29♥ Есть над чем задуматься....♥

Вы здесь

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

6 лет - "Хочу в школу",
12 лет - "Хочу в институт",
16 лет - "Хочу в 5 класс",
20 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь"

Если подумать, какое занятное слово - котлета. Первые три буквы указывают на состав, остальные четыре - на дату изготовления.

Утро. Кровать. Будильник. Пора вставать.
Друзья. Иду домой. Всё как всегда... Обед. Телефонные звонки. Улица.
Друзья. Ещё один вечер без тебя. Дом. Ужин. Интернет. Ванна. Кровать.
Выключаю свет. Видишь, тебя в этом списке нет.

ля-ля-ля жу-жу-жу с головой не дружу=)

Только дети знают чего хотят... Они едят руками потому что так весело...
Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть
как все! Они делают самое сложное - остаются собой...

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я
пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: -
Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за
ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька
встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.

-А он напишет?
-Напишет...Если ты та, которой он дышит...

Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе
помочь?".Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я
помогу".Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!

-У тебя номер на 59 заканчивается или на 95? Я забыл... - Я же сказала не звони мне больше и не пиши! На 89!

Все живут согласно утверждению "любить нельзя использовать". Вопрос только в том, где поставить запятую.

Картина Репина - "Приплыли". Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

знала бы википедия как разлюбить, цены бы ей не было

Я знаю вы тоже когда кушаете мороженное а оно заканчивается вы грызете деревянную палочку :)

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Про потерю девственности: - После того, как
всё у них произошло, этот мудак не нашёл ничего умнее, кроме как
ущипнуть её за плечо и сказать: "Ты официально прокачана!"

После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - Hа Гаваях.

он:будешь ждать меня с армии? она:да,конечно дорогой он:а я тебя) она:с армии? =)) он:нет,с роддома =*

женщина всегда права!!! она не права только когда виновата! но разве она виновата что всегда права???

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник,
самоблокирующийся после 18:00?? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли

Типичный женский разговор по телефону че он сказал ? а ты че? а он че?
да ладно...так и сказал? а ты че ответила?аха...молодец,пусть знает !а
он че? да.?...вот козел то!!! типичный мужской разговор : ну че
дала?...вот коза!

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке..

-Давай поиграем в прятки? -Давай,как? -Пошел нахуй,чтобы я тебя больше не видела

Сидят парень и девушка в лодке...Девушке захотелось секса(первый раз)и
говорит: "Сделай так, что бы мне было больно, а тебе приятно...=)" А
парень: "Тебя что веслом по башке ударить?

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие игрушки обижаются, и тогда брали всех...

А вы тоже, когда показываете подружкам фотку своего нового парня
говорите: Ну в жизни он намного симпатичней. Он тут просто плохо вышел?

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая,говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал
6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет
2х3? Отец: - Ну и какая нахуй разница? Вова: - Вот и я так сказал

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

В автобусе: - Девушка, вы наверное, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала
щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами
вились, я бы их распрямляла!

кто,когда дома нет света всё равно щелкает по выключателю?)))

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь?
- Курю вот. - Это место для мусора! - Ой, простите! Садитесь,
пожалуйста!

как же все-таки достают родители своими вопросами на утро.....типа "Кто там был?" "Что пили, кушали?".....как будто я помню...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что
бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все
достается жопе...

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну
oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть
кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки- маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки -oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

В час пик в автобусе едут 2 подруги. - ты знаешь, кажется, у меня скоро
будет ребенок! - Да? от кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...

Комментарии

вверх ссылка
27.01.2011 - 21:08

Juliya Prekrasnaya:Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ржунимагу

вверх ссылка
27.01.2011 - 21:09

Juliya Prekrasnaya:Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну
oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть
кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки- маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки -oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

ржунимагу

вверх ссылка
27.01.2011 - 21:46

Juliya Prekrasnaya:Только дети знают чего хотят... Они едят руками потому что так весело...
Они рисуют на обоях, делая свою комнату особенной. Им не хочется быть
как все! Они делают самое сложное - остаются собой...

Juliya Prekrasnaya:Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду?", "можно я встречу?", "тебе
помочь?".Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я
помогу".Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!

ништяк ништяк ништяк +1000000000000000

вверх ссылка
27.01.2011 - 22:16

повеселила!спасибо танцульки

вверх ссылка
27.01.2011 - 22:18

Juliya Prekrasnaya:ля-ля-ля жу-жу-жу с головой не дружу=)

Навеяло...Я поймала в ...опе вшу, толстую вонючую, сейчас ее замучаю смешно

Мария Вершинина

вверх ссылка
27.01.2011 - 23:08

Juliya Prekrasnaya:В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: -
Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за
ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька
встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.

Juliya Prekrasnaya:Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну
oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть
кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки- маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки -oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

ржунимагу ржунимагу ржунимагу

вверх ссылка
27.01.2011 - 23:26

Juliya Prekrasnaya:Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что
бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все
достается жопе...

смешно

вверх ссылка
28.01.2011 - 02:53

Juliya Prekrasnaya:Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну
oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть
кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки- маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки -oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
В час пик в автобусе едут 2 подруги. - ты знаешь, кажется, у меня скоро
будет ребенок! - Да? от кого? - Не знаю еще - не могу обернуться...

ржу

Страницы

Блондинки умничают

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...