Блондинкам. Правила маскировки...

Если честно, так надоели эти заголовки, дневник БЛОНДИНКИ за рулем, БЛОНДИНКА и шиномонтаж, мысли БЛОНДИНКИ-едущей, но как ни странно не хочется убеждать мужчин, что блондинки уже давно знают что такое домкрат и аккумулятор, инжектор и колодки, и даже знают куда заливается масло, а куда антифриз…
[b]
БЛОНДИНКАМ. ПРАВИЛА МАСКИРОВКИ.[/b]

1. Перед началом движения опусти солнцезащитный козырек, там обычно находится зеркало, и не убирай его до конца поездки, даже если на улице дождь и пасмурно… Это должно ввести в заблуждение опытных водителей-мужчин, они решат, что зеркало предназначено тебе для того, чтобы поправлять макияж во время поездки и будут относится к тебе с пренебрежением, но с осторожностью…

2. Если ты очень давно уже едешь с включенным поворотником, пытаясь перестроится в левый ряд, но тебя не пускают отвратные Жигули, то дополнительно ты можешь притвориться что для утреннего макияжа ты используешь также зеркало заднего вида, а еще возьми в руку телефон… Даже если Жигули давно живут с мыслью о суициде, они непременно пропустят «ненормальную идиотку»…

3. Парковка, тут тоже есть свои плюсы… Женщинам – счастливым обладательницам маленьких машин очень удобно занимать место на парковке, для опаздывающей на ужин подруги, на ресторанной стоянке или для мужа на стоянке около дома… Для этого надо по диагонали припарковаться на два парковочных места, а на укоризненный вздох охранника сделать виноватый вид и честно признаться, что твою машину обычно паркует муж…

4. Заправка. Если тебе попалась заправка без Мужчинзаправочников, в то же время не очень хочется возиться с холодной крышкой бака или брать пистолет в руки в новых розовых перчатках, сделайте квадратные глаза, трагическое лицо, и громко с неподдельным ужасом скажите, открывая крышку бака: УМЕНЯНЕОТКРЫВАЕТСЯ!!!! Обычно близ заправляющиеся мужчины с легкостью открывают крышку, потом радуясь за свои спортивные достижения, начинают заправлять машину, ну а остальное зависит от твоего обаяния…(мне обычно с восторгом начинают показывать кнопочку, на которую нужно нажимать, чтобы не держать пистолет, закрывают крышечку и пытаются открыть дверцу машины)…

5. Шиномонтаж. Если у тебя "сдулось" колесо, то не спеши разводить бурную деятельность, открывать багажник, доставать запаску и т.д. Нужно сначала позвонить мужу (любовнику, другу и т.д.) и сказать, что у тебя нет запаски, или ключа, или домкрата, на крайний случай перчаток… Если муж (любовник, друг) хорошо осведомлен, что находится у тебя в машине, то можно сказать, что запаска сдулась, или домкрат заржавел, или в ключ попала какая-то гайка и ногтями не достается (проверено)… но если муж (любовник, друг и т.д.) очень занят, то есть еще план «Б»… Только сначала постарайтесь спрятать все ценные вещи подальше… Потом следует выйти, постоять или походить со скучающим видом около машины, минут через 5 к тебе подъедет мужчина кавказской национальности и быстро начнет менять тебе колесо, а если ты скажешь, что «…не стоит, сейчас приедет муж…» он поменяет тебе колесо в 2 раза быстрее… потом правда придется отдать рублей 100, на мужчин кавказской национальности расценки шиномонтажа не распространяются…

[i]Марисабель[/i]