32♥ Есть над чем задуматься....♥
Вы здесь
мама видет как я переписываюсь вконтакте с мальчиковм. она спрашивает:
-ммм..а сколько ему лет? -незнаю,мам, у него не стоит. мама ржёт. -год
рождения не стоит,мам!
Антон: Хочешь стих?
-Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю
Никто тебя не любит, ты урод и одевает тебя мама как клоуна..улыбайся,зверюшка затраханная!
Об одних говорят"2 дебила-это сила" а мы с подругами"4 придурка и за нами плачет дурка"
Очень хочется лета - где ночью упал, там и планетарий.
А кто говорил, что будет легко?Всякие отношения—это сложно!Но если вы хотите быть рядом даже тогда,когда все плохо—значит это по-настоящему.
Выходя из Макдональдса, проверяем. Грудь - есть, попа - есть, талия - а где талия? о_О
красивая - это когда красивая, а не когда грудь большая и попу видно.
каждая ведь грелась феном, стоя с утра в трусах и лифчике в ванной.
хочу так : сначала лето, потом лето, лето, новый год, день рождение, лето, лето
— парни мне тут девчонка писала, предлагала сексом заняться
— чё?! так и сказала?
— нет, ну конечно, в скрытой форме. мол «привет. как дела. чё делаешь»
Не говори мне, что ты запутался.
Мои волосы путаются каждый день.
Или я их расчесываю, или обрезаю
- прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо..
- слушай, да он гений! (c)
-коза..
-я коза? в Зимбабве коза вообще то священное животное. так что... молись на
меня, абориген
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
Ответ у доски. -Как избавиться от знаменателя этой дроби? - Нужно стереть его тряпкой!
ммм ты такая "красивая" дай ссылку на фотошоп которым ты пользуешься
знали бы вы, как записаны у меня в телефоне,никогда бы не звонили.
в нашем доме поселился замечательный сосед. ездит он на порше кайене и подруги вроде нет)
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конеечно, копытами держать не удобно, да козел!?
ой, еби кого хочешь а я пойду
мандаринку скушаю
едут 2 ковбоя:Джон и Билл, один другому: -Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидераста? -прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы
- Алло-о-о?
- Ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Будешь плохо себя вести,я за тебя замуж выйду,и жить у тебя останусь.
— У нас осталось что нибудь покушать?
— Там пончики
— Сам ешь тампончики! ))
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин! Это - групповое фото!)))
Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице. - Слышь, малая, жить хочешь? - С тобой чтоль, козел старый?
- Оу, детка, в чужое счастье не надо лезть! - Что?! - Говорю, руки от моего шоколада убрала!!!
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения, ничего удивительного, он у меня не сегодня:D
-назовите качества,которые считаете в себе худшими.
-излишняя прямота..
-а я всегда считал это плюсом.
-да мне похуй,что ты считаешь.
Я же знаю, внутри тебя где-то там живет клевый мужик. Мы его спасем.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!)
скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - нет. - а его жена? - извините, речь все еще идет о наркотиках?
Стук в двери в 3 часа ночи -Кто там!!? -Жан Клот Ван Дам! -Я блять щас выйду и всем четырём пизды дам.(c)
...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон...
- Спасибо))))
- ...1967 года рождения
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
У меня на тебя встают только брови...©
Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а ты потом его еще и защищаешь.
ПМС - Понять Мужику Сложно
- Алло, милый, включи первый канал! - Включил. - Что там идет? -"Давай поженимся! - Я СОГЛАСНА!!!)))
Самый ужасающий момент в эпиляции - это когда сделала одну ногу...
и тут осознаешь, что есть еще и вторая.
"Я тебя простила", - написала девушка гвоздем на капоте его bmw X6
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои
фотографии оказались на
порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?)))
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в
запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что
сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим...
Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 17 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…
- Блог Juliya Prekrasnaya
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 2413 просмотров
Комментарии
классные!
рада что понравились)
парочку украла
Молодец!!!В закладки!Все понравились!!!!
классные
в закладочки
Супер!
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду.
классные)
Страницы