Блог Львёна

Вы здесь

*** то что нравится цитатки ***

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!)))
При гадании на ромашке существует 2 варианта: "Любит" и "неправильная ромашка какая-то"!
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

*** Эро цитатник ***

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться:)
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:

*** Эро цитатник ***

— как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
— ну да, мы же дружим.
— может я жду, пока ты напьешься.

Секс — самый приятный способ сжигать калории.
Нас называют детьми, а мы каждую субботу рискуем стать родителями...
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив
— А как будет секс во множественном числе?
— Блядство

Когда я делала ему минет, он сказал, что Катька делает это лучше. Я промолчала, стиснув зубы.
От всех болезней - нет бабы полезней!

*** Эро цитатник ***

- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Любят достойных, имеют доступных.
— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"
— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

*** Странные СМС ***

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

*** Эро цитатник ***

Кровать - это не существительное, а место имения.
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Виртуозное владение языком доводит женщин до экстаза и без слов.
Если вы уж начали ласкать мужчину, то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

*** Эро цитатник ***

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

Сидим я, мой парень, и подруга. Я случайно разлила кефир, он берёт тряпку, чтоб вытереть, и тут подруга стреляет такую фразу:
— Не вытирай, придёт друг, похвастаешься.

*** цитатник ***

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!
Хочется подойти к нему, ласково обнять, нежно притронуться руками к шее и задушить нахуй.
лето покажет , кто пресс качал, а кто дверку от холодильника)))
Любите тех, кто просто рядом, кто не посмеет изменить, кто согревает теплым ,нежным взглядом - кто просто помогает жить. Важнее в жизни ведь не вид - обманчив часто он бывает, не то красиво, что блестит - красиво то, что согревает...
sms-ка от мужа:"МАТОМ ТЕБЯ ПРОШУ,ИДИ ДОМОЙ!!!"

*** Мужчинки - Эро картинки ***

ну перед сном можно побаловать зрение смущён На любой вкус подмигиваю

*** Эро цитатник ***

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
- Что вас связывает?
- Дружба с элементами жесткого порно.

*** Эро цитатки ***

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне это.. ну как его... ну это...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет блять, можешь постучаться!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

*** Эро цитаты ***

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету...
- Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
- Да, я знаю... То же самое с мужиками и порнофильмами...

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!

*** Мои племяшки фотки ***

Сашулька 3,5 года и Егорка 1,5 года )) решила пофоткать и выложить )

*** просто цитаты по душе ***

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышала - мурчание кота.в нём нет лжи.♥
Раньше я думала, что люблю, а сейчас поняла, что просто любила думать.
А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой.
Счастлива...потому что пою колыбельную...потому что маленькие ручки путают мои волосы..потому что на руках засыпает смысл жизни..потому что целую каждый вечер пухленькую щечку...счастлива...потому что мама...

*** цитатки на Эро тему ***

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя
Ангина во время месячных - ни дать, ни взять
У меня такое чувство что у тебя пачка журналов Maxim вместо сердца…
Чингиз Хан скончался во
время секса... Достойная
смерть...

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…

Страницы

Блондинки умничают

Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе