как снять классного парня..))))

Вы здесь

Как снять классного парня
Многие парни думают, что девчонкам секс вообще не нужен. Но это не так. Он нужен нам. И еще как нужен. Только бывает, что нужен он как раз не с теми, не так и не тогда. А когда нам попадается тот самый, которого мы сами давно хотели затащить в койку, но не знали как, то мы способны на такое! Страшно представить. Но как же сделать так, чтобы в нашей койке всегда был тот, кто нужен, а не тот, кто оказался на вечерине поближе. Дорогая! Вот тут начинается самое главное! Я знаю, тебе уже говорили не раз о том, что ты сама виновата во всех твоих проблемах. Но, поверь, это так. Начни с себя самой. Нет! Боже упаси! Не с зеркала. Пока оно тебе не понадобится. И не тянись за бульварными брошюрками по сексологии. Это все - потом. А сейчас найди себе местечко, где тебе никто не помешает. Сядь в своей комнате на твой милый пушистый диванчик, в кресло около окна или поброди по любимым дорожкам в парке. Попробуй подумать не о том гадком однокурснике, который никакого внимания на тебя не обращает, а увивается вокруг записных красоток, выряженных круче Наоми Кемпбел, а о парнях вообще. Представь, что никаких вообще однокурсников нет. А ты - бог-создатель, и сейчас прямо из воздуха слепишь себе принца. Ты не веришь в принцев? Ну и зря! Принцев ходит по улицам сколько угодно. Просто они не подходят тебе. А твой тебе не попался на глаза. А может и попался, только ты его не заметила. Ты ведь еще сама не знаешь, какого принца ты хочешь. Иди и подумай об этом. Кстати! Ты помнишь, как тебя напрягают задаваки с поднятыми подбородками, хамоватые мачо и застенчивые ботаники? Знаешь почему? Они ничего не знают о девчонках вообще. Они боятся их как огня, и пытаются казаться круче, чем они есть. Одни пытаются изобразить одичавшего орангутанга (они где-то прочитали, что нам это нравится), другие начинают оберегать тебя, будто ты хрустальная ваза или недоумок, который не в состоянии шагу ступить без их указки, третьи уверены, что все девчонки - это их коллективная мамочка и должна вытирать им слюни, сопли, подбирать разбросанные бумажки, вытирать попку и кормить с ложечки. Не морщись! Ты и сама иногда бываешь не менее противной. Вспомни, а сама ты не морщила носик, когда твой кавалер вдруг оказывался немного неловок? Когда он не знал, кто должен войти первым в лифт - ты или он? Когда ты уже полчаса, как готова с ним переспать прямо тут в кинотеатре ( для того вы сюда и пришли!), а он никак не решится тебя поцеловать и млеет, как сникерс в кармане. Фу! Так вот! Чтобы все было не так, ты должна сделать несколько простых вещей. Реши, что ты хочешь. От парня можно хотеть четыре вещи: - любви надолго и всерьез; - пару раз переспать и расстаться; - заниматься сексом в обмен на материальные бонусы; - дружить; - вместе заниматься бизнесом. Подумай, и реши чего ты хочешь. Итак, ты выбрала первое. Ты хочешь всерьез и надолго. Выйти замуж, родить детей, прожить счастливо и умереть в один день. Скажу честно, бывает и такое. Но редко. И не всегда сразу, как ты сама этого захочешь. Но бывает. Тогда ты должна понимать, что твой избранник должен хотя бы допускать возможность такого исхода и для себя. Представь себе того парня, который тебе нравится, и скажи сама себе - хотел бы он этого? Вы знакомы совсем недавно, и еще не говорили об этом. Тебе приятно с ним болтать о том, о сем и ты легко можешь себе представить, как окажешься перед ним голой; тебе нравится его запах, тебе нравится его походка; ты уверенна, что он купит тебе тампаксы, если в первый день месячных, ты позвонишь ему и скажешь, что у тебя возникла внезапная проблема. Но ты не уверена, что на днях он сделает тебе предложение. Как же узнать это? Теперь нам понадобится зеркало. Посмотри на себя и оцени стиль своей одежды. Дело даже не в том, какие вещи на тебе одеты - это зависит от настроения и возможностей. Дело в том. что если ты решила выйти замуж и жить долго и счастливо, то тебе нужен парень, который будет любить тебя даже в бигудях и тренировочном костюме в выпученными коленками. Одень все это на себя и приглашай его в гости. Если он не собирается жить с тобой долго и счастливо - убежит сразу. А зачем он тебе? Слава богу, что ты не потеряла на него время. Он не убежал? Мало того, предложил тебе помыть пол, пока ты будешь заниматься своей прической? Отлично! Попробуйте проверить ваши намерения. Вы оба не идеальны, но скажу тебе по секрету: любовь - это когда счастье, которое тебе дает тебе этот человек в жизни, в постели и в разговоре гораздо больше тех мелких траблов, которые тебе доставляет его занудство (опять ты не туда поставила мою кружку!) или разгильдяйство (опять он собирался в институт и весь его гардероб на полу). Но это ты можешь и не узнать сразу. Поэтому не спеши в ЗАГС, попробуйте снять квартиру и пожить пару месяцев вместе. Только предохраняйся. Дети - они не виноваты в твоих ошибках. Если ты не выдержала, не отчаивайся - может быть, тебе еще рано замуж? И ты лучше сходишь на вечеринку к друзьям или слетаешь на модный курорт и попробуешь... ... второе. Ты хочешь просто много удовольствий. Секса, выпивки, веселья и чтобы тебе за это ничего не было. Тогда смело выбирай из журнала мод самые радикальные шмотки (конечно, чтобы они не сделали тебя радикальной дурнушкой или уродкой). И помни! Шмотки не главное! Главное сексапил, который должен быть в намеках, жестах и походке. Вокруг тебя должен полыхать костер желания. У тебя дряблые мышцы? Обвисшая крупная грудь и ты нисколько не похожа на фотомодель? Бегом в спорт-зал, ничто так не возбуждает парней, как отличное гибкое тело. Размеры не имеют значения. Помни о том, что у Бритни Спирс короткие ноги и толстая задница, у старухи Мадонны торс, как у накачанного боксера, но это никого не волнует, потому что они сами убеждены, что красивее все равно никого нет. Теперь самое главное. Помни. 1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов. 2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит. 3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой. 4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь). Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу. В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки). 5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты. 6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться! 7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки. 8. Не носи нижнее белье. 9. Не создавай проблем. Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим постоянным спутником.

вверх ссылка
10.09.2008 - 08:47

Прикольно!!!!
а вообще очень жизненно!!! цветочек цветочек

вверх ссылка
10.09.2008 - 09:35

да уж,БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС-явно выбор автора!!!!! ржунимагу ништяк

вверх ссылка
10.09.2008 - 10:52

Очень-очень правильно!!!!!!!!!!! Молодец!!!! Большое спасибо!!!!!!!!!! вау

Страницы

Блондинки умничают

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...