Блог Львёна

Вы здесь

*** то что нравится цитатки ***

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!)))
При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"!
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
-"...Приключения! - радостно кричала жопа, - Жопа! - уныло вздохнули приключения.
он страстно кинул меня на кровать, но промахнулся ржунимагу
-Фу,девушка! Вы пьяная! Вы омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые.Омерзительно кривые, а я завтра трезвая буду )) шампанское
Она была очень милой и романтичной девушкой...Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся. свадьба
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок(с) котэ
Есть два типа людей: те, кто мной восхищаются и тупые овцы.
♥...Она любит Длинные,тонкие сигареты,Горячий кофе и чёрный шоколад,Милые мысли и резкие слова,Яркий маникюр…♥...и ЕГО. пусики
♥♥Мне не нужны друзья которые говорят:"Все хорошо,все хорошо!"Мне друзья нужны которые говорят"Все плохо,но я с тобой!!!"♥♥♥...
Две самые ужасные фразы в мире, это "Нам надо поговорить" и "Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы!
И как-то оно так сложилось, что рука соскользнула, голова опустилась на плечо, лица не вовремя обернулись друг к другу.
И дружба полетела ко всем чертям.

и только ребёнок, сказавший своей маме "смотри какая она красивая", по-настоящему поднял мою самооценку.
Есть бывшие, которых при встрече цёмкаешь в щечку и спрашиваешь как дела, а есть такие, о которых думаешь: почему ты еще не на Антарктиде?!
Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, наткнусь на свои дневники через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" сяду на пол и горько заплачу
скоро наступит безмятежное лето..любимые шпильки,платье на бретельках..мурашки по телу..ночной город в бреду.и маме,в мобильный:утром приду!
a она такая, может слуашть одну и ту-же песню, даже если не видит в ней смысла, может знать ответ зарание,но все же задавать вопросы, она может знать много но молчать,наблюдать,делать выводы..
слово "поздно"? Мне кажется, оно ещё сильнее чем слово "никогда". "Никогда" значит, что шанса просто нет. А "поздно" значит, что шанс упущен
Могу быть репетитором по двум предметам : теория мирового распизд@йства и практика вселенского пох@изма .
Шпильки и когти заточила , на язык положила пару острых фраз и вышла из дома . .
В детстве говорили , что ко мне будут подходить плохие люди и предлогать наркотики , выпивку и секс . . НУ И ГДЕ БЛ@ТЬ ЭТИ ЛЮДИ ?! малыш
И уносят меня , и уносят меня в цветную звенящую хрень . . три белых коня , два красных слона , пингвин , бегемот и олень . .
Женщина, твердо уверенная в своей красоте , сумеет в конце концов убедить в этом остальных
Золушка не могла понять , как принц догадался , что она пьяна . . "Чем же я себя выдала ?" -размышляла она , снимая с ног хрустальные салатницы
Мы всегда ждем принца на белом коне . . . А приезжает король пьяный , толстый и на автобусе
Если тебе позвонили в домофон и спросили :"ты дома ?" . . Не раздражайся и спокойно ответь :" да ,а ты где ?"

*** Эро цитатник ***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться:)
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял :(
- А у меня есть :)

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Сидят в офисе 3 женщины, всем уже кости перемыли, говорить не о чем, решили мужей своих вспомнить, заговорили про яйца.
Первая: Представляете! У моего мужа яйца горячие.
Вторая: У моего мужа тоже горячие.
Третья: А я не помню, приду домой — проверю.
Следующий день, третья приходит с огромным фингалом, все к ней кинулись, мол, что случилось, рассказывай.
Она: Да просто пришла домой, ложусь с мужем в постель и сразу за яйца его хватаю, чтобы проверить и говорю . .. странно, у всех мужиков яйца горячие — а у тебя холодные.

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
После проверки сочинений на тему "Как я провёл лето", было раскрыто два грабежа и пять изнасилований...
— Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец? — Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.
Секс после ссоры стоит любой ссоры... =)
Читая состав конфеты ''Чупа-чупс'' ,понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов
и говорит: "Защищайтесь сударь".

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
– Милый, я купила костюм горничной! Пошалим сегодня? – Пошали с пылесосом!
Он пришел ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез...
.... долбаный комар!!!=)

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а мужчине - тяжелей.

*** Эро цитатник ***

— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим.
— может я жду, пока ты напьешься.

Секс — самый приятный способ сжигать калории.
Нас называют детьми, а мы каждую субботу рискуем стать родителями...
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив
— А как будет секс во множественном числе?
— Блядство

Когда я делала ему минет, он сказал, что Катька делает это лучше. Я промолчала, стиснув зубы.
От всех болезней - нет бабы полезней!
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.
— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

Сижу в кресле у зубного, у него звонит мобильный:
— Алло? Я во рту. Я перезвоню.
Представил ситуацию в кресле у гинеколога…

– Давай строить наши отношения на полном доверии! Утром я взяла твою зубную щетку.
– Давай! Я трахал всех твоих подружек.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
" Двери не закрывать! Ждем проституток"...

- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Рано встает тот, кому ночью никто не даёт
каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался.:D
Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит :D
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
— Эй, подруга, у тебя что, траур?
— Нет, это черный пояс по минету.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо...

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром ленолиуме, после душа... Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала.
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!"...
И все заеблось.

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби.

И почему он думает, что это он затащил тебя в кровать? Может это тебе захотелось затащить его? Наивный...
Напиши в статусе "хочу секса" и люди к тебе потянутся!)

*** Эро цитатник ***

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Любят достойных, имеют доступных.
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Я и не думал о сексе... Но ты так кстати наклонилась!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.

Ну, почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?
Три периода жизни мужчины:
1. Женщины раздеваются бесплатно.
2. Женщины раздеваются бесплатно, но одеваются на твои деньги.
3. Женщины одеваются на твои деньги и раздеваются тоже за деньги.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Петю…
— Бл*, Маша такая ахренительная и красивая…,
но два раза — это два раза.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам - "За каким хуем вы сюда приперлись? "! - звучит абсолютно уместно.
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте..
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
Нееееее-а... Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу..

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
— либо он второй раз не сможет;
— либо ему второй раз не дадут.

Хочешь поставить мужчину на колени??
Встань на четвереньки!

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь!
Может она храпит?

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

*** Странные СМС ***

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

*** Эро цитатник ***

Кровать - это не существительное, а место имения.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Доктор, скажите пожалуйста что надо убрать что бы секс не был банальным?
— Букву "б"

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтобы осмотреть её сзади.)
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
- угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Путь к сердцу женщины должен стоять!
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает,
как неприлично она себя может вести.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Мы, девушки, народ застенчивый! Когда видим голого парня, сразу опускаем глаза...
Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез.То ему, то ему, то ему, пофиг где....
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Как?
- (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
- (поднимается и орет) ХУЙ БУЛЫЖHИКОВ!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж!- вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один
спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

Красивое кружевное нижнее белье для девушки - как высшее образование. Его не видно, но самооценку повышает...
Какие три слова больше всего
ненавидит мужчина во время секса?
«Ты уже закончил!?»
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
«Дорогаая, я дома!»

— Дорогой, как ты думаешь,
во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??

*** Эро цитатник ***

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Сидим я, мой парень, и подруга. Я случайно разлила кефир, он берёт тряпку, чтоб вытереть, и тут подруга стреляет такую фразу:
— Не вытирай, придёт друг, похвастаешься.

- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
- Ага, по два раза ..

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография — это когда смотришь, и тебе хочется...
Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне минет?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Хуясе! А к следующему рaзу где нaучишься???

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Да? Ну снимай, посмотрим...

Во время активного секса в организме сжигается от 100 до 200 калорий. Ходят слухи, что, когда во время секса в дверь стучится твой папа, мальчик теряет сразу 1218 калорий, а если вдруг появляется его вторая девушка, так все 3521
- пойдем ко мне?
- а что мы там будем делать?
- ну, фильм посмотрим, книжек почитаем..
- а что, так не стоит?

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там
своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

О чём думают женщины в постели.
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Ввел в интернете "Польза от секса" и понял...
Медицина вообще не нужна! Все половыми актами лечится))

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
— Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
— Hет.
И он смачно целует ее взасос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
— H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Если не дала, то это не она сука, а ты лох!
Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию. После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю. Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему. Очень сильно удивится. Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселиться с ним вместе. В этом возрасте они, как кони, – кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается. Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку – быть на 15 лет моложе.
Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

*** цитатник ***

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!
Хочется подойти к нему, ласково обнять, нежно притронуться руками к шее и задушить нахуй.
лето покажет , кто пресс качал, а кто дверку от холодильника)))
Любите тех, кто просто рядом, кто не посмеет изменить, кто согревает теплым ,нежным взглядом - кто просто помогает жить. Важнее в жизни ведь не вид - обманчив часто он бывает, не то красиво, что блестит - красиво то, что согревает...
sms-ка от мужа:"МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ,ИДИ ДОМОЙ!!!"
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте))
Ну, всё, на снег я посмотрела, можно убирать!!! Теперь хочу ромашки...
Мы ничего не получаем бесплатно.
За улыбку платим слезами.
За радость-грустью.
За сладость-горечью.
За веру-отчаянием.
За любовь-одиночеством.
У жизни свои расценки.

-Лен, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-Лен, ты их в суп положила

счастливые люди не думают матом.
закутавшись в пледе, бессильно измятом.
не лечатся виски, не спят с телефоном.
не тянуться к риску. не курят с балкона.
не дышат устало чужим никотином.
не спят с кем попало, не пьют аспирина.
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
не ходят в рубашке в измятую клетку.
не рвут фотографий, не ищут патрона.
не плачут ночами до хрипа и стона.
не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
счастливые люди– их нет в Интернете.

Суббота...Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире..
Вообщe-то… всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь имeнно у мужчин… Вышибaть клин клином… Уходить от отвeтa… Нe пeрeзвaнивaть… Выбирать лучшее. И… получaть удовольствиe…
Ещё Чуковский писал:"И такая дребедень целый день.То тюлень позвонит, то олень"..
Маша любит Сашу, Саша любит Дашу, только Даша любит трупы ложкой есть, как кашу.

*** Мужчинки - Эро картинки ***

ну перед сном можно побаловать зрение смущён На любой вкус подмигиваю

*** Эро цитатник ***

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
- Что вас связывает?
- Дружба с элементами жесткого порно.

Мозги ты ебешь от души,научись в постели также сходить с ума!
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

С форума:
Яна:
- Дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они просто разные!
Аноним:
- Это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

-Кто-то сломал мой закрытый альбом и теперь все увидят как ты мне минет делала.
-О Боже! Я ж там не накрашена !

Когда мы с ней закрываемся в темной комнате, даже бабай пугается)
ххх: а как ты относишься к сексу?
ууу: хы) интересный вопрос) в смысле как?
ххх: ну положительно, отрицательно?
ууу: положительно, раздевательно, входительно, возвратно-поступательно, окончательно и удовлетворительно

В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!

Чем больше ты остаёшься без секса,
тем большей сукой становишься.

Он: Мужчины все делают лучше женщин!
Она: Да ну?
Он: Лучше готовят, лучше водят машину...
Она: И минет?)
Он: Сучка.

Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! Пьяная!... И оттраханная!
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Женщина — это красивый цветок. А цветок красив, когда немного распущен.
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Жена ругается с мужем:
— Если бы у твоего мотоцикла
было бы ещё два колеса, то у
нас бы была машина!
— Если бы у тебя было бы ещё
два соска, то ты бы была
коровой!
— А если бы у тебя был член
хоть немного длиннее, я бы не
бегала к соседу!

Сними мою маечку ...сними мои шортики ...сними мой лифчик... и больше никогда не надевай мои вещи придурок
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Зайку.. бросила хозяйка..! Стал... по бабам.. шляться зайка..! Уши к верху..., хвост трубой..! Прям не зайка..., а плейбой..!!
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду. Днём его пугаюсь, ночью не найду!
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл*дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл*дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл*дский "Зaпорожец"!!! ...

*** Эро цитатки ***

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет блять, можешь постучаться!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... ебанутая, если не ебать... ".

С кем напьёшься - с тем проснёшься!
Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени.
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

Он: Привет, как дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучеше чистила!

— Я люблю естественных девушек.
— Это как?
— Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка,а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: - Естественно!

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

*** Эро цитаты ***

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету...
- Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- Да, я знаю... То же самое с мужиками и порнофильмами...

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню..

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

С такой самооценкой
ты выйдешь замуж только за вибратор.

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая ​

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка.
- Дарова!! У меня только что был секс! И угадай с кем?
- Привет, мне щас не до тебя, я с девушкой расстался...
- Блин, братан прости... она сказала что вы давно разошлись..

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже.
- Хм, я имел ввиду питание...
- А я - кошелёк!

Идет по улице эксгибиционист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит: "Ой, сосиски купить забыла!"
В первую брачную ночь.
Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук.
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел.
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет секса безобязательств?!». А потом еще и добавить: «Извини,это не тебе!»

*** Мои племяшки фотки ***

Сашулька 3,5 года и Егорка 1,5 года )) решила пофоткать и выложить )

*** просто цитаты по душе ***

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала - мурчание кота.в нём нет лжи.♥
Раньше я думала, что люблю, а сейчас поняла, что просто любила думать.
А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой.
Счастлива...потому что пою колыбельную...потому что маленькие ручки путают мои волосы..потому что на руках засыпает смысл жизни..потому что целую каждый вечер пухленькую щечку...счастлива...потому что мама...
Настоящий мужчина никогда не отпустит то, что ему
дорого и никогда не даст этому уйти…Остальное - пустые слова..

Господи, выдели мне пожалуйста одного человека из 7 миллиардов людей, чтобы любил, ценил
и уважал.

Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями.
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи.
Это очень важно - иметь человека, которому можешь рассказать всё...
Эй ты! Да, да,ты, по ту сторону экрана. Счастья тебе и огромной любви!
Она...-Любишь! Он...-Люблю! Она...-Докажи... Он...-Докажу...! Она...-А с неба звезду... Он...-А с ноги по лицу... Она...-Ща брата позову... Он...-А ладно ща принесу.)))
Я безумно хочу проснуться с ним рядышком, стянуть с него одеяло, чтобы разбудить, и услышать:"ну все, вредина моя, ты попала".
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага... по дому, с криками бля, я проспала!

Уважаю людей, которые меняются ради друг друга, отодвигая всех своих "друзей", пьянки, гулянки. Меняют образ жизни. Координально. Ради них самих и будущих отношений. Но сейчас это редкость.
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!!!
Наверное, у каждого из нас есть "друг по переписке", который живёт далеко от нас, но при этом знает о нас больше чем те, кто живут рядом.
-Братан,сколько стоит счастье?
-Брат не могу сказать,моя девочка бесценна..!

- у тебя вообще совесть есть?
- щас подожди в сумочке посмотрю, вроде где - то была

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.
Люди, которые воспринимают все пустяки близко к сердцу — больше всех способны искренне любить…
Для меня "влюбилась" и "люблю"- разные понятия."Влюбилась" - ты ищешь его в толпе глазами, ждешь звонка, сходишь с ума от его духов. "Люблю" - он навсегда останется печатью на твоём сердце...
Позвонить бы тебе как-нибудь и высказать все, что чувствую, не давая тебе вставить ни слова. Говорить, говорить, говорить, а потом взять и трубку бросить.
Счастье - когда становишься на носочки, целуешь его, и в ответ слышишь: "малявка ты моя")
Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями...
Будет трудно - крепись, будет ветер - не гнись, будет больно - не плачь, глаза в ладони не прячь. Если грозы - иди, если слезы - сотри...
А я видел, как она плачет.. Это ужасно.. Она не хнычет, не бьется в истерике… Она просто сидит, обхватив колени руками, и не шевелится.. Только редко моргает… и большие слезинки катятся по ее щекам… И тебе самому становится настолько больно…
Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа...
Мы часами переписываемся с людьми, которые не играют большой роли в нашей жизни, но боимся написать робкое Привет тому, кто является главной причиной нашей улыбки...
Красиво сказано . .
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим... Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим... Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем... Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем...

Иногда так больно, что нет сил ни жаловаться, ни ненавидеть, ни кричать... Просто тихо делая выводы, понимаешь что ты жила закрыв глаза...
Некоторые люди появляются в нашей жизни для того, чтобы познакомить нас с теми, кто нам действительно нужен.
те люди, которые говорят за спиной -
всегда там и будут.

*** цитатки на Эро тему ***

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя
Ангина во время месячных - ни дать, ни взять
У меня такое чувство что у тебя пачка журналов Maxim вместо сердца…
Чингиз Хан скончался во
время секса... Достойная
смерть...

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки.
Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа.

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поебаться придётся!
— У меня что то с девушкой не получается..
— А ты пробовал дарить цветы?
— Да какие на хуй цветы?! Я ее надуть не могу!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, лёгкими наркотиками и грязным сексом..
— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили!
Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним!
P.S./ РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?!

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Страницы

Блондинки умничают

Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас. Э.М. Ремарк
А вообще у меня нет недостатков... Одни спецэффекты!!! =)
...так кто ж ты,наконец? -Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте. "Фауст"
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Ф. Раневская.
Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал, а со своей не хочет даже меда.
Девушка, но паук, без нее вы все как без рук, может ли сеть плести, ну конечно, посмотри, она девушка-паук...