Блог Гербер

Девчонки, тут такое дело - хочу к приезду домой сделать красивый маникюр... Проблема в том - что не знаю что именно сделать с ногтями так чтобы оно выжило после того как я три дня перед отъездом проживу в другом городе (где не будет возможности маникюр делать) и самое главное - после того как я буду таскаться со своей 20 килограммовой сумкой.

Нашла старую дневниковую запись и привожу ее здесь дословно. Какая я была маленькая и глупая полтора года назад. Я написала это через две недели после ссоры с Ним. Тогда я еще не знала что увижу его потом только еще раз и то мельком... Глупая, пафосная малявка...

Я хочу тебя обнять, поцеловать и трахнуть

У меня нет молодого человека. Но он, конечно, был и это были самые красивые отношения, куда более красивые, чем те, которые обычно заканчиваются свадьбой, стиркой, готовокой, детьми, ссорами, бытом, разводом. Именно чтобы не стать такими вот рядовыми они и законились раньше. Зато вспоминаю с улыбкой.

Чтобы худелось лучше и веселее решила себе купить нижнее белье. Долго ходила по магазинам, выбирала. В итоге приобрела пять трусиков=) Они мне так нравятся прям вообщеее)Еще бы чуть схуднуть, чтоб попы чуть меньше было, хотя и так тоже ничего вроде смотрятся... В общем они сугубо на мой вкус, цените)

Это невозможно. Вчера я поняла что я нереально огромная. В китай меня приехало в разы меньше, чем вернется домой на каникулы. Пугает цифра на весах, но еще больше пугает то, что я этот вес реально чувствую. Стала неповоротливой, мешают складки на животе. Руки нереально большие стали. эо надо срочно остановить. И вот - сегодня отсидела первый день "тощей" диеты:

1 день - 1 литр молока. ( мне кажется лучше заменить кефиром)

2 день - 200 гр творога ( обезжир) и 800мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.

3 день - 1 литр минеральной воды без газа.

Что вы делаете когда вам плохо? Какие бездумные поступки в этот момент совершаете или совершали? Я, например, та еще истеричка - когда я ссорилась с мальчиком я приходила домой, залазила в ванну, включала воду и сжигала там несколько пачек бенгальских огней, при этом могла пить еще какой нибудь спиртной напиток. Один раз помню вообще еле из ванны вылезла. Еще могу уйти куда-нибудь одна, просто шляться по улицам (желательно с плеером в ушах). Все время хочется одной в каком нибудь баре надраться, но такого ни разу не было.

Только близкие люди могут по-настоящему расстроить... На других то пофиг, а эти - от них всегда ожидаешь лишь хорошего и так печально, когда понимаешь, что человек то хуже, чем тебе казалось. Или сам хуже, а может просто я глупая такая думала что отношение ко мне у чеовека лучше, чем оно на самом деле было. И больно и обидно, когда видишь что на тебя то вроде пофиг, но не должна такая фигня менять отношение ТВОЕ к человеку, если дорог он, то со всеми косяками дорог. Однажды я уже сказала тому, ко был безумно дорог, что не хочу никогда его больше видеть. А желание взяло и исполнилось.

Я копалась во вконтактных альбомах знакомой девочки и наткнулась на фотку... Старую фотку - она сделана в апреле две тысячи восьмого. Раньше я никогда ее не видела. А сейчас просто минут десять наверно смотрела не отрываясь. Фотка как фотка ничего особенного на ней запечатлены мальчик и девочка, сидят себе улыбаются... Но столько чувств наверно у меня не вызывала ни одна фотка никогда... Это была лавина эмоций. Потом осмыслив, я решила представить себе что было бы если бы я увидела эту фотку не сегодня а раньше или наоборот позже. Реакция была бы такая:

Купила мптришник, закинула те пенси, что мне нравятся, осталась куча места..Хм, чем бы его занять? Не подскажите какие у вас любимые песни? Можно любых направлений) Буду признательна))

Разве не так? Чтобы такое начать делать надо головой об стену удариться. Ну покажите мне человека который бы добровольно начал учить язык в котром даже алфавита, черт возьми, нет)))
Что я здесь делаю???

...Я здесь живу...

Очень у многих людей одни и те же кумиры. Все мои знакомые уже привыкли к тому, что я зеваю, когда они обсуждают Джонни Деппа, не иду в кино если там очередная серия "Сумерек" или не смотрю сериал "Отчаянные домохозяйки". Просто у меня свои кумиры, кумиры, о которых мало кто знает, люди интересные сугубо мне, те, в ком я нахожу что-то что завлекает именно меня и именно на мой взгляд они гениальны, хотя о них не слышал никто, или слышал сугубо узкий круг.

Что-то увлеклась я в последнее время линеечками для форумов. Так забавно - разноцветные линеечки, веселые бегунки, а ведь эти штуки безжалостно отсчитывают бесценные и безвозвратные минуты нашей жизни и буквально тикают нашу жизнь, подгонят ее... К неизбежному концу... Ну не будем о грустном. Последние шестнадцать месяцев я не дышала полной грудью, не радовалась простым вещам, я просто существовала, боролась за свое самостоятельное существование без этого человека. Смогла. Выжила. Сейчас легче. Но я всегда считала дни, минуты, месяцы без него.

По всему миру все одинаково. Все. Жизнь, чувства, проблемы, горести, радости. Где бы ты ни был - везде спальные районы, с мокрым асфальтом, везде следы от колес машины, проехавшей по ближайшей луже. Повсюда мамочки катят своих малышей в колясках. Повсюду молодеж пляшет в клубах, зачастую под одни и те же песни. Повсду пьют колу или, например, носят адидас, ходят с айфонами. Повсюду девчонки красятся, комплексуют из-за вылезшего прыща или плачут в кафешке из-за мальчика, который не отвечает на ее звонки.

Все. Я устала. Я очень хочу домой. Хочу видеть маму. Хочу потискать кота. Хочу на свою двуспальную кровать. Хочу творога и молочной колбасы. Хочу в гости к подруге, сидеть у нее на подоконнике без света с мягкой собакой и осуждать мальчиков. Хочу в универ, всех увидеть поделиться впечатлениями. Я устала здесь. Я очень устала. Еще сорок один день до отъезда на каникулы. Делать нечего. Два месяца в китае я носилась как на батарейках. Мне все было интересно. Сейчас я все увидела, попробовала, узнала. Теперь я устала и пожалуй хочу домой.

Темнота, как всегда в Китае, опустилась на город быстрее, чем я успела понять что уже вечер. Не знаю почему я оказалась в этот момент у окна, от которого нестерпимо дует, но я всматривалась в эту чужую темноту, чужой страны и мяла в руках еле-темплую грелку-медвежонка. Вот и все. Вот так вот она, жизнь и проходит. Ты не замечаешь, а она идет. Только в моей памяти. Теперь все что было между нами лишь там. Шестнадцать месяцев. Шестандцать. Целая жизнь. Я повзрослела, стала сильнее, как и обещала. Переослмылила ли? Не знаю. Пожалела? Не раз...