состояние не стояния

девушки,кто решит читать эту запись, прошу вас,не ругайтесь.
я рассталась с парнем,вчера....даже это была больше его инициатива...а я, дура,аж противно, пыталась его остановить и вернуть...унижалась....вчера было 2 месяца как он у меня остался ночевать....и вчера расстались...такое дурацкое совпадение у меня уже второй раз...
я до сих пор не могу понять,что я к нему чувствую...в душе такая неопределенность,граничащая с пустотой и меня это пугает...такого даже не припомню,что бы было...либо я просто не обращала внимания на пустоту....я ему сказала об этом....он лишь ответил,что это плохо...как-то он сказал,что я не могу от него уйти,потому что меня "засосало",что это как наркотик....я знаю,что я могу прожить без него...но не могу...это как дурацкая тяга, привычка что-ли.... "...я без тебя могу. но не пойму -зачем?...(с)".
я знаю тысячу его минусов, знаю,что я не хочу чтобы этот парень надолго оставался в моей жизни,был моим мужем и отцом моих детей...это глупо,но получается,что я так далеко смотрю...т.к. не вижу смысла долго встречаться,а потом расходиться, мне жалко время...он два раза говорил "роди мне ребеночка"...такого мне никто не говорил, да и сама я пытаюсь данные слова не воспринимать в серьез...он хочет изменить меня, хочет,что бы не было моего "Я"....для меня это не приемлемо - я - это я! да я глупа, не мудра, но я - девушка,которая всю жизнь,а это 19 лет,ну ладно лет 9 из них, я сама живу,я борюсь со своими страхами и слабостями,я гордая, это плохо,я хочу быть самодостаточной и быть интересной самой себе, жить в гармонии с самой собой, что бы мои друзья были у меня....а он этого не понимает...любовь не требует.
ужасно больно и обидно, даже не столько уже боль осталась, просто противно,что он уже сегодня общается с другими, знакомится....даже вчера он мне сказал об этом,что уже с кем-то там подружился....противно...и от этого хочется реветь....просто противно от этого морального легкого поведения, какая-то шлюха и слова для него ничто!!!
наверно он первый парень из-за которого я так плакала...я показала свою слабость - слезы...из всего моего окружения таких людей было около 10...люди плачут из жалости к себе...мне жалко себя, т.к. я ввязалась в такое гавно,что дальше просто не знаю,что будет...
я не знаю как жить дальше, просто какая-то неизестность...хотя...все будет также - дом-учеба-работа...и не более....хочется заполнить свой день настолько,что бы мне было некогда просто подумать о нем...хочу читать, слушать музыку (сейчас только сайндтреки из "Амели") и просто жить, чувствовать себя счастливой, а не такой,что я не жива и не мертва...просто тело.
просто паршиво....чему верить я уже не знаю, о чем думать - хочется просто уехать, пропасть, так,что бы не было интернета,что бы я никак немогла до него достучаться....просто никак, не видить его, не слышать, не знать!