7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

ржу ржу ржу

После крика начальника из своего кабинета: - "Да я из вас всех сейчас вакансию сделаю!" стало как-то ссыкотно О_о

ржу ржу ржу

Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

ржу ржу ржу

еслигдепопалоскемп опалозаниматьсясек сомтобудешьмедленн очитать...

ржу ржу ржу

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

ржу ржу ржу

- Может ли девушка считать себя мужчиной, если у нее две сим-карты МТС?

ржу ржу ржу

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

ржу ржу ржу

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

ржу ржу ржу

Куплю жену не старше 1981 г. выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. Возможен обмен с доплатой

ржу ржу ржу

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

ржу ржу ржу

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

ржу ржу ржу

Пошли смску с текстом "Ты где?" на случайный номер в 4 утра и получи
прикольную рифму на свой мобильник!

ржу ржу ржу

Министерство внутренних дел Беларуси выступило с инициативой запретить в новогоднюю ночь продажу спиртного после 21:00.
* DeadMoroz выступил с инициативой запретить Министерство Внутренних дел Беларуси....

ржу ржу ржу

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, девушка, обязательно - по-другому не получится.

ржу ржу ржу

Каждый день берешь ты в рот. водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Прадв классная находка та твоя зубная щетка?

ржу ржу ржу

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

ржу ржу ржу

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

ржу ржу ржу

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

ржу ржу ржу

Рекламная акция рассмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2 тыщ рублей, СОСНУ в подарок"))

ржу ржу ржу

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После кучи рюмок, в зюзю пьяный парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблинсь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- Ну и где эта женщина с воспалённым зубом?

ржу ржу ржу

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан пиво нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

ржу ржу ржу

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...

ржу ржу ржу

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку

ржу ржу ржу

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду.
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...
нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам,
снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен.
На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю:
тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней,
и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

ржу ржу ржу

Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?

ржу ржу ржу

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

ржу ржу ржу

...Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

ржу ржу ржу

Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду.
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, ДЕД Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!!

ржу ржу ржу

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!

ржу ржу ржу

-Откройте, милиция!!! -А нах*ра вы там закрылись?!

ржу ржу ржу

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....

ржу ржу ржу

- Когда умирает кто-то знаменитый, по телеку передачи про него крутят, фильмы с его участием. Я знаменитых уважаю, но напрягает: на всех каналах неделю одно и то же...
- Угу. Так и хочется пожелать Петросяну и Киркорову долгих-долгих лет жизни!!!... А когда Лена Беркова умрет, с ее участием фильмы по первому каналу крутить будут?

ржу ржу ржу

Вчера по местному TV в числе прочих,в буквальном смысле слова - промелькнула реклама бегущей строкой. Причём начало не заметил но догадаться было не трудно типа "Продам ель, ...", а конечная часть строки заполнила экран и остановилась на несколько секунд: "сосну в розницу и оптом. тел 8-928-ххх-хх-хх"

ржу ржу ржу

Только в России человек при увольнении непременно что нибудь сп..здит, что бы хоть как то напоследок насолить работодателю...

ржу ржу ржу

- Доктор, меня все игнорируют!!!
- Следующий!

ржу ржу ржу

вверх ссылка
17.12.2009 - 03:15

[quote=Sweetlanchik]Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...[/quote]
ржунимагу

Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.

вверх ссылка
17.12.2009 - 05:21

пацталом ржу нимагу))))))))))

вверх ссылка
17.12.2009 - 07:18

Про Винно Пуха супер)))
остальное на баш орге уже читала)

Самое нежное видео о самых нежных чувствах
ubud-indonesia.jpg

вверх ссылка
17.12.2009 - 07:19

ВиннИ***
Опечатка вышла смущена

Самое нежное видео о самых нежных чувствах
ubud-indonesia.jpg

вверх ссылка
17.12.2009 - 07:48

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Прикольно!

вверх ссылка
17.12.2009 - 08:59

Про Винни смешно ржунимагу

вверх ссылка
17.12.2009 - 09:10

[quote=Sweetlanchik]Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальёшь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем протокол составлять?
- Пишите: "Шёл по улице, смотрю - из дома кума дым идёт. Я подумал, что пожар и пришёл с двумя вёдрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят![/quote]
ржунимагу ржунимагу ржунимагу

вверх ссылка
17.12.2009 - 09:23

[quote=Sweetlanchik]Только в России человек при увольнении непременно что нибудь сп..здит, что бы хоть как то напоследок насолить работодателю... [/quote]

[quote=Sweetlanchik]Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.[/quote]

Круто! Спасибо! Настроение повысилось с утра!

вверх ссылка
17.12.2009 - 10:14

смешно

Трудов напрасных не губя,любите самого себя!
Instagram Katerinaandreevna91

вверх ссылка
17.12.2009 - 13:24

смешно смешно 5 баллов!!! ништяк

Страницы

Блондинки умничают

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...