Сложности.

Осколок счастья, разбитого о землю,
Вонзается штыком корявым в грудь,
Приносит муки, боли и забвенья,
Со дна души вздымая вверх всю муть.

И что казалось радостным и ярким,
Становится острее чем ножи,
И режет, режет, делая след маркий,
Остатки на пол падают души.

Разбилось счастье, что так долго строил,
Остались лишь осколки на земле,
Не разобрать, кого кто не устроил,
И помощи не стоит ждать из вне.

Возможно ты ошибся прям на старте,
Не тот возможно выбрал путь,
Под действием весны, в начале марта,
Не мог не помечтав уснуть.

И позабыв про многолетний опыт,
Открыл свою ты слабину,
Теперь она и радость топит,
И душу отправляет прям ко дну.

Не правильно свернул, шагая спешно,
А может поворот ты пролетел,
Нет, к цели ты пришел конечно,
Но вот совсем не так, как ты хотел.

Добрый день, впервые я пишу подобный блог, журнал, дневник, запись, незнаю как назвать. Никогда не выплёскивал мысли кудато, на обзор посторонним людям. Но вот решился попробовать, аввось поможет чем.

Итак предистория:

Познакомился с девушкой, которая мне очень понравилась. Мы некоторое время общались, потом был большой промежуток когда вроде как забылись. Но вот спустя пол года - год, мы снова начали общаться, это вылилось в отношения.

По началу все развивалось отлично, ну сами наверняка знаете как это бывает: Страсть, желание, тяга. Девушка очень красивая, и на тот момент показалась мне той, кто максимально соответсвует моему идеалу в плане воспитания и характера. Представьте как я к ней относился, когда совместилось в одной девушке и красота и характер которые мне очень нравятся...мммм..

Шло время отношения перешли с уровня "ай просто парень\девушка" На более высокий, мы стали говорить друг другу как обожем, как скучаем, это были не пустые слова, это была правда. Были конечно ссоры, часто из за моего дурного характера, я придирчив и хочу быть лидером в отношениях вплоть до того, что у меня чуть ли не комплекс по этой части. Она тоже не промах и успупить не может, вот и получались разногласия. Иногда я вел себя как "казёл" иногда она себя как "стерва".
Но каждый раз мы мирились и чувства вспыхивали еще большим пламенем. И наконец... Наконец настал момент когда я смог признаться ей в своих чувствах, я написал стишок, в котором признался, что люблю её. Это было после серьезной ссоры, тогда наши отношения стояли на краю пропасти, один неверный шаг и мы бы уже врятли когда нибудь увидились, обнялись, поцеловались..

Всё шло хорошо и дальше, я дожил до того момента, когда она в ответ призналась мне в любви и блин, вы не поверите, я грубый, матершинник, довольно жестоко воспитанн плохим неблагополучным районом, на окраине города. Я еле удержался, чтобы сдержать слезу внутри глаза. Это была такая счастливая минута, до этого дня я жил с мыслью, что моя любовь так и не получит ответа, а хуже этого нет ничего..

И вот, казалось бы всё хорошо.. Мы говорили что честны друг с другом, что не уделяем внимание противоположному полу. Почему то у нас это было серьезной проблемой, оба ревнивые как незнаю кто. Но вот одажды я (писсимист ужасный) понимаю, что пора бы действительно узнать друг о друге правду, я был уверен что она общается с пацанами, ну и сам я не лучше, тоже болтал с девушками, но побольшей части о своих отношениях (спрашивал мнение о ситуации, кто прав кто виноват). Вобщем я уговорил её дать мне пароль от её странички вконтакте, а так же от всяких своих дневников и блогов.

А вот и суть этого блога:
Хм даже не знаю с чего начать. Вобщем вконтакте я увидел что она общалась с большим количеством парней, было обидно, ведь "я тебя не обманываю, да нискем я не общаюсь мне кроме тебя никто не нужен" звучало довольно часто. Но это ладно, я не злюсь, я понимаю, что требую слишком многого и даже лишнего. Общение с ними было простое, никаких намеков на заигрывание и тд. Но вот есть там один человек, с которым общение протекало в стиле "я так по тебе соскучилась, я с теплом вспоминаю твои поцелуи" и тд. Это её бывший парень. И общалась она с ним будучи со мной в отношениях. Ну что сказать, сердце отсановилось, и покатилось вниз. Она ругала меня за то, что я похвастался своей бывшей что влюбился. Мол че ты с ней ваще разговариваешь.

Этам второй моего горя.
Начал читать её блоги. Ну то, где есть я, впринципе для меня ново не стало. Там просто описывались её мысли в определенныех наших ссорах, ровно так как я и представлял себе её мысли. Несмотря на то, что она очень скрытная и замкнутая, я её почти незнаю, а мы вместе уже 7 месяцев! В то время когда я как на ладони, все свои мысли произношу вслух можно сказать.
Так вот читал старые блоги, про её прошлые отношения (не осуждайте, у меня есть такая проблема я часто живу прошлым, для меня важно чтобы человек мне нравился весь, включая его прошлое, ведь люди НЕ меняются!)
Ну что я могу сказать, там много того, что меня напугало, впринципе, я даже увидел там такое же поведение как и со мной и с бывшим, тоесть для неё норма вроде как общаться, пудрить мозг сразу нескольким. Она говорит, что не правду говорила бывшему, но при этом не может обьяснить для чего она это говорила. А знаете, я думал она такая вся хорошая, скромная, воспитанная (мой идеал) Я думал я намного хуже, и скорее я отгребу чем она, когда нас пробило на откровенности и я рассказал обо всех контактах с противоположным полом. Выясняется что я божий одуванчик вообще..
В блогах она писала как она себя ведет в отношениях, и не раз упоминала о любви, странно, ведь мне она говорила, что я первая любовь.. Она говорила мне что влюбчивая, никогда не понимал смысл этого слова, у меня только одна ассоциация, простите, шал*ва.. Нехочу даже мысли допускать о том, что это про мою любимую. Или же влюбчивая означает, что когда у неё отношения, она думает что любит "его" ? тогда я смело могу заявить я не первая любовь..
Начитавшися всякого подобного, мне стало страшно, если она будет вести себя так, как описанно её поведение, то я уверен мы разойдемся, она говорит что изменилась, но люди ведь не меняются, я боюсь времени, я боюсь, что время развеет маски, и наржу полезет настоящая личность, о которой говорилось в блогах. Боюсь потерять её, не расстаться нет, а потерять, будучи еще в отношениях..

Извините за "войну и мир" просто нужно было выплеснуть, хотябы малую часть того, что беспокоит, попробовать так сказать. Опыта в написании подобного нету, поэтому строго не судите.