*** Эро цитатник ***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться:)
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?
Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: Представляете! У моего мужа яйца горячие.
Вторая: У моего мужа тоже горячие.
Третья: А я не помню, приду домой — проверю.
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие — а у тебя холодные.
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
После проверки сочинений на тему "Как я провёл лето", было раскрыто два грабежа и пять изнасилований...
— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
Секс после ссоры стоит любой ссоры... =)
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'' ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов
и говорит: "Защищайтесь сударь".
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
– Милый, я купила костюм горничной! Пошалим сегодня? – Пошали с пылесосом!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез...
.... долбаный комар!!!=)
Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине - тяжелей.