Все возращается к нам бумерангом

Начало наших отношений было странным, сначала ты мне понравился, просто понравился, сильно, ничего больше. Мы начали встречаться, ты начал влюбляться, мне становилось удобнее, это было что-то не такое, как должно быть, в одну сторону, ты знал это и наверное влюблялся еще больше. Ты знал, что я хотела чего-то еще, кого-то еще, не важно, просто ты - это было не то, чего я на самом деле желала. А потом эта моя непонятная влюбленность в другого, ты знал и продолжал быть со мной, а я тебе, бывало, рассказывала, то ли душу облегчить, то ли похвастаться, кто знает... Делал все, что я хотела, да, ругались, ты иногда не звонил долго. Я теперь понимаю, ты хотел уйти, забыть, а я не давала, все время напоминала о себе, сама звонила, я тебя не отпускала, сама не понимала, почему, сердцем знала, что не люблю, а уходить все равно не давала...

Мы встречались снова, и я видела, как у тебя глаза загораются. Говорил, что, когда видишь меня, ничего с собой поделать не можешь, ты столько говорил всего, красивого, и не очень, ревновал, не пускал, я не слушалась, писал, ругался, а я катала тебе по мозгам, доказывала что это не для меня, мол, хочешь быть со мной, присмири свою ревность, ты, наверное, старался, но получалось плохо...

А потом я прочитала то, что ты писал, про то, что ты все знаешь, и что тебе даже стыдно со мной гулять, потому что твои друзья чувствовали, что происходит, чувствовали, что я мыслями не вся с тобой, а ты не мог чувствовать себя мужчиной. Про то, что ты должен меня так сильно ненавидеть, но почему-то так сильно любишь, то, что так стараешься, а я не понимаю. А потом то, что ты сказал, никогда не выходило у меня из головы, ты сказал, что надеешься, что концом наших отношений станет только то, что кто-то из нас уйдет в мир иной... несмотря ни на что...

F вообще помнишь, нам ведь хорошо вместе было?! А может это память такая, все только хорошее хранит... Но нам весело было, мы почти каждый день вместе были, гуляли, смеялись, курили и смеялись еще больше. Разговаривали обо всем: о твоем странном президенте и его убитом министре, о том, как мальчики подмываются и почему женщинам сложнее достичь желаемых постов. Гуляли по твоей улице с бутылкой вина, включали сигнализации, и ты мне показывал какие-то сценки с ремнем. Наверное, это была история, как ты с кем-то подрался, а я не слушала, а только смеялась.

Мы много чего делали, я практически все помню. Как выбирали вместе макароны и готовили пасту, потом объедались, начинали смотреть фильмы, но никогда не заканчивали. Как я однажды прорыдала весь день, потому что не могла понять, что говорят в "Перевозчике", а ты в тот вечер боялся мне звонить и только писал. Как ходили вместе в рестораны, и ты держал меня за руку и много-много говорил. Как ездили на море и там ночевали в маленьких отелях, а по ночам выходили и просто молча стояли на берегу. Как просто катались на машине, как я заставляла тебя учиться и писала твоему брату сообщения на русском, как-будто это ты так научился.

А помнишь, как на моем выпускном я приехала вся в слезах и не могла успокоиться, сама не зная почему. А ты заказал мне покушать, и я сразу уснула. Может быть я голодная была, а сказать не могла? Помнишь, как весной мы всегда приходили в парк, сидели на траве и ели клубнику и тирамису? Помню, как мы вместе собирались поступать в другой колледж, а потом засели в ресторане с вином и пропустили собеседование. Как ты собрался прилететь ко мне в гости летом, а я не разрешила. Как ты иногда оставался у меня, но я боялась и заставляла тебя часами торчать в ванной. Как ездили в Лондон на выходных, заказывали суши в номер, а бутылка Джека с колой всегда с нами, потом ехали в клуб. И как-то в одну из таких ночей я что-то почувствовала, я сама испугалась, и мы поехали домой. Потом ты долго обнимал меня и спрашивал, что случилось, а под конец тихо-тихо спросил: ты хотела сказать, что любишь меня, да? Я не ответила тогда, притворилась, что сплю.

Потом опять все продолжалось, может даже ничего и не изменилось. Прошло полтора года, я переехала в Лондон. Летом мы поругались и долго не разговаривали, а потом снова стали общаться. Ты снова предлагал встречаться, я настаивала на свободных отношениях. Да какая разница, как это называется, все равно мы практически все время были вместе! Ты приезжал ко мне почти каждый день за сто миль, а я все еще не хотела это никак называть. Говорила, что мы просто такие друзья, так мне не хотелось ограничивать свою свободу. А ты говорил, подумай о будущем, говорил, давай потом поженимся, я только смеялась и говорила, живи настоящим, нам ведь хорошо сейчас.

Шло время, что-то стало меняться. Ты практически жил у меня, я чувствовала, что ты всегда рядом. Я знала, что если тебя не будет, мне будет тебя недоставать. Я начала привыкать, очень сильно, я начала влюбляться...

Все по-прежнему было замечательно, но в тебе стало что-то меняться и однажды ты приехал и сказал, что женишься. Я не поверила сначала, да я до самого последнего момента не верила. Ты сказал, что родители нашли ее, что тебе нужно будет вернуться домой. Наверное, это это было в октябре, ты даже ее практически не знал.

Позже я начал замечать, что ты часто с кем-то переписываешься, с ней, ты с ней знакомился, это было неприятно. А я все только сильнее стала к тебе тянуться, нужно было закончить со всем этим. Но мы этого не делали, мы продолжали быть вместе, просто потому что я не верила до конца. Только начала ревновать, мы ругались.

Однажды я не выдержала и рассказала ей. Это было глупо, мне не стоило это делать, а она закатила жуткий скандал, тебе, себе, родителям. Господи, да я даже не знаю, как ее зовут, но это и не важно... Просто я почувствовала то, что никогда не чувствовала, что я не единственная в твоих мыслях.

Еще три месяца мы были вместе и я начала понимать, что мне не нужен больше никто. Все то время, что мы были вместе, я всегда думала, что ты что-то непостоянное, что ты - это этап в жизни, который я просто перешагну. Все это время я была в ожидании чего-то или кого-то еще, и только потом я поняла, что ты и был "тем кем-то", но было поздно...

В декабре мы вместе полетели в Москву. Ты говорил, что будешь прилетать постоянно, я говорила, что мне такого не надо, или возвращайся или совсем не нужно. Ты полетел дальше к себе, а я к себе. А по возвращению назад я зашла в нашу пустую квартиру и прорыдала все ночь, тогда я позвонила и позволила себе просто плакать тебе в трубку... Я скучала, просто невыносимо, все напоминало мне о тебе. Я просто не могла находиться в этой квартире, все связывалось с тобой.

Тогда я стала покупать вино, почти каждый день, я смотрела фильмы до того, как начинала валиться с ног. Только тогда я могла быстро заснуть, только с вином и с жуткой усталостью, только тогда я не думала... Я не хотела никого видеть, но я знала, что нужно, иначе я бы совсем там затухла, в этой квартире с твоей тенью...

Ты звонил, сначала часто, потом не очень, говорил, что все еще любишь и очень скучаешь, вселял в меня какую-то непонятную надежду, которой просто не было. А мне было все хуже и хуже, я постоянно курила и засыпала с твоим галстуком...

Прошло почти пол года, а мне едва ли легче. Теперь я знаю, what goes around, comes around - все возвращается к нам бумерангом. А ты женился, 6 марта, говорил, что только летом, а оказалось, ты и осенью знал, что у тебя свадьба в марте. А может это россказни твоего брата, а может это я себя успокаиваю?.. Сейчас это не имеет значения.. What goes around, comes around... Remember that.