33♥ Есть над чем задуматься....♥

Вы здесь

Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

Обожаю домофон, за то время пока родители
поднимаются по лестнице, можно выключить
комп, разбросать учебники на столе и как бы
невзначай пойти мыть посуду.

Папа: что- то антивирус опять покраснел что
делать? Я: Не сиди в трусах перед
монитором, он стесняется

знаешь, когда нибудь напишу сказку о нашей с тобой любви. я уже и название ей придумала: "влюбилась дура в мудака!"

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...

Душой на море, жопой на стуле.

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!!!

Знаешь, мне действительно без тебя очень плохо.не думала, что разлука
так раскроет мои чувства к тебе.вернись ко мне, пожалуйста, ГОРЯЧАЯ ВОДА

-А на меня вчера маньяк напал.
-Сексуальный?
-Очень.

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет
включаешь, начинает в панике прятаться

а у меня нет парня. мне муж не разрешает

- обними меня!
- не, я током бьюсь
- а я шваброй, обнимай говорю!

страшно - это когда удаляешь номер из
телефонной книги, не потому что поссорился с человеком, а потому что
его больше нет в живых.

- давай займемся сексом
- лучше не надо
- тогда научи работать со слоями в фотошопе
- секс так секс

все леди как леди,
а твоя новая как лошадь в пледе

если у вас плохое настроение - просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте.

давай поиграем?
ты опустишь голову под воду, а я буду считать до миллиона.
я не жестокая, я просто хочу играть.

- Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?!

Сегодня можно ходить на День
Рождение с гречкой:- С днем
рождения! -Вааауу! грееечка, не
стоило так тратиться.

Мент останавливает машину и говорит : -Вы первый кто проехал на этом
перекрёстке без нарушений , вот вам 1000 руб . -О!Права куплю ! -Вы без
прав? Жена :- Не слушайте его , чего по пьяни не скажешь ? -Так вы и
пьян? Тёща: - Я же говорила , что на ворованой машине далеко не уедешь !

И мне никого, блин, не надо лишь бы Эштон Качер, Ченнинг Татум, Пол Уэсли, Джаред Лето, Джерард Уэй, Шеннон Лето, Фрэнк Айеро, Йен Сомелхолдер ходили голые рядом

Мой парень - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк

КОМУ НУЖНА РАБОТА?! День ненормированный, отпуск 52 дня... 2 раза в году, З\п 75-80 т.р. - сообщите....будем искать вместе)))

Странно но, когда в 21:00 звонит домашний телефон, а в трубке раздаётся
голос начальника: "Добрый вечер!", жопой начинаешь чувствовать, нихера
доброго этот "вечер" не несёт!

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

Он- Зачем ты лифчик одеваешь,у тебя там все равно ничего нет!
Она- Ну ты же трусы носишь!

- вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться! - а вот
если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу -
ты мне в глаза смотреть будешь?

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как
полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и
побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер,
смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ

едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты
с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в
другую сторону.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового
уровня для того , чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос
1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник,
засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Цель: Этот вопрос позволяет
выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для
простых задач .

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник
слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа,
засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Цель: Этот вопрос позволяет
выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших
предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание.
Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он
же в холодильнике, помните?
Цель:Этот вопрос проверяет вашу память
.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на
собрании у льва.
Цель: Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться
на собственных ошибках .

Комментарии

вверх ссылка
22.07.2011 - 15:52

Juliya Prekrasnaya:Обожаю домофон, за то время пока родители
поднимаются по лестнице, можно выключить
комп, разбросать учебники на столе и как бы
невзначай пойти мыть посуду.

а у меня первые мысли - быстренько одеться, причесаться и сделать вид что с мч в комп играли))

а из последних 4х вопросов только на один правильно ответила((

вверх ссылка
22.07.2011 - 15:54

Xenon:а из последних 4х вопросов только на один правильно ответила((

а я ваще правильно не ответила ржу

вверх ссылка
22.07.2011 - 15:59

здоровские ништяк

вверх ссылка
22.07.2011 - 16:05

Juliya Prekrasnaya:Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

ржунимагу таки-да!

вверх ссылка
22.07.2011 - 16:05

хех... есть классные...)

вверх ссылка
22.07.2011 - 16:22

tvoya_kukla: таки-да!

ржу

вверх ссылка
22.07.2011 - 16:32

Juliya Prekrasnaya:Обожаю домофон, за то время пока родители
поднимаются по лестнице, можно выключить
комп, разбросать учебники на столе и как бы
невзначай пойти мыть посуду.

Я не за это домофон люблю смущён смешно

вверх ссылка
22.07.2011 - 16:39

Евгения130492:Я не за это домофон люблю

а за что смешно

Страницы

Блондинки умничают

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...