На улицу с гранатомётом....(или секс с праавилами)

Здравствуй,дневничёк))))Опять обращаюсь к тебе....Вот что хочется рассказать....
Я хуею, Дорогая редакция! Сколько уродов развилось! И кажется все эти уроды уселись за руль. Как выражается один мой знакомый «Права купил,а ездить не умеет, еб???ый осел!». В связи с этим У меня тут родилась потрясающая идея насчет уменьшения количества дорожно-транспортных происшествий: надо всем пешеходам выдать по портативному гранатомету. Представьте, переходишь ты мирно улицу на зеленый свет, никого не трогаешь, а тут вдруг какой-нибудь пончик на джипе со свистом пролетает мимо тебя на красный, причем хорошенько обдав грязью из подходящей лужи. Ты же, не говоря ни одного матерного слова, преспокойненько опускаешься на одно колено, достаешь из-за спины гранатомет, прицеливаешься хорошенько и ухреначиваешь этого мерзкого ублюдка в кровавую запеканку. По-моему, красотища! Ну и о водителях, конечно, не надо забывать: им следует раздать станковые пулеметы. Бабушка может зазевается улицу переходя, или снежок пацан какой-нибудь в лобовое стекло бросит - короткая очередь, и у водителя снова прекрасное настроение. А уж как уверенно и агрументированно люди будут объясняться с сотрудниками ГИБДД - это просто не ходи купаться.
А еще я сделала вывод, что если постоянно передвигаться на общественном транспорте, а именно автобусах, можно стать реально отмороженным челом. Бабули с огромными сумками( что они в них носят если у них пенсия такая маленькая?), вонючие мужики, истеричные дамочки и прыщавые подростки по моему только они ездят на автобусах. Угораздило меня вчера поехать этим гребаным автобусом, захожу а там чикса, с тонной косметики на лице, смотрит на меня как на последнего гарлемского гуимплена. При чем нагло так смотрит. «Какого хуя спрашивается ты смотришь? Да я забыла сегодня причесаться, бледная, одета….Блин,а в чем это я?. Ну и че? Да с таким еблом как у тебя из дома не надо выходить». Ну не сказала я ей ничего, так только плечом толкнула слегка когда двери на следующей остановке открылись. Вот, а ведь этой дуре в скором времени заделает ребенка такой же как она имбицил, с интеллектом инфузории туфельки. И что? На их детях можно будет изучать обратную эволюцию человечества. А ведь они не одни такие! Я как представлю так мне сразу кажется что на улицу выходить больше не стоит ведь там гулаг, холокост и опричники с песьими головами. Бля, переубивала бы всех! Так у меня есть пара рационализаторских предложений насчет введения генетического контроля рождаемости. Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Ладно я буду начинателем и идейным вдохновителем. Задумайтесь люди!
! Предлагаю несколько самых простых способов. Например бросить заниматься сексом. Я ,кстати, вообще не занимаюсь сексом по целыму ряду причин:
1.Мне все равно никто не дает.
2. Я сплю только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.
3. Практически все тетки и дядьки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над психикой, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Меня.
4. Я вырезала все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".
5. Не могу допустить чтоб на свет благодаря мне появилось еще несколько извращенцев и нравственных лишенцев.
Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном.
Да послышались удары тухлых помидор о мое лицо. Ну ладно для тех кто не может жить без секса есть все таки выход.
Предлагаю дешевый вариант. Запастись качественной и познавательной порнухой. Самоудовлетворение это выход, стопудов! Занимаешься сексом с любимым человеком, все идеально и не надо на презервативы тратится. Еще Честерфильд говорил «Секс занятие бессмысленное. Позы нелепые, удовольствие мимолетное, а расход окаянный». А у кого нет достойного порноматериала обращайтесь ко мне. Всего за 29,99$ я продам занимательнейший фильм под названием «Я устанавливаю на своем еб???м компе QIP9012». Фильмец закачаешься, вся мировая порноиндустрия сосет причмокивая.
Киборги,Конференция. Простите! Все таки найдутся желающие завести парочку другую мелких. Тогда делаем так.
Как я уже говорила, я борец за чистоту генетического фонда(поэтому и отказалась от секса ради жизни на планете). Короче, всех желающих завести детей надо подвергать строжайшему контролю во всех отношениях. Кто не проходит по определенным стандартам, тут же стерилизуется принудительно при чем.
Блять,злая я как собака Баскервилей! Я готова пережить все,но если у меня щас опять комп заглючит я возьму дедушкин обрез и пойду на улицу отстреливать прохожих. Что я вчера и сделала!