Скромняжка

Блог dsb

Вы здесь

Редкие породы собак)))))))))))))))

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Торт "МУЖСКОЙ ИДЕАЛ" (пальчики оближешь, сегодня сама лино пробовала) от СОНИ

ТЕСТО

* 4ст.л мёда
* 0,5 стак.сахара
* 4 яйца
* 1ч.л соды
* 5 стаканов муки

КРЕМ

* 300гр.слив.масла
* 2 бан. вар. сгущёнки
* (50гр. шоколада 100гр. масла слив. 200гр.грец. орехов)- это в конце тереть на коржи

Приготовление

Худеем вместе))))))))))))))))

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

RozhAllka

Узбекско-албанский словарь)))))))))))))

Шaйтан-маршал – аццкий сотона

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение

Арык-трепло – радиовещательный канал

Листва-урюк – гербарий

Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба – машина с мигалкой

Кальян-арба – паровоз

Реальная история из жизни(не моя) )))))

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.

Замотанная как черт, практически в астрале.

)))

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

улыбнуло)))))))))))

Москва.Ленинградский вокзал.Привокзальная площадь.Парень кого-то там встречает и, выбирая букет, ходит вдоль цветочного ряда. Останавливается около одной тётки и говорит:Мне бы букетик, чтоб пах хорошо и стоял долго. Соседняя торговка, обращаясь к нему, кричит:Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет.

Анекдотики)))

Мать говорит отцу:

- Почитай ребенку сказку.

- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Лежат два младенца - мальчик и девочка. Девочка:

радуга

чего то у нас все дождь и дождь а радуги нет, хоть на фотках полюбоваться

к 1 сентября)))))))))))))

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!!!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!!!

Девушка удивлённо:

высказывания( просто понравилось))))))))

Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Амбиции - это как метровый х...й.

Очень круто, но совершенно бесполезно

11-месячный малыш весит 30 кг.

Хорошего человека должно быть много - успокаивают Милену Орсо, мать 11-месячного малыша Хулио весом в 30 кг соседи. Много-то много, но не настолько же, - сокрушается худенькая латиноамериканка.

история из жизни (не моей))))

История .

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.

Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...

Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.

Одёжка новенькая чистенькая.

УРАААААА!!!Мой маська приехал!!!!!

Девчонки вот решила выложить фоточки моего масика он вчера приехал. Ездили с другом на базу под Астраханью, так проф.рыбалка.Он любитель этого дела. Т.к. мы полностью друг другу доверяем и он вообще 2года без отдыха вот на 5дней уезжал.Фотки отпад вот делюсь свами рыбы привез так много, короче смотрите.

Страницы

Блондинки умничают

Если вы самый умный в комнате, значит вы не в той комнате
Если бог за тебя, то кто против тебя?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?