анекдотики

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

Училка объясняет многосложные слова третьему классу:
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример?
Вовочка тянет руку...
Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример!
Вовочка, гордо: - Автоэротизм!
Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается!
Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!!

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Пришeл Вовачка домой его папа спрашивает:
-Вовачка чего ты такой грусный
-Да тебя в школу вызывают
-Что опять двойку получил
-Да нет просто я сказал что кит трахал камбалу и поэтому она такая плоская

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.