Пмс-осмысление жизни.

В последние года 2 у меня начался предменструальный синдром,раньше его не было.Просто может раньше мне не о чем было беспокоиться и всё у меня было хорошо?Нет,наверное это что то другое?Может замужество повлияло.Эти 2 дня я сама не своя,я очень много думаю обо всем,о себе,о смысле моей жизни в этом мире и ничего не понимаю,наверное у меня дипрессия.
Началось всё с того что проснувшись я почуствовала себя слабой,беспомощной,мне срочно захотелось чтоб со мной кто то был рядом,просто обнял меня и сказал что "я всегда буду рядом",я почуствовала что мне не хватает чево то в жизни,что я слаба и никому не нужна.МУж весь в работе,как не позвонишь ему всегда не до меня,он изменился,и я не знаю как вернуть его таким какой он был.
Я поняла ,что сама не знаю чего хочу,Я хочу полноценную семью и детей,но сама от этого бегу и рушу своими же руками,придумывая причины не заводить ребёнка.Мне страшно,очень страшно,потому что я не узнаю себя.Я не нравлюсь себе,я себе не доверяю...
Я плакала всю ночь,думала о муже,о том как я его люблю и дорожу им,я не хочу быть как все семьи которые изменяют гуляют друг от друга,а потом разводяться,я хочу жить так как мы друг другу пообещали в загсе.Но с каждым днём я сталкиваюсь с опытными(по их словам)девушками,которые убеждают меня в обратном говоря о том,что все мужчины одинаковы "мы все несчастливы и нас били,значит и тебе тоже будут изменять и бить".Ну неужели не может быть всё по другому,не как у всех.Мне страшно,мне очень страшно.Я очень люблю мужа и жизнь и родитилей и друзей,всех.И все они любят меня.Но тогда почему мне плохо,почему я пишу и плачу?
А ведь всего надо чтоб он приехал,обнял меня,поцеловал и чтоб я увидела в его глазах тот взгляд как раньше,чтоб сказал те слова которые согреют как раньше,чтоб я поняла что я единственная и самая лучшая,ведь нам девушкам только это и надо,как бы мы не строили из себе неприступных и независимым,но нам всем всё равно нужно одно,забота ,ласка,красивые слова и самое главное -это плечо,мужское плечо,который обнимет,положит голову на своё плечо и просто послушает,а потом скажет ,что ты самая лучшая и всё у тебя будет хорошо и что ты очень красивая с этими заплаканными глазами и растёкшей туши,принесёт водички и уложит спать или просидит всю ночь с тобой и выслушает.
А я звоню ему,и говорю что мне плохо,что у меня дипрессия,а слышу ,что он занят,что у меня так каждый месяц,а у него дела.Да,я всё понимаю,я даже не обижаюсь,потому что у меня так каждый месяц перед месячными,понимаю что он не может бросить работу,что всё это пройдёт,но от этого не легче,я же плачу,а плеча которое могло бы мне помочь-нет.
Всё,хватит плакать,завтра это пройдёт,они начнуться и всё кончится и я опять буду самая счастливая и успешная.Но иногда нужно подумать,спасибо моему Предменструальному синдрому,я хоть поплакала от души,я очень долго себе этого не позволяла.Он помог мне осмыслить то,что я боюсь остаться без близких,хотя раньше я была уверенна в обратном,я всё смогу сама и никто мне не нужен.
НУЖЕН,НУЖЕН,НУЖЕН!!!!!!
СПАСИБО ВСЁ ТАКИ ТАКОЙ ВЕЩИ КАК ПМС!!!!!