Анекдоты ;)))

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу.
Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать:
- Как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограммов.
- ???
- Мы на днях сделали ему обрезание.

А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?... Оно называется ДЕНЬГИ.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит и говорит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя, лось, и никак не пойму: с таким хозяйством и такие рога!

Два мужика приходят на ипподром.
- На какую лошадь будем ставить?
- Давай на ту, что под номером три!
Поставили и выйграли крупную сумму.
- А теперь на какую?
- Давай на ту, что под номером двенадцать.
Поставили и снова выйграли крупную сумму. Деньги уже некуда складывать. Волнуются. Не знают, какой выбрать номер. Вдруг один спрашивает другого:
- Ты за ночь сколько раз жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Давай сложим и поставим на одинадцатую!
Поставили и всё проиграли. Идут домой злые-презлые. Тут один спрашивает другого:
- Слушай. А какой номер пришёл первым?
- Второй!
- Вот идиоты! Лучше бы мы правду сказали!!!

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит
домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью,
в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и
на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету"
навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер?
Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его
жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда
мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и
мы бы вдвоем живы бы остались.

Она: - Может чаю? Он: - Может сразу?
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к
врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще
довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка
"ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от
надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков
Севастополя!

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

-Дорогая, я не могу на тебе жениться. Говорят у тебя было много
мужчин.
-Я не понимаю тебе не нравится как я готовлю?
-что ты,
родная, я в жизни не ел ничего вкусней!
-Тогда может тебе не
нравится как я убираю?
-Да у тебя дома чище чем в
операционной!
-Может я тебя в постеле не устраиваю?
-Я даже и
не знал, что можно получать такое удовольствие!
-И ты что думаеш,
что всего этого я научилась на заочных курсах?!

Жена смужем в постели: Милый возьми меня.
Спи, я не куда не еду.

Встречаются два друга.Один жалуется другому-жена достала,убил бы
ее,но сидеть неохота.Другой советует-а ты трахай ее по пять раз в
день и она сама через месяц помрет.Прошел почти месяц- опять
встречаются.Первый идет ноги еле переставляет, шатается,бледный,весь
трусится.Второй спрашивает- ну, как жена?Первый говорит-сидит на
кухне,смеется,не знает,что через три дня умирать.