Мысли вслух, к прочтению не обязательно...

Добрый вечер, девочки!
Дальше последует большой текст, и не уверена, что он будет вообще разборчив и понятен, хотя на самом деле это не важно, и он вообще не обязателен к прочтению, есть только одно желание высказаться.
8 лет назад... Все началось 8 лет назад... Мне было 17, ему 20... Красивый, высокий, спортивный брюнет, с обворожительной улыбкой, тогда я влюбилась. Влюбилась не в него, в его обаяние. Влюбилась фанатичной, больной любовью. Во что бы то ни стало, он должен был стать моим. Мы с ним сдружились, я приложила все усилия, что бы заполучить его, и получила... но не так как хотела, поначалу ему было очень удобно, молодая, дурная девочка под боком, старается, любит, делает все. Я этого не понимала. Любила, любила ненормальной больной любовью. Мы встречались, он позволял себе много, он изменял, и мне от этого было больно, но я прощала, я не могла себе представить, что его не будет. Я много плакала. Прошло немного времени, и он привык ко мне, мы стали больше проводить времени больше. Я не хочу сказать, что все было плохо, нет, на самом деле было много хорошего, но все было не так как в нормальных отношениях, когда люди любят друг друга. Я работала, он нет, жили в основном за мой счет. Хотя это даже жили сложно назвать, 8 лет мы то поживем немного вместе, потом встречаемся как дети. Всего сейчас и вспоминать не хочу. Да и суть на самом деле в другом. В октябре 2014 года произошло страшное событие, он подрался. Один оказался в реанимации, а второй в тюрьме. Я была в таком стрессе, сейчас вспоминаю все как во сне... СИЗО, передачки, свидания, суд, почти ничего не помню... До этого события, я уже понимала, что наверно не люблю, но тут такое, я должна была быть рядом, должна поддержать, отдать свою любовь. Так и было. Его посадили на 2,5 года. И я пообещала ждать. Прошел год. За это время я глотнула свободы, той самой, что мне не хватало. Хотя продолжала быть рядом и во всем поддерживать. Через год все изменилось. Я его знала, это друг моего зятя, женатый друг, но он почему то мне написал. Все закрутилось так стремительно и нереально. Я всегда была против женатых мужчин, да и сама я никогда не позволяла таких вещей, я была в отношениях. Но мы общались, потом начали видится, это были дружеские встречи, поболтать ни о чем, слепить снеговика. Потом первый поцелуй, он сжигал изнутри, я сошла с ума. Его прикосновения, дыхание, возникла страсть, без секса, но дикая страсть и желание друг друга. Мы виделись тайно, но этого стало мало, хотелось больше. Но наши прежние жизни продолжались, и это не изменить. Двойная жизнь уничтожает изнутри. Но сказать я не могла. С каждым днем заходило все дальше и дальше. Потом первый секс... Слова люблю... Я молчала... Потом призналась себе и ем, что тоже люблю... Он невероятно вкусный, заботливый, нежный, теплый, вот то самое когда понимаешь, что это мое... Но есть много но, его жена, мой мч... Что делать? Как решать? Я прошу дать мне время, мне страшно признаться мч, что я его не люблю, что я уже с другим и как тварь продолжаю врать. Он врет жене. Прошло 8 месяцев... Он собирается разводиться, я хочу быть с ним, он хочет быть со мной... Но я все не могу сказать мч, я просто боюсь, что это его убьет, боюсь что он может с собой что то сделать или натворить и останется там еще. Я боюсь этой ответственности, боюсь этого груза на себе, пусть это эгоизм, но я боюсь. А сегодня он мне позвонил, утром, я выехала в командировку, он начал расспрашивать, он чувствует, что все изменилось, я сказала, что больше не люблю, храбрости признаться во все мне не хватило... Теперь не знаю, боюсь... Но честно, стало легче... Я просто хочу полностью окунуться в свое счастье, так у меня не было никогда, настолько вкусно, это не передать, это просто очень хорошо.
Мысли много, чуть высказалась, возможно даже полегчало...