Блог goluboglazka39

вот такую:
При выпадении волос размешать 1 ст. л. водки и желток 1 яйца и втереть в кожу головы. Через 40 мин сполоснуть горячей водой.
вы знаете эффект впечатлил,обычно как расчешу волосы прихожу в ужас.а сейчас довольна.волосы выпали но не так много.буду делать теперь кажд.раз перед мытьем головы.

Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

так время летит!

умеем:

говорить мама,баба,папа.

просим все что едят.иногда втихаря приходиться есть.

кушаем все.........только иногда от хлеба отказываемся(диету держит{#emotions})

имеем 8зубов

показ.где глазки и ротик у игрушек

ходим сами без поддержки

почти не ползаем

сидим на кортачках

разговариваем по телефону......это выглядит так смешно.

утром у нас традидия целовать игрушки в нос

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

похудела на пять килограмм
сьездила к родителям на море
отметили с мужем 4года отношений
сходили на свадьбу
моя дочка научилась ходить
познакомилась с девушкой нашего крестного
гуляли с кумой
вообщем лето не прошло даром.........

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает,
червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Училка:
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,