, а я этого делать не хочу. ты назвал меня как-то "наркоманкой" потому что я не могу с тобой расстаться, а поводов было достаточно, даже очень,но...я в очередной раз прощала твое не уважение, твое хамское отношение и твои желания.

прости,я ушла...я люблю тебя, но дальше я не хочу,что бы подобное продолжалось. я тебе не доверяю и сама от этого мучаюсь... думаю, что когда меня нет с тобой рядом ты гуляешь с другими, сам же рассказывал о том,что стал общаться с некоторыми девушками из-за наших ссор....я не хочу так.
я не хочу думать и говорить,как ты меня бесишь и раздражаешь... я хочу думать о том,какой ты хороший, добрый,нежный и ласковый...о том,как я тебя люблю,но...не получается. все иначе.

тут я писала,что не знаю,что делать с молодым человеком))) проблема решилась сама собой) либо этого его ход - проверка,что я сделаю, либо правда)) но такие шутки я не потерплю над собой - полное неуважение, а если правда - то мне противно,что этот человек смеет еще говорить мне "люблю тебя", прикосаться ко мне и целовать меня! короче - не отправлен в немилость
вот что мне написали:
Он(12:55:42 30/10/2009)
и каждый раз когда после нашего срача я приходил к тебе
Он (12:55:53 30/10/2009)
это лишь благодаря тому женскому полу
Он (12:56:00 30/10/2009)
который меня успакаивал после тебя

среди всех контактов в аське,которые находятся в сети нет тех,с кем бы мне сейчас очень хотелось пообщаться....просто спросить как у них дела...это мой друг,который сейчас спит наверно и он, человек, который вчера мне сказал "прощай!"... он хотел встретить меня с универа,я ответила "как хочешь"...он хотел погулять со мной просто как с другом, а я этого не поняла и не оценила...сейчас как-то совестно, потому что именно сейчас мне он нужен просто как друг, просто для поддержки,хотя он об этом знать явно не будет...

я устала от тебя....я не хочу с тобой общаться, временно наверно.... просто хочу,что бы ты исчез из моей жизни,хотя бы на пару дней...устала от ругани, от твоих требований быть "девушкой" - послушной и смиренной, молчать,когда ты говоришь мне бред о том какая я ужасная! надоело твое прошлое - все эти "телочки", все эти "подруги"....твоя последняя девушка делала для тебя все - мне ее жаль, потому что ты не делал для нее ничего, ты даже ее не ценил,а просто тр???ал... да,я не идеальное, и в своей жизни я наделала уйму ошибок за которые буду расплачиваться еще долго...

мы ругались все выходные...а вчера вовсе разошлись в разные стороны и пока я ему не написала,он не объявлялся...мне надоело первой писать,первой идти на уступки и на компромиссы...мне что больше всех надо?пишет что надоело меня терпеть, устал от меня, от того,что я живу тем,что я делала год назад,когда была влюблена в одного парня... он начинает мне говорить какие-нидь колкости, гадости,а я не оправдываюсь, а поддакиваю....его это еще больше бесить начинает, ну и ругаемся из-за этого....а вчера я сказала ему,что год назад я оправдывалась,т.к.

вот есть такое чувсвто как ревность...ужасное чувство... когда на кто-то ревнует - нам это приятно,но если ревность становится властным чувством,то это начинает раздражать,бесить и убивать все прекрасные чувства....когд ревнуем мы - нам самим становится плохо,ревность поедает нас изнутри, как будто с кровью отрывает доверие... мы мучаемся сами и мучаем любимого и любящего человека....

я встречаюсь с Юрой...так странно, даже самоощущение еще к этому не пришло, а он считает меня своей девушкой...говорит,что любит...пытается в любую минуту приходить ко мне,быть со мной...
когда я с ним - я другая,я даже порой ловлю себя на мысли,что мне очень хочется ему сказать,что я его люблю...но порой я в этом сомневаюсь....думаю так ли это?!...когда он рядом меняется все вокруг меня, меняюсь я....когда его нет - становлюсь другой...

говорят,что мужчины охотники, хотя порой мне кажется,что среди женщин охотниц гораздо больше....вот нравится парень, а он недоступен, ты крутишься,вертишься, тебе хочется его внимания, и вот настоет тот заветный момент,когда на тебя этот парень обращает внимание тебе по-началу это нравится, тебе прияно его внимание,постоянные звонки, общение в аське...а потом - как обрубает - тебе становится все равно, как будто ты проснулась и стало все иначе воспринимать.

брррр....я вообще уже ничего не пойму...про то,что я общаюсь с Юрой писала, но не писала про то,что он остался у меня в субботу на ночь потом он пришел в воскресенье, приходил и вчера....я его последние два раза отправляла домой, т.к. мне надо было на работу,а с ним бы я не выспалась...
вчера я легла спать и даже не услышала,что он мне прислал смс, написал,что гуляет по городу и не хочет идти домой, просто бродит...а утром мы разговарили и он сказал,что сходит с ума....

я не знаю,что мне деать - Юра хочет остаться у меня с ночевой....а не знаю....возможность есть великая - я живу пока одна,т.к. моя семья уехала в Германию, и скоро приезжает...он бывает у меня дома, но в 11 - пол-12 я его отправляю домой... с одной стороны мне хочется,что бы он остался, а с другой - мне почему-то не особо хочется какой-то близости с ним...не то,что бы рано,хотя мы знакомы довольно-таки недавно, около 1,5 месяцев и отношения тока недели 2 как начал так развиваться...наверно это глупо,но мне не хочется все так быстро, я уже думаю,что может у меня что?

мое общение с Юрой стало непонятным...когда я говорю про других парней он показывает мне кулаки и говорит "Смотри мне" - я ему разве чем-то обязана? я ему не девушка,не жена.... а поцелую и обнимания - выхоящий за грани флирт...сама не пойму свое отношение к нему, зачем....
позавчера было все замечательно...он был у меня в гостях... давно у меня в доме не было посторонних парней...я даже думала,что я от влюбленности потеряла голову... даже получила от него смс утром, чего никогда раньше не было...

я вчера гуляла с Юрой,у нас период обниманий и легких поцелуйчиков...жесть

мы не общаемся уже второй день.... и он постоянно в моей голове...жуть какая... написать ему не могу - то ли гордость, то ли просто не хочу показаться нуждающейся, боюсь влюбиться и быть ему не нужной...это не приятно...я соскучилась по нему...