Скромняжка

Вовачка ******(Анекдоты)=))))

Вы здесь

Сидоров! - Твой отец из дома выежает со скоростью 70\ч.Его друг находящийся в2км от твоего отца вележяет со скоростю 60км\ч. Где и когда они встретятся. Вовачка - В блыжайшый пывной до утра.
=)))
Вовочка заглядывает к родокам в спальню, а они там е***ся и вовочка говарит: "И эти люди мне еще в носу запрещают кавырятса."
=))
Стоит училка с вовочкой в лифте и учительница говорит хочешь прикол?
Вовачка: Да
Училка снимает себя всё кроме ливчика и трусов и говорит намёк понил?
Вовачка: нет
Училка снимает себя всю одежду(стоит голоя) и говорит намёк понил
Вовачка: Нет
Училка встаёт ракам и говорит намёк понил
Вовачка: Ах ты сука пёрнуть хочешь!
=)
Вовочка приходит домой, Дает папе смотреть дневник. Папа читает математика-2 русский-2 история-2 пение-5. да этот дибил ещё и петь умеет!
=))
- Вовочка. О чем грезишь - ты забылся, что на уроке?
- Мариван. Да забудешься тут с Вами и с этой дерьмовой анаши! Вот герыча бы пакетик..
=)
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!
=)))
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается маленький Вовочка,
разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа
берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Вовочку,
дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке
не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые
анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...
=)
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены всё было видно.
=)))
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!
=)
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
=)
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает.

=)))
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
=)))))))
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
=))))
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
=)))
Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!
=)))
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
- Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин
и Халявин.
=))
Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Таня: Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был использован.
Таня: - Хи-хи-ха-ха!
Вова: - Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Таня: - Не может быть!!
Вова: - Хи-хи-ха-ха!!!
=)))
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
=))
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.
=)))))))
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
=)))))))
- Вовочка! А правда, что твоя новая мама – это мужчина?
- Правда. И такой прикольный!
- А что ты делаешь, когда маму в школу вызывают?
- Всё очень просто. У моей подруги Машеньки новый папа – женщина,
поэтому у нас
с ней взаимовыручка. Я ей для таких случаев папу одалживаю, а
она мне – маму!
=))))
Муж - жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
=)))))
- Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
- Ну, героизм проявляют.
- А мужество?
- А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!

Комментарии

вверх ссылка
08.06.2010 - 16:38

Taisona-Liubliu:Училка снимает себя всю одежду(стоит голоя) и говорит намёк понил
Вовачка: Нет
Училка встаёт ракам и говорит намёк понил
Вовачка: Ах ты сука пёрнуть хочешь!

ржунимагу

вверх ссылка
08.06.2010 - 16:51

ржунимагу прикольные!

вверх ссылка
08.06.2010 - 18:36

смешные
вообще Вовочка мой любимы персонаж после дяди Изи из Одессы ржу

вверх ссылка
08.06.2010 - 19:25

А грамотнее нельзя было написать??

вверх ссылка
09.06.2010 - 10:01

Катюша_☆star☆: А грамотнее нельзя было написать??

если что, то это скопировано с одного сайта,если не нравится что либо,можно было покинуть этот блог

вверх ссылка
09.06.2010 - 10:02

Blonde in dreams, C@NDY-L@DY, Ozzy_Blondy, Akinia, Hanna, Реальная Блондинка, ветерок, Рада ,что вам понравилось ,сама себе подняла ими настроение!!! смешно

Страницы

Блондинки умничают

Если вы самый умный в комнате, значит вы не в той комнате
Если бог за тебя, то кто против тебя?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?