Блог Tweety

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили?
— Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
— И мы его РАЗДАВИЛИ?!

Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года):
— Ментики смотрят документики!

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

Симон (6,5 лет): «Мама, как пишется "каво"?» «КО-ГО» «Да ладно?!»
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что это у тебя?» «Гипс» «А руку выбросили?»
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку съел»
***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка

***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?»
***

Овен (21.03 – 20.04)

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!

Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.

Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.

Вот и моя очередь пришла написать такой блог!
Я уже три года на этом замечательном портале, когда впервые регистрировалась думала как всегда через несколько дней наскучит мне тут, но нет так не случилось, моя первая запись в блог было стихотворение о женщинах и меня поддержали, девочки отписались были только позитивные отзывы ивсем понравилось, я была очень рада этому, со многими здесь я подружилась, писала разные шутки и ситуации из моей жизни, делилась советами и секретами, девочки всегда во всем поддержат и если могут то и совет дадут.
Спасибо что вы есть!

Неважно, как долго ты стараешься быть хорошей, ты не сможешь удержать плохую девочку внутри себя.
­****
Тяжелее веселья может быть только подъём.
****
­Мне пришлось выучить сложную вещь: доверие — это самое главное в отношениях. (Blair)
****
Что это за отношения, когда не можешь держаться за руки? (Blair)
****
- Я могу сделать все что угодно, потому что ты – веришь в меня… (Чак говорит Блэр в тот момент, когда показывает ей только что купленный отель «Империя»)
****
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху (это Блэр)
****

Интересные цитаты в картинках... если у кого есть еще можем продолжить тему!

Прочиатла тему Кисюшеньки "Восток" хотела написать комментарий но там получился целый блог!!!

Я мусульманка, моя религия "Ислам" и ни на какую другую я ее не поменяю, но при этом я уважаю другие религии. Я не ношу паранжи и платка, ничем от вас не отличаюсь, потому что Ислам никого не обязывает так одеваться, это по желанию каждого и должна вам сказать что нужна очень сильная сила воли и вера!

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.

... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…

В средние века ароматы приобрели просто «стратегическую» важность: когда пренебрегали личной гигиеной и уходу за телом уделяли очень мало внимания, было модным, как бы компенсируя отсутствие достаточной чистоты, употреблять в больших количествах пудру, румяна и духи. Существовавшая грань между сословиями сказывалась и на употреблении духов представителями разных классов. Получалось так, что по аромату духов можно было судить об общественном положении человека. Неудивительно, что лучшим подарком Прекрасной Даме был кусочек душистого мыла.

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?
А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!