Скромняжка

Отдохни ))))

Вы здесь

http://fishki.net/comment.php?id=24429
Вот по этой ссылочке есть классные иллюзии, баян правда, но все же...

вверх ссылка
14.08.2007 - 13:41

последняя прикольная ништяк

Ава Гарднер

вверх ссылка
14.08.2007 - 13:56

http://fishki.net/comment.php?id=24350

Вот что надо делать в офисе, когда приходит скука ))))

вверх ссылка
14.08.2007 - 14:05

http://fishki.net/comment.php?id=24357

Япошка )))) Отрывок из спектакля

вверх ссылка
14.08.2007 - 14:08

http://fishki.net/comment.php?id=24342

Вот это ЖИЗНЬ в радость, спасибо детям за такие моменты в жизни и женщинам любимым за детей таких сердечко

вверх ссылка
14.08.2007 - 14:29

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре

Witness: пиздец, захожу на кухню, а там мама ест семечки и смотрит дом 2.
Witness: теперь боюсь ходить по дому с сотовым телефоном...вдруг отберет.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Фанатка певицы Максим назвала дочку - Олег!

Сижу сегодня с утра в офисе, работаю... причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99% Я себя естественно контролирую мало... ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал... но на ПРОМАНДОБ*ЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ Ё*АННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗ*ОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой(вроде не правильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А нахер подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую
Подхожу к углу дома,ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
-Пистолет положи на землю! На землю,я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь,что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке,мальчик лет 2-х писиет...

Реальное объявление у входа в метро: '' ОСТОРОЖНО! В вестибюле проводят работы по смене пола!''

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...

Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад

В больнице.
Гуляю по больничному коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

В детском саду идет занятие с детьми. Изучают алфавит. Воспитательница показывает разные картинки с буквами.
Нарисован самолет и буква "С" - дети (хором) - самолет!
Нарисована морковь и буква "М" - дети (хором) - морковка!
Нарисован песец и буква "П" - дети молчат. Воспитательница: ну что вы, это же песец.
Все молчат, только один мальчик сказал : Марь Иванна, песец - это когда очень плохо. А это - просто беленькая лисичка.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Мужик покупает мобильный телефон в магазине.
Продавец ему расхваливает телефон:
- Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка: "на улице", "на совещании", "в машине", "дома"...
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

У моей жены есть подружка, человек, в принципе, хороший, ещё достаточно молодой, но что-то ей не везёт в жизни, причём постоянно. На работе всегда проблемы, пару раз даже выгоняли, в личной жизни тоже не очень, родители злые, с которыми ещё и жить приходится в одной квартире.
Недавно она у кого-то из знакомых увидела книгу "Как не быть неудачником". Выпросила почитать.
На второй день она эту книгу потеряла+

Скажите, зачем разделять понедельник на времена суток если это одно сплошное долгое утро??!!
(с)

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку поставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

Слушая, иногда анекдоты которые рассказывают участники программы Романа Трахтенберга, почему то кажется, что интернет в Пензу или Владивосток, до сих пор не провели!

От всего сердаца предлагаю чтобы матчи российской премьер-лиги и сборной комментировал ГОБЛИН....

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".

2020 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка: "Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА %У&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением "лица" напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
- Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок+
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента+
W_ Bober

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
Вообщем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

вверх ссылка
14.08.2007 - 21:08

смешно смешно смешно про этот сайт давно всем извесно! улыбка я частенько там бываю смешно смешно

вверх ссылка
15.08.2007 - 03:17

А теперь рекламная пауза ? пипец пипец пипец

вверх ссылка
15.08.2007 - 12:47

Теперь времени нет

Страницы

Блондинки умничают

Если вы самый умный в комнате, значит вы не в той комнате
Если бог за тебя, то кто против тебя?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?