для поднятия настроения=))

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик...

девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит

-Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!

- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.

Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...

Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?

Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить

Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 порносайтов мне выдало окно

как ни крути,но жопа всегда позади

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

Слюнявлю конвертики... Недорого!

Смех - лучшее лекарство... но не при поносе....

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...

-Саш сколько у тебя всего было девушек?..-Я не знаю может 5 или 6...-Да...не густо....-Та я знаю...неудачная была неделя....

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки

Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так... А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка... - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад

Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу

Приходит девушка в ментуру и говорит:"Поставьте мне пожалуйста розовые номера, очень хочу",а менты:"Неа нельзя",Она:"а тем пидарам с голубыми номерами можно?!"

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура

- Мама,я женюсь! - Ой как я рада! - Она негритянка. - Ну мы же не расисты! - И у нее 4 детей - Мы любим детей! - И нам негде жить - Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! - А как мы будем жить? - Вы в комнате,а папа на кухне. - А ты где? - А я сейчас повешусь

-Ваш билетик?-Мой билетик.-Вы что больной?-А вы что доктор!?-Ваш билетик!-Мой билетик.-Я контролер!-А я сантехник.-У вас все дома???-Хотите в гости?-Вы что заяц?-А вы что волк?-Ваш билетик!!!-А зачем вам?-Ну,я посмотрю..-Ну, купи себе и смотри.А вот моя остановка

- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать

Долго ее мужики истязали:били лопатой,зубами кусали,к горлу подставили ржавую вилку...И все же открыли пивную бутылку!!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Жили были 3 поросёнка - хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-пох

Я истеричка?! Да я самая спокойная, добрая, хорошая, уравновешенная....и убью любого, кто с этим не согласен!

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж,наверное!

Есть два типа людей: одни катят мир,а другие бегут рядом и кричат: "Бля,куда катится этот мир!?"

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох! - "Пацаны, всем привет!"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

В классе первый урок географии. Учительница:
- Дети, знаете как натянуть презерватив на глобус?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнем.

Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла)

Вот вы говорите человек может все? - Да, может. - Тогда выдавите из тюбика зубную пасту. Выдавили?. Теперь засуньте ее назад

Вы говорите нет ничего невозможного?Тогда попробуйте с открытым ртом сказать букву "п"))

Хотите похудеть – пейте Fairi – оно замечательно растворяет жир!)

У Каждого человека На Кухне Есть Эта Вещь - Пакет С Пакетами

-сволочь ты!! всю жизнь мне испортил! всю молодость на тебя потратила!!!
-Милая, хватит разговаривать с дипломом!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...

Большинство видеозаписей на цифровом фотике короткие, и заканчиваются словами:"Бл*.... видео..!"

она: слушай
он: Да
она: а член у тебя какого размера?
он: А какого надо?
она: он чё бля у тебя регулируется!? )

-Мама, папа, я беременна!
-Сынок, удивил, так удивил....)

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Парни, вы правда думаете, что удар в пах - это больно?... нет, дорогие мои, "Ты толстая!"- вот это реально больно

Первую радость секса познал в 13. Жаль, был один.))

- Ну, сынок, кем ты хочешь стать?
- Мойщиком бассейна, а еще сантехником и разносчиком пиццы!!!
- Слышь, Мать, похоже он нашел ту самую кассету!

есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так... )))

простуда...свинной грипп..что дальше??...кошачья ангина...бурундучковый стресс..скунсовый гемморой..улиточный насморк...

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи…

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

Борьба за мир - это как секс за девственность

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу)

В подъезде: Она - "Выкрути лампочку, я в рот возьму!" Он - "Ты что ДУРА? Она же ГОРЯЧАЯ!!!

“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное….

Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!

Давайте кормить голубей краской!!! Сделаем город ярче!!!

смех продливает.......сроки в психушке

Love is... ...когда она нечаянно пукнет при тебе, и так смутится, бедняжка, чуть не до слез, красная сидит, как рак - поднатужиться-постараться, и пукнуть самому, чтобы ей не было стрёмно))))

Мочилась ли ты на ночь Дездемона? О, да мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина)))

На конкурсе мисс Саудовская Аравия,победило что-то в тряпке...

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...

-Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу?», а женщина: «Как я оденусь?»

Вчера зашла в магазин, и нашла то, что действительно нужно, гель для душа 'Успокаивающий дуру"

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... ))

весь день трясутся руки..., снимал пижаму - отлетели пуговицы.., взял портфель - отлетела ручка.., боюсь идти в туалет...