Рухнувший мираж.(много текста)

Вообщем предисловие долго не писалось, поэтому огромный текст, много мыслей и даже не знаю на что это похоже, но ужасно захотелось выложить.

- Привет, мне просто было интересно узнать как сложилась твоя жизнь.

Какое красивое и сказочное начало разговора. Сколько прошло времени, три года, пять лет? Что ж давай поговорим.
Я ждала этого телефонного звонка несколько лет, ждала и думала что же будет если ты позвонишь, что ты скажешь, что спросишь и о чем расскажешь. Мне казалось что я знаю тебя, что я помню все о чем мы говорили, все чему ты меня учил. Помню горячий сладкий чай и ледяной вкус мандаринов, помню как успокаивал меня и писал смс непонятного содержания на мои истерики «Виновата ты дурочка, виновата в том, что до сих пор веришь в любовь». Как эти слова неслись по венам, как стучало в висках от боли потерь, как ты был рядом.

Это было странное чувство, ты был другом, а убивала я свои нервы совершенно по другому человеку, и ты успокаивал, ты говорил что все хорошо.

Правильно говорят, не зарекайся « Я не знаю что сделаю если потеряю этих двоих» - и я потеряла, обоих, и не сделала, ничего не сделала, потому что повзрослела.

Мы ссорились дважды и все это время были глупые поводы, ты делал умные выводы а я верила. Для меня ты был героем, мальчик со своими правилами и принципами, весь такой правильный и красивый, всегда выполняющий то что пообещал. И мне хотелось что бы ты был рядом, потому что девочки оборачивались, потому что я знала что «таких как ты единицы», для меня ты был примером и всех после нашего знакомства я ровняла с тобой. Вообще странно что я любила другого, может поэтому я и верю в миф о мужской и женской дружбе. Хотя кто я была для тебя это загадка. Скорее просто знакомая, которую было жалко, которой хотелось помочь.

Три года.

Мы сидели в машине, ночь. Я рисую пальцами узоры то на твоем плече то на запотевшем окне. Осень. Помню что мне очень хотелось дождя, но было уже слишком холодно. Мои любимые голубые глаза снова учили меня жизни, я не понимала ни слова, была не согласна и с половиной того что ты говорил, но сидела и кивала. Я не знала о чем с тобой говорить, теперь я видела все жесты, взгляды и пробегающие мысли в твоей голове. Мне было смешно что ты пытался скрыть то что было огромными буквами написано в твоих глазах, я хотела большего чем просто молчания, я хотела признания что тоже была нужна, что я тоже что то значу, что могу чем то помочь когда будет нужно, что я тоже для тебя друг...
Все те же принципы, хотя мы и выросли, все те же правила и лишь наши игрушки подорожали, манеры похорошели, да и управлять эмоциями стало проще. Нам не о чем говорить, у нас ничего общего. Из всего что ты говорил я поняла одно, я не друг тебе и никогда им не была, а все это придумала, дорисовала в своем воображение и помнила лишь то, что хотела. Может мне показалось, но ты испугался.

Ты? Тот кого я считала самым смелым и прямолинейным, уходил от ответов, прятался в тени и шелестел оставшимися листьями в темных углах. Мне стало обидно что ты меня прячешь от девушки, от знакомых. Все мое окружении знало что ты вернулся, и даже мч не был против.

А ты врал, врал своей возлюбленной, врал мне. Что же надо сделать что бы на одно простое смс с одним глаголом и знаком вопроса тебе устроили грандиозный скандал. Как и кем меня надо было выставить что бы на меня сыпались звонки и смс с угрозами, что же ты ей такого наговорил?

- «Прощай»…. Как театрально. В твоем духе.

Поздний вечер, от этого звонка осталось только закатить глаза. Я сидела и хохотала. Мне было и грустно и обидно и смешно и ……. И что то сломалось. Тот образ героя и образца для подражания рухнул, рассыпались в пыль все твои манеры, растаяло как мираж то светлое, чем я так дорожила. Наступило спокойствие.

И больше нет мыслей 24 часа в сутки, стало так пусто и странно.
А ведь оказалось что можно отпустить человека, вот так просто, и его больше нет в твое памяти и жизни, потому что отпустило, тебя отпустило. Отпустило по настоящему.

P.S Спасибо всем за внимание.