Письмо....

Я хотел, чтобы все было по-другому. Я соврал, когда сказал, что приехал не к тебе. Я ехал только к тебе – я просто не мог без тебя.
Меня напугало выражение твоего лица, когда я сказал, что беру билеты в Питер. Я видел и знал, что буду мешать тебе отдыхать, знал что не смогу без твоего внимания.
И я не взял билеты, я поехал выпить. Просто выпить.
Когда ты уехала, не стараясь понять причины моего отсутствия, я придумал как все устроить. Я созвал пафосную тусовку Питера и вылетел туда днем. Я хотел быть заметным. Планировал быть с друзьями и чтобы ты видела, что на меня все обращают внимание, что я звезда сегодня! Я хотел вызвать твое желание проявить ко мне внимание, ненавязчиво, я бы не стал его просить. Я хотел, чтобы ты сама меня захотела, прямо там, может даже приревновала к питерским пафосникам – я взял кого смог. Я даже почистил все свое серебро ;) В час ночи мы выехали из Питера в Крондштат - все вместе. Разнюхали быстрый, настроение было отличным! Лучшая музыка абсента, и декаданса – на четырех машинах. Красивые девченки – я н а н и х не смотрю, я еду к тебе! Когда стало ясно, что происходит на причале – питерцы уехали в дюны, остальных, кто остался, я потерял. Настроение падало. Я один, под таблеткой – мучает то, что ты игнорировала меня днем, вечером. Ведь я как-бы в Москве. Но я рванул вперед, к тебе! Отстояв до 3-х в очереди, я попал на причал. Мне стало холодно, еще более одиноко, пусто, даже как-то страшно. А вдруг.. когда я буду на Форте, вы уже уедите, вдруг там плохо. Я стал писать тебе, узнавать. Ты сказала “тут так клево, сидим с Алкой в VIP баре” и мне стало так грустно, в жизни не было так больно. Наверное эгоизм не давал покоя, все ревело – ты писала, что скучаешь, а тебе клево, там без меня. Если бы ты знала – вот он я, здесь! Ты бы наверняка перепрыгнула через воду ко мне на причал!! .. это иллюзии.. Ну и что, что я тут, подумал я, ведь тебе со мной на форте не комфортно, ты там с друзьями. “К черту все, это все не мое!” Кричало во мне. “Это не мое естественное состояние, я играю, строю из себя что-то для того, чтобы быть рядом с Любимым человеком... разве она меня Любит?.. Да, конечно Любит.. вот попаду туда и она бросится ко мне..” ... “Я не хочу быть пафосным, это ничего, пустота, разве это влияет на Любовь? Я хочу быть Любимым....” Когда меня скинули в воду, звезда потухла, я был один, мокрый и трезвый. Тогда не выдержал, я звонил, я кричал – я тут! Рядом, на причале! Совсем один, но я ничего не могу сделать. В моих мечтах, ты бы бросилась ко мне на пристань, но я этого не хотел, “отдыхай, я все равно туда доберусь” Ко мне вернулась гордость, и я смог приплыть, я отдал телефон и не знал, найду ли я тебя там. Я ждал, что ты встретишь меня там, ведь я сказал что я уже плыву.. но этого не случилось. Как ножом порезало, хотелось взлететь в небо и засветится. Когда мы встретились, мы сразу разбежались, ты была увлечена собой, тусовкой, музыкой, друзьями, я искал экстази, чтобы тусовать рядом, а не стоять в углу, тяжело смотреть как твоя Любовь зажигает с друзьями, а у тебя нет такого настроения. Cash is over. Я уже знал, что все тщетно, настроение испортил не только себе, но и тебе, телефон не ловил, пальцы не успевали нажимать кнопки. Хотелось найти тебя, затащить на крышу форта и кричать – я здесь, ведь я приехал к тебе, я потратил столько сил, но у меня их еще так много для тебя – но я не смел на тебя давить, да и зачем, ведь ты не хотела меня, ты ни разу не пришла ко мне одна.

Потом приехали питерцы, не все, усталые - нет звезд, нет пафоса.
Я пьян, хотел танцевать.
А дальше было утро, то мерзкое утро, отрезвляющая жара днем, жуткий голод, вернувшаяся боль. Я не хочу больше играть. Когда ты отдыхаешь, я не нужен тебе. Ты конечно сказала бы - что за глупость, я Люблю тебя. Но это только слова, ведь сказать можно все, что угодно.

Чем же ты не довольна? Я не сказал тебе привет? Да, зачем ты мне нужна-то была?.. я приехал потусоваться... ;)))))))

Я бегу от себя.
Ты подумаешь, детский сад, “я сделал так, а ты вот так”. Помнишь, лишь только дети искренне стремятся познать истину. Этому научила меня ты (хлюпаю носом). “в чужом глазу соринку заметишь, в своем полено не разгядишь”.

Все это бред. Я пишу искренне, я плачу, плачу у всех на виду. Я не хочу писать дальше, я боюсь (ты этим пользуешься) тебя задеть. Я не признаю лидера в отношениях, ты считаешь себя лидером, на материальной основе, подсознательно. Твои слова обо мне, не пусты ли они? Они всегда разные, чему верить? Тебе правду нечего мне сказать? Или ты меняешь свое мнение контекстно? Ты говоришь – скучаешь. Разве ты когда-нибудь спешила ко мне? Нет, ты просто думаешь, знаешь, что я жду тебя, я не такой как Егор?!, я буду ждать, ты уверенна. Ты поступаешь по отношению ко мне так, как не позволяешь относиться к себе. Не надо примеров, ты умна, чутка – ты знаешь о чем я.
Да, я много чего хочу, а ты играешь. Я хочу всю жизнь прожить с тобой, я хочу семью, детей и дать им все, поэтому не сейчас – сейчас я готовлюсь. Я не могу любить камень, пусть даже самый лучший. Я не могу ему ничего дать, ему просто не нужно, просто не интересно. Я не могу от него ничего ждать, он мне ничем не обязан. Я знаю, что для твоих друзей я просто твой друг. Я ненавижу тебя.. но ты хорошая, лучшая для меня, просто я не такой. Кроме Любви в своей жизни ты видела просто красивых мужчин, секс, деньги – ты к этому привыкла. Нужна ли тебе Любовь? Мне кажется тебе нужен красивый зомби с сердцем преданной собаки.

Знаешь, единственное самое грустное во всем, что я сейчас пишу это то, что ты это просто прочтешь, а потом это будет так же валяться как и многие другие мои письма, например под комодом, или на подоконнике.
Я могу верить, могу не верить в ангелов. Я не верю в то, что ты ангел, потому что, мне кажется ты сама в это не веришь.

Что надо, чтобы осознать, что тебя Любят? Любовь это чувство, значит надо чувствовать. Чувствовать и видеть стремление, желание, страсть, нежность, искренность, боязнь стать одиноким, поддержку, доверие, понимание.
Нет, Любви не нужна запертая свобода, я не отбирал ее у тебя, не отнимал тебя у твоих друзей. Да и не мог, я это понял. В единственном клубе, куда мы ходили вместе, в Голодной утке, ты была полностью свободна.

Понимание: отношения сложны, если не пытаться понять, прежде чем сделать шаг – Любовь потухнет.
Что для тебя Любовь? Нуждаешься ли ты в ней, что ты готова за нее отдать? Может гордыню? Это не совместимо с доверием, так сказал Конт, и так думаю я. Любить можно не доверяя тому, кого Любишь, быть Любимым нет.

Иногда ты как ребенок, тебя обижают слова, которые тебе не нравятся, пусть даже это правда. Тебя обидело, что я назвал тебя обдолбанной.. ты думаешь, зачем он так говорит, я и сама это знаю.
Должен же я был показать, что я не готов принимать твои решения, я не готов к разговору с тобой, потому что ты не готова. Чтобы ты хотела в Любви к тебе, правды или хамелеонства? Тогда ты была не права, натусовалась с друзьями, тебе не хватало моей близости, тебе было наплевать на то, как мне тяжело, на мои и твои заботы (ведь я хотел ехать к Крису, быстрее), на мои деньги, которые мне даются не легко. Я не хочу брать твои деньги, я хочу быть свободным, я не хочу чтобы ты была лидером, я хочу чтобы ты Любила меня и мы были равны друг перед другом, каждый в чем то лучше, а в чем то хуже другого. Ты желала меня рядом – я был рядом, но тогда был тебе не нужен, я стал нужен тебе, когда вы устали, в том числе и друг от друга. Ты хотела, чтобы я ехал с тобой. Ты брала на себя ответственность за свои действия? Чтобы не сделать мне больно? Или ты не думала об этом. А если бы я не попал в поезд? Ничего - следующим доехал бы?? А если бы попал но небыло бы мест? Это возможно, это же Питер-Москва, я много езжу в поездах.. ты бы уступила мне свое место, искренне желая этого? Думаю нет.. Но я не был уверен, после всего. Я выбрал свой путь, чтобы не доставлять никому не удобств, я сам отвечаю за себя, ты не могла тогда отвечать за меня.. ты была на отходняке, и жутко пьяна. Могла ли ты быть разумна, просто не могла говорить.. я сказал тебе об этом, резко.. но это же правда, я не хотел тебя обидеть, ты понимаешь это? Твое мнение, твои советы, я принимаю поняв - обдумывая.
Мне кажется, это не Любовь.. это эгоизм, когда тебе надо – я рядом, пусть даже ты спишь, а я мучаюсь от неудобства. Когда мне надо чтобы ты была рядом, ты можешь прямо сказать - я хочу побыть одна, с друзьями, есть одно дельце и т.п. В моих словах тоже эгоизм. Думаешь с утра мне было легче чем тебе? Да, я не ел и не спал двое суток точно, это не твоя вина... и я разве тебя в этом винил? Я даже не говорил об этом, но тебя это не волновало. Я не ел столько наркоты, и не пил столько, но ты же сама выбирала.. вот тебе и было плохо.

Зачем бросаться словами, будто-бы тебе нечего сказать мне, на мои признания, после чего признаться самой. Чему верить?
Быть может лучше сказать: “Я обиделась, не хотела отвечать, потому, что ты не ночевал дома, я хотела показать тебе, что ты не прав. Может ты объяснишь где ты был? Разве я так поступаю?”
У меня нет своей машины, как не было и возможности отправить смс, небыло денег, небыло уверенности, что ты меня ждешь, что лучше разбудить тебя. Да и разве я сказал, что приеду скоро? Я сказал – потом. Обычно ты говоришь что приедешь, называешь время и тебя нет. Наверное, ты считала что я не прав, ты же обвиняла меня, что я не приехал ночью? Почему ты не принимаешь мои обвинения?
Я пишу это не с целью изменить твое отношение. Мне надо просто все тебе рассказать, чтобы не держать это в себе.
Я ненавижу тебя, только потому, что очень Люблю. Мое сердце рвется.
Я просто хочу поставить точку, ту которая должна быть, пусть даже она разобьет чье-то серде..