Его слабости

Все мы когда то мечтали о сказочном принце на белом коне, который подарит нам и новую шубку (только обязательно такую, какой нет у твоей подружки), и золотое колечко (обязательно с большущим бриллиантом), и шикарную машину (только самой последней модели), и квартиру (с навороченной бытовой техникой, которая бы сама за тебя все делала). Ах, как бы нам хотелось, чтоб наш принц избавил нас от проблем насущных! Чтоб не пришлось нам ломать голову над тем, как прожить от зарплаты до зарплаты, чтоб и на хлеб насущный хватило, и чтоб себя, любимую, чем-то порадовать.

Но кому же из нас повезло с выбором своей половинки? Кто из нас, девочек, может с уверенностью сказать, что её муж—это действительно опора, а не вечная головная боль? Мы запросто прощаем всякие слабости себе, и почему то не хотим мириться со слабостями своей половинки, которая весь вечер почему-то предпочитает полежать на диване перед голубым экраном, вместо того, чтоб помочь вам почистить картошку или выучить уроки с сынишкой. Что же остается делать вам? Устроить небольшой скандальчик с битьем посуды? Это ничего не даст, а только подольет масла в огонь ваших «семейных страстей». Думаю, будет полезнее помнить про мужские «слабости» и научиться находить выход из любого положения.

Итак, ОН не любит ходить по магазинам.

Ему и невдомек, он ведь принес вам зарплату! А мясо, сахар, масло, картошка и макароны, по-видимому, должны приходить в ваш дом сами. И если вы не собираетесь всю жизнь надрываться под весом хозяйственных сумок, попробуйте сделать следующее:

1. Предложите своему любимому прогуляться в ближайший супермаркет, заранее тщательно продумав точный список всевозможных покупок.

2. Не задерживайтесь у каждого прилавка более чем на 5, 20 или 60сек (в зависимости от настроения мужа).

3. Не забудьте прихватить в супермаркете бутылочку вина, пива или же коньячку (на усмотрение вашего любимого).

Если вам все же хочется купить себе обновку, придется убедить мужа, что ему просто необходим новый свитер, куртка или брюки. А в магазине вы случайно вспомните, что вам нужны ещё и блузка, колготки или джинсы.

ОН не знает, что тебе подарить.

Вспомните, девочки, сколько сил, времени и терпенья ушло у вас на то, чтоб найти своей подруге достойный подарок! А если ваш любимый вообще в принципе не представляет, чего бы вы хотели? Выдержат ли его нервы эти бесконечные плутания по магазинам? Скорее всего, он купит первое, что попадет ему на глаза, - картину, корзину…, и возможно, маленькую собачонку.
Не тешьте себя надеждой, что в следующий раз он догадается, чего бы вы хотели в подарок. Лучше сразу скажите ему, что не представляете себя без той золотой цепочки, которая стоит столько то и продается в таком то ювелирном магазине. Или, в крайнем случае, напишите список того, чего бы вы хотели и подложите на самое видное место, например, возле телевизора.

ОН не любит культурных мероприятий.

Как ни досадно, но список культурных мероприятий вашего мужчины сводится либо к рыбалке, либо к походу с друзьями на футбол. И если выставку молодых художников вы можете посетить с подругой, то ваш любимый согласится сходить с вами разве что в кино и то при условии, что показывать будут не мелодраму, а захватывающий триллер.

ОН поглядывает на других девушек, находясь в вашем обществе.

Не стоит заострять на этом внимание. Это происходит у них неосознанно, инстинктивно. Против матушки природы не попрешь! Тебе остается только живо включиться в обсуждение кривых ножек или помятой юбочки, на которые засмотрелся твой благоверный. Мало ли какие недостатки можно обнаружить в потенциальной сопернице?

ОН упорно не желает замечать перемен в вашей внешности.

И что тут особенного? Это мы, девочки, усердно разглядываем друг друга, смакуя каждую деталь, каждую мелочь, а мужчины воспринимают образ вообще, в целом. Не беда, если ваш благоверный не заметил, что вы нарядились в новый, супер модный прикид, перекрасили волосы, сделали стильную прическу, или же пластическую операцию по увеличению груди. Улыбнитесь—это ещё не самое худшее. Значит он не заметит у вас и прядь седых волос, и лишнего килограмма на талии, и предательскую морщинку у ваших глаз. Разве это плохо?

И совсем возмутительно, если он вообще ничего не замечает, даже если вы разукрашены, как индеец племени мумба-юмба или же ходите перед ним с противогазом на голове.