Блог LastNight

Вы здесь

Выбор цифровика


Решила приобрести фотоаппарат недорогой, в пределах тысяч 10. На старом фотике совсем не устраивает качество ни фотографий, ни тем более видео. хмм
НО я просто оказалась не готова к ТАКОМУ выбору!! Их ведь немеренно!!! Фиг знает какой из них лучше. Посоветуйте, девчата, какой можно прикупить? Какими пользуетесь вы? или хотя бы какие основные критерии выбора? Уверена, у нас много фотолюбителей, выручите! молю

Сломалась плита или полный Пэ...

Девчонки и мальчишки, это полный П!!!! Сегодня ездили покупать оставшиеся по списку продукты. Приезжаем домой, я такая довольная уже хотела начать готовить на завтра - торт, яйца и картошку отварить на салаты и тп. И тут смотрю - плита не горит(часы на ней не светятся). Я ее и так и эдак. Думала может отошла розетка - ни-фи-га!.. Мой давай там колупаться, разбирать розетку, у плиты там что-то. Вообщем эффект нулевой... слёзы
Завтра суббота, никто работать уже не будет(электрики и т.п.)А может она и вообще перегорела(хотя ей и года нет) и надо в сервис вести, который тоже фиг работает....Блииин ЧТО ДЕЛАТЬ?(( там она с духовкой совмещенная. Тоесть я не смогу приготовить к столу практически НИЧЕГО((( Девочки, я в отчаянии... что ж такое-то?(
слёзы слёзы слёзы

Плита починилась!! Спасибо за поддержку и советы!!! цветочек http://blondie.ru/node/360618?page=1#com...

LUMEN

Люблю эту группу.. заставляет каждый раз задуматься - и о любви, и о государстве, о внутреннем мире. Знаю, многие на портале рок не слушают, но может есть еще любители вроде меня? я не ярый фанат, но многое очень близко и цепляет изнутри.
В свете последний событий в россии многие их песни становятся очень акуальными. Хотела сначала выложить просто текст одной из их песен, для себя. Но помидорами же закидают за такой пост, поэтому вот с таким вступлением. подмигиваю

СОВЕТУЮ ПОЧИТАТЬ ТЕКСТЫ ХОТЯ БЫ, В ПЕРВЫХ ТРЕХ СООБЩЕНИЯХ..=)

Жанр - альтернативный рок
Годы - 1998-наши дни
Город - Уфа

Дискография:Студийные альбомы
2003 — Без консервантов
2004 — Три пути
2005 — Свобода
2007 — Правда?
2009 — Мир
Концертные альбомы
2002 — Live in Navigator club
2005 — Одной крови
2006 — Дыши
2007 — Буря
2011 — Лабиринт
Синглы
2002 — Пассатижи (макси-сингл)
2008 — TV no more (интернет-сингл)


Несколько обрывков:

Второй выбор мне – стряхнуть пыль, сорваться:
Извините, мол, но не могу остаться...
И лететь, мчаться в неизвестность зимы,
А как замёрзнуть просто знают звери и мы..

Я так люблю свою страну, и ненавижу Государство

Над нашей половиной мира ночь: ни вздоха, ни шороха.
Мы сладко спим, мы спим как все на бочке пороха.
И если завтра всё подпрыгнет вверх и ветры разметают дым,
Мы все смотрели как они стирают мир, так значит чёрт с ним!

Среди тысячи людей я совсем один. Стоя посреди дождя, сохну без воды.
Я подпрыгнул, и упал, и сдался навсегда - я не могу дотянуться до звезды!

Мои спасенные волосы (глазирование, ламинирование)

Привет, девчонки. привет
Чтобы восстановить волосы я чем только не пользовалась, но они становились все хуже и хуже. Включили отопление - так от сухого воздуха они совсем загнулись расстроен . Прихожу к парикмахеру и меня жестко "Радуют" - "Будем обрезать...." шок пипец. Ну а что делать? спасать там уже было нечего. В итоге мне обрезали волосы по плечи. Для справки - до этого они были ниже лопаток значительно. Думаю понимаете мое состояние слёзы

В итоге "прописали" курс лечения. Девочки - реально ПОМОГЛО!!! я не узнаю свои волосы)))) За 1,5 месяца их состояние улучшилось так, что не узнать. Жалко, что не догадалась сфотать то, что было ДО. Но ЭТО даже выкладывать было бы стыдно. А теперь что делала, всего три шага.

1) Реконструктор для волос MR. Наносить после мытья шампунем минут на 20.
2) После месяца такого лечения сделали глазирование материалами Matrix
3) Еще через две недели сама уже сделала лечение - аналог ламинирования Concept.

И фото 3 - результат моих трудов за 1,5 месяца. улыбка

Полный романтик и релакс....=)

Очень милый тест, хотя и тестом-то не назовешь. Мне понравилось...=)

тест

СЕГОДНЯ Я - ОСЕНЬ
С дождём и солнцем. Разноцветная листва под каблуками туфель. Слепит золотом солнце. Красивые пальто в пол. Герберы в руках. Музыка ска. Вдохновение. Художники-импрессионисты. Яркой краской на белоснежном, но грубом холсте. Набережные, переполненные светом и холодным воздухом. Янтарь на запястьях. Сладость апельсиновых пирожных на тонкой фарфоровой тарелке, что находится на маленьком деревянном столике в уличном кафе. Ветер треплет волосы. Вальс по улицам большого города. Я – осень, я — вдохновение.

Сила Фотошопа =) (обновлено)

Начнем, пожалуй=)

Далее профессиональные фотосеты, до и после обработки

Виктория Боня ДО и ПОСЛЕ фотошопа

Девушки-косплейщицы

Добавляю:

Синий экран =(

Ребят, кто шарит в компах помогите советом.

У меня периодически на компе вылазит синий экран, все прочитать я там не успеваю, но что-то типа memory managment и chek software и hardware. Остальное не успеваю)) ну и после этого экрана комп перезагружается. Это было на ноуте, когда на нем стоял лицензионный 7 виндоус. Постоянно также слетал видеодрайвер и мазилла. Переустановили винду, на 7, но не лицензию. НО проблема синего экрана не исчезла, ровно как и мозилла достала вылетать.

Кто знает что это и в чем конкретно может быть проблема? в железе или софте?
Честно в сервис не оч охота нести, сказали только на диагностику придется отдать минимум на 2 недели, очередь у них..

О чем нельзя шутить с мужчиной?

О чем нельзя шутить с мужчиной?

Мужчины, как известно, ценят в нас чувство юмора. Но порой в ответ на вроде бы искрометную шутку они поджимают губы и изображают вялое «ха-ха», вместо того чтобы забиться в припадке хохота. О чем же таком неправильном мы пошутили?

Его увлечения

Довольно рискованно шутить с мужчиной о размере и съедобности улова, добытого на двухдневной рыбалке. А при совместном просмотре футбола, прежде чем остроумничать в адрес «синеньких», сначала хорошо бы убедиться, что болеет он за «красненьких».

Буквально на днях меня угораздило разыграть мужа, втянув в розыгрыш его основной фетиш – компьютер. Глубоко в ночи мой ненаглядный отлип-таки от монитора и галопом поскакал делать себе бутерброд. На экране застыли окровавленные человечки с пулеметами в руках. Зная, с каким фанатизмом муж рубится в «стрелялки», я все же отважилась довольно безобидно, как мне показалось, пошутить. Выключила монитор, и, как только мой герой показался в дверях, я, сделав невинное лицо и робко улыбаясь, произнесла: «Ой, я тут у тебя что-то нажала, и все погасло…» Выронив из рук бутерброд, одним мощным кенгурячьим прыжком муж в момент преодолел комнату, спихнул меня со стула и, трясясь над клавиатурой, как над смертельно больным, лихорадочно начал повторять: «Что ты нажала? Вспоминай, ЧТО-ТЫ-НА-ЖА-ЛА?» Буйная фантазия тут же нарисовала иголки, которые он загоняет мне под ногти, пытаясь выбить нужную информацию, и я, подрагивающим голосом промолвив «В-в-вот это», включила монитор.

Как только муж увидел, что «стрелялка» преданно ждет его, он сначала вздохнул с облегчением и восторгом, а потом выразительно на меня уставился. В этот момент я почувствовала себя жертвой той самой «стрелялки», беспощадно атакованной оружием типа «глаза-лазеры». Далее последовала замысловатая игра слов, из которой я сделала единственный вывод: с компьютерами лучше не шутить, особенно когда на паузе висит неоконченная битва. Зато муж после этого инцидента буквально за пять минут перестрелял всех врагов. Видимо, адреналин после моей «удачной» шутки возымел действие.

Ночная беседа, списанная из блокнота подруги

Он (во сне): Два – ноль! Два – но-о-оль!
Она (спросонья, устало опираясь локтем о подушку): Ну и кто ведет?
Он (в ужасе): Помятые цапли… Это все они… Понима-а-аешь?
Она (участливо): Понимаю…

Его машина

Как бы ты ни ревновала любимого к его машине (то есть, пардон, к его Ласточке), шуточки в стиле «Дорогой, а давай сдадим эту гору железа, а на вырученные деньги купим мне новые туфельки – ну хотя бы одну» не пройдут. С таким юмором более вероятен вариант, что на металлолом будешь сдана ты, а на заработанное он прикупит своей Ласточке очередную пару зимней «обуви».

Его внешность

Как бы мужчина ни пытался показать, что он истинный мачо, которому абсолютно по барабану модные тренды и то, как он выглядит, на самом деле он зачастую не менее озабочен своей внешностью, чем мы. Поэтому шутки о будущей лысине, богатой палитре запахов, которые он способен источать, или ногах, как у жокея со стажем, вряд ли будут иметь успех.

И когда твой ненаглядный после изнурительной десятиминутной зарядки гордо тычет тебе в нос свое пузо с комментарием «Смотри, какой пресс», он надеется услышать: «Ого, какой накачанный!» Как же иногда хочется добавить: «Аж через твое пивное брюшко прощупывается!» Но терпи!

Его особенности

Даже самая безобидная шутка на эту тему, скорее всего, будет воспринята как издевка или попытка высмеять его изъяны. Но, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно. Главное, чтобы он не заметил.

Например, если мужчина разговаривает во сне, тем самым не давая тебе погрузиться в объятия Морфея, не возбраняется действовать по принципу «не высплюсь, так хоть развлекусь». Можно, например, вести интеллектуальные беседы со своим партнером, что-то бормочущим в бреду.

Или если он безбожно храпит, а все попытки невзначай ткнуть его локтем в бок не приносят нужного результата, то, действуя по вышеуказанному принципу, можно вложить ему в руку красную карточку, а в рот воткнуть свисток. Правда, в этом случае будет довольно проблематично доказать мужчине, в ужасе вскочившему в ночи от дикого свиста, что ты тут ни при чем.

Его странности

Мой знакомый Женя, когда его ругают, надувает щеки и страшно выпучивает глаза. Так защищаться от внешних раздражителей его научили еще в детстве. Алину, его подругу, поначалу это забавляло, и любой конфликт заканчивался ее заливистым смехом, как только любимый «вспухал». Но рано или поздно это все же должно было начать ее раздражать. Не сдержавшись во время очередного «приступа», Алина в довольно резкой форме высказала предположение, что Женя был воспитан не в человеческой семье, а косяком рыб-ежей, после чего любимый тут же со свистом сдулся… и не разговаривал с ней два дня. Прямо как рыба-еж.

Его здоровье

Согласна, трудно удержаться хотя бы от капельки иронии в отношении твоего любимого, когда он лежит пластом с ужасающей температурой 37,1, беспомощно постанывает и, протягивая к тебе дрожащую руку, еле слышно просит подать ему стакан воды. Но тут надо понимать, что любая шутка может только усугубить состояние тяжелобольного. Поэтому, дабы пациент скоропалительно не впал в кому, надо сделать над собой усилие и, вместо того чтобы злорадствовать, обнять его, пожалеть и сбегать за килограммом-другим апельсинов. С колбасой.

Его отношение к себе любимому

Забавно иногда наблюдать, как сосредоточенно сильная половина человечества втирает третий слой увлажняющего крема в свои мужественные ручки, чтобы сделать их самыми мягкими и бархатистыми. Не стоит острым словцом нарушать эту идиллию. Любая колкость, отпущенная в адрес твоего мужчины, случайно застуканного в образе зеленого гуманоида с огурцами на глазах, вряд ли будет оценена им по достоинству. Ты же понимаешь, что вдали от твоих зорких неогуречных глаз он все равно будет продолжать отмачивать свои ножки в тонизирующей ванночке с экстрактом розмарина, но не удержится от шутки, когда на следующее утро обнаружит тебя с клубничной маской на лице.

Его знаки внимания

В запале вдохновения мужчины, как правило, мало задумываются о смысле их гениальных метафор, эпитетов и сравнений. Это всегда надо помнить, чтобы не задеть нежные чувства наших романтиков невинной шуткой.

Стоит благодарно принимать от своего мужчины любой придуманный им подарок, ни в коем случае не смеяться над стихами, какими бы нелепыми они ни были, или песнями, каким бы истошным голосом они ни исполнялись. То же касается и комплиментов.

Как-то моя подруга Аня, купив очередную пару туфель, демонстрировала обновку своему молодому человеку. На вопрос «Ну как тебе?» он, задыхаясь от восторга, отвесил ей комплимент: «Ты в этих туфлях такая грациозная, как… как… (видимо, перебирал в голове всю мало-мальски грациозную живность планеты) как… лошадь!» Аня чуть было не упала с высоты 12-сантиметровых шпилек, но нежно ответила: «Спасибо, милый, мне так приятно». Милый вальяжно развалился в кресле, а Аня, не растеряв ни капли своей «лошадиной грации», продолжила дефиле, тихонько хихикая и приговаривая себе под нос: «Цок-цок-цок… и-и-иго-го!»

Его жадность

Милые девушки! Пожалуйста, запомните: если мужчина жалеет деньги на новые бусы, он ни в коем случае не жадный. Он (в его собственном понимании, естественно) экономный! Поэтому, в шутку сравнивая его со скупым кротом из сказки «Дюймовочка», можно запросто лишиться и своего положенного ползернышка в день.

Его кулинарные способности

Ну да, некоторые мужчины умеют готовить. А некоторые думают, что умеют. Не так-то просто удержаться, чтобы шуткой не добавить «остроты» измученному бифштексу с корочкой, зажаренной до состояния брони. Апогеем праздника жизни окажется кухонный апокалипсис в виде горы грязной посуды, фейерверка брызг на стенах и густо усыпанного мукой пола. Однако, если ты стойко выдержишь и это, тебя, скорее всего, ожидает долгая и счастливая семейная жизнь.

Женитьба и дети (они вообще не его!)

Доказано: обсуждение этих тем великолепно заменяет волшебную палочку и чудесным образом заставляет мужчину испариться с места беседы. Буквально недавно я стала невольным свидетелем того, как сочетание слов «свадьба» и «дети» в одном предложении вынудило мужчину (под забавным предлогом «Ой, а мне тут надо бы уточнить кое-что у Канта») ретироваться с кухни, расплескивая чай и роняя по дороге зажатые в кулачок печенюшки. Наверняка Кант его понял.

Его хозяйственные способности

Хотя бы раз отпустив шуточку о том, как именно он прибил лампочку или вкрутил полку, ты рискуешь всю оставшуюся жизнь для любой домашней работы вызывать по объявлению «мужа на час». Лучше направить креатив, припасенный для остроумной шутки, на то, чтобы похвалить своего «мужа на всю жизнь» за столь нелегкий труд. Ну и что, что гвозди забиты шляпкой внутрь, а заботливо смазанные петли теперь действительно не скрипят, потому что дверь попросту перестала открываться. Он же старался!

Его зарплата

Любой уважающий себя мужчина, сколько бы он ни зарабатывал, непременно считает, что он главный добытчик в семье. Поэтому острить на тему его не особо впечатляющей зарплаты – все равно как намекать льву, что пойманная им антилопка несколько анорексична. В ответ получишь злобный рык и останешься без положенного тебе куска добычи, который планировалось обменять в бутике на ту потрясающую сумочку со стразами.

Его друзья

Один знакомый как-то жаловался мне на свою девушку, которая постоянно дает подпольные клички его друзьям. «Моего лучшего друга она прозвала Шарпеем». Тысячу раз просил так его не называть, но у нее все равно то и дело проскакивало: «А ты в бильярд с Шарпеем идешь?», «А когда Шарпей нас со своей девушкой познакомит?». Я уже было смирился и решил просто игнорировать этот сомнительный юмор, пока сам, заговорившись и глядя другу прямо в глаза, не назвал его Шарпеем. После этого инцидента провел довольно жесткую разъяснительную беседу со своей девушкой. А Шарпей, кстати, ни капли не обиделся, и он у нас теперь официально Шарпей».

В принципе список опасных тем для шуток можно было бы продолжать почти бесконечно, но лучше воспользоваться простым советом на все времена: лучше семь раз отмерить, чем один раз «отмочить».

Взято с http://www.cosmo.ru

ОБОИ для Samsung 5230

Вот, выкладываю обои для Samsung 5230, это который с тремя рабочими столами. Но для всех остальных моделей думаю тоже подойдет, если разрезать изображения на три отдельных картинки в любом графическом редакторе.
Пригодится - буду рада yahoo

МыФФки

Хочу представить вашему вниманию прикольную игрушку, когда заняться нечем ржу
вот адрес: http://transformice.ru/ Здесь можно зайти гостем - просто ввести ник, либо зарегестрироваться и стать постоянным юзером игрушки=)
Если кратенько, то суть такова - вы мышка, и должны добыть сыр и забежать с ним в норку. Но все не так просто - на разных уровнях разные сложности.
Если кого-то что-то заинтересует или будут вопросы - могу пополнять тему гайдами и тп.

Гадание по Месячным

Уверена, что скорее всего кто-нибудь уже выкладывал этот метод предсказания, но положу его в себе в блог все равно, т.к. всегда им пользуюсь. И как ни странно - всегда сбывается =) Чаще всего - в ближайшие же дни после начала месячных. Итак, нам нужно знать время начала КД, день недели начала КД, ну и число дня начала КД. Приступим на толчке

Время начала КД:

УТРО - считается, что утреннее начало приносит любовь (это может быть любовь не только к мужчине, но и к родным и просто близким людям. Такое начало обещает теплый, приятный, радостный контакт с ними до окончания цикла.
ДЕНЬ - дневное начало также благоприятно, оно окрашивает весь предстоящий период радостью.
ВЕЧЕР - вечернее начало приносит скуку, которая станет основным настроением в течение предстоящих недель.
НОЧЬ же грозит разлукой, но на деле чаще оборачивается просто ссорами и т.п.

День недели

ПОНЕДЕЛЬНИК - начало месячных в понедельник грозит беспокойством. Оно может быт приятным и не очень, может вылиться в большие хлопоты. Конечно, какой день без них обходиться при нынешней жизни, скажете вы. Но все же именно эти, предсказанные на данный период, могут оказаться не совсем обычными. Они могут быть связаны с подарком.
ВТОРНИК - начало во вторник сулит встречу с другом (знакомым или не знакомым пока) или довольно ощутимую перемену в жизни.
СРЕДА - обещает неприятности, но огорчаться не стоит - цикл ведь не так уж долог, с ним закончатся и неприятности,а новый возможно будет намного удачнее. Во всяком случае эта неприятность не будет для вас, как гром среди ясного неба, вы сможете настроиться на нужную волну и отнесетесь к ней более менее спокойно.
ЧЕТВЕРГ - предвещает неожиданность иного рода. Вас пригласят в гости и придется идти. Или же случайно попадете на застолье в чужом доме. Станет ли оно приятным или нет, зависит уже от вас и ваших приятелей или новых знакомых.
ПЯТНИЦАготовит своего рода своеобразную программу. Она обещает какое-то приятное известие, но и горе, преодолеть которое вам поможет время и терпение.
СУББОТА - сулит вещи приятные: объяснение в любви, исполнение желания. Причем желание может быть не только амурного характера, но и деловое.
ВОСКРЕСЕНЬЕ - обещает, что предстоящий период пройдет в веселье. Кроме того, может состояться какой то запоминающийся разговор с другом.

И, наконец, число, с которого началась менструация также имеет значение. И значения эти таковы:

1 - будете чувствовать себя счастливыми на протяжении всего цикла. Состояние в этот период с полной уверенностью можно охарактеризовать расхожим выражением "летает, как на крыльях".
2 - что-то или кто-то вызовет у вас презрение и чувство это не скоро забудется.
3 - сулит ссору. Приобретет ли она затяжной характер или превратится в легкую размолвку, которых немало, будет зависеть только от вас. Но все же следует быть повнимательнее и избегать конфликтных ситуаций.
4 - число хорошее, обещает веселье и счастье.
5 - предвещает непременное получение какого-то подарка. шампанское
6 - предлагает подготовиться к слуху или слухам. Они могут быть о вас или принесут их досужие сплетницы.
7 - обещает, что кто-то вас преданно любит. сердечко
8 - это число обещает ревность. Весь цикл над вами будет властвовать это зеленоглазое чудище, но стоит постараться держать его в наморднике.
9 - придется немного поволноваться: грозят какие-то неприятности из-за сплетен. Чем спокойнее вы отнесетесь к их появлению, тем легче для вас пройдет этот период.
10 - это число обещает, что в предстоящий период вы будете влюблены. В кого? Возможно в собственного мужа, а почему бы и нет? поцелуйчик
11 - уверяет, что ваш любимый будет вам предан. Обо всей жизни говорить вряд ли кто-то рискнет, а вот на предстоящий период число вам обещает.
12 - число сложное. Возможно вас кто-то приворожит, может быть просто очарует, привлечет своим обаянием.
13 - это число у нас часто не любят, считают несчастливым. Увы! Характер его не очень-то меняется. Что поделаешь, если уж месячные начались в такой день, пару недель придется потерпеть. зло
14 - зато это число сулит получение приятных новостей.
15 - тоже предвещает новости, но на этот раз плохие.
16 - число предупреждает, что вам придется получить нагоняй за "длинный язычок". украл невесту
17 - печаль и грядущая разлука с милым. дану, блин
18 - говорит о том, что будете влюблены на протяжении всего периода.
19 - сообщает уже не о легких флиртах и мимолетных влюбленностях. Это число сообщает о том, что будете любить. свадьба
20 - несет, увы, не очень радостное предсказание, любить будете безответно.
21 - предупреждает, что стоит быть повнимательнее и поосторожнее, вас подстерегает обман. Берегитесь его, не будьте легковерны!
22 - сулит материальные выгоды, может быть денежные поступления. В общем, материальную обеспеченность. фен
23 - число уверяет, что будете счастливы. Всегда приятно узнать об этом. Не правда ли?
24 - предлагает готовиться к приему гостей. Даже если они посетят вас неожиданно, будьте предупредительной хозяйкой. хозяйка
Соответствующее предсказание позволит вам хорошо их принять.
25 - обещает новое знакомство.
26 - говорит о то, что вас будут жалеть. Что ж, и это нужно.
27 - обещает, что ваше желание исполнится. розовые очки
28 - предвещает благополучие.
29 - сулит слезы и довольно горькие.
30 - уверяет, что ваше увлечение кем-то взаимное. пусики
31 - обещает, что появится неожиданная любовь или неожиданное приключение. выпьем

Вот так вот девочки) Сверяйтесь и расскажите, сбудется ли у вас =)

Давайте знакомиться, красавицы=)

Всем привет=) Я тут новенькая, поэтому хочу рассказать немножечко о себе..=)
Зовут меня Катя, 22 года, родилась и живу в замечательном городе - Иркутск, рядышком с Байкалом. Закончила в этом году университет, сейчас пока в свободном плавании. Имею тысяча и одно хобби))) Это и рисование, различное рукоделие, лепка, украшение дома какими-нибудь интересными штучками собственного изготовления, в свое время занималась айкидо, вокалом, музыкой. Живу с самым любимым мужчиной и самым нежным пушистиком - моим котом Флаффи=)Потом обзательно выложу фотографии, если примите в свои ряды=)Воть кратенько и все=)

Блондинки умничают

Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек - это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него.
Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от нее отказываться.
Любовь вечна, меняются - только любовники. (С. Моэм "Театр")
Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас. Э.М. Ремарк
А вообще у меня нет недостатков... Одни спецэффекты!!! =)
...так кто ж ты,наконец? -Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте. "Фауст"