Блог Linx

Вы здесь

Культовые произведения

Девочки!
Это окололитературная тема. Расскажите, чьи произведения вы считаете культовыми, и почему. Кино тоже можно:)

Отдельное спасибо тем, кто остановится на произведениях конца 19 - начала 20 века=)))

Зачем - расскажу позже, если получится, боюсь сглазить:)))

Анонс мероприятия (Москва)

С разрешения администрации портала оставляю тут маленький анонс.

Предыстория: мы с подругами занимаемся всяким хенд-мейдом (мыло, маленькие игрушки, штучки для дома, украшения и прочее). Периодически и с удовольствием участвуем во всяких ярмарках. И вот решили попробовать участие в маркете.

15 декабря в гостинице "Космос" (ст.м. ВДНХ) будет проходить маркет для девочек и не только. Косметика, одежда. игрушки, украшения - все для дома, красоты и уюта. А также новогодние подарки=)

Будет куча всяких интересных мастеров, мастерских, мастер-классов.

Подробнее тут: http://vk.com/st_expo или тут: http://expo-st.com/

А про нас можно почитать тут: http://vk.com/sherstyabr и посмотреть.

Мы будем на 45 месте:) приходите:)

Фотосет

Если кто-то помнит, увлечения у меня не особо женские, как и профессия.
Давеча с ребятами из моей команды и команд друзей сделали фотосет нас, красивых. Вот результат:) Кто-то уже видел в различных соцсетях, но пусть тут эта красота тоже полежит:)

Немного о новом, или возвращение блудного попугая)

Здравствуйте, девушки. Давно меня тут не было - были свои причины, чтобы уйти с портала, почти 1,5 года приходилось заниматься целой кучей дел. А теперь, кажется, есть времечко периодически сюда заходить.
За последние полтора года произошло не так много, чтобы очень, но все-таки я успела защитить свой сертификат (точнее, сдать экзамен и получить оный), теперь я официально врач-специалист, практически нашла работу по профилю. И заодно передумала защищать диссертацию, ибо кафедра наша - лютый гемор:)
А в остальном, все константа.
Фотками наполню профиль позже, постараюсь больше так не пропадать:)

Скучала по всем:)

Как умирают иконы стиля

Выходя из однго из показов вчера, я краем уха услышала, как два фотографа обсуждали "смерть на подуме". Я сразу подумала, что одна из моделей пала жертвой истощения. Оказалось нет- во время показа Джоанны Мастроянни, скончалась 95-летняя Зельда Каплан, любительница моды и знаменитость в НЙ-ских кругах. Зельда прославилась своим ярким, узнаваемым стилем и любовью потусить на фешн-вечеринках, она не пропускала показы и про нее в 2004 году даже был снят биографический фильм. "Как рассказывают очевидцы, в середине показа женщина сползла с кресла и уже не поднялась. Охранники среагировали моментально: они подхватили Зельду на руки и вынесли из зала до прибытия врачей "скорой помощи". Показ же продолжился, а спустя некоторое время близкие Каплан официально подтвердили ее кончину." (spletnik.ru). Текст автора блога
http://tyulka.livejournal.com/713681.html

Две фотографии в красном платье сделаны в день показа, когда она скончалась.

1946: сигаретный бартер в Берлине

«Экономика» Берлина (и не только) в первую пару-тройку послевоенных лет была бартерной. Долгое время универсальной валютой были сигареты – в основном американские и английские. В декабре 1946 года фотокорреспондент журналов Life/Time Уолтер Сандерс (Walter Sanders) сделал серию постановочных снимков, показывающих сигаретный эквивалент самых разных товаров в послевоенном Берлине. Рассматривая фото, обратим внимание, что курс выражен в сигаретах без фильтра, и не забудем, что в блоке – 10 пачек.

Конечно, четыре (см. фото выше) и пять (ниже) пачек стОят не сами девочки (они случались и дешевле), а то, что на них надето:

Ниже: то же самое, что выше. Вероятно, это фото иллюстрирует цену чулок:

Ниже: платье гораздо дороже белья:

Ниже: пожалуй, самая дорогостоящая вещь в этом списке - фотоаппарат («Лейка»?), эквивалентный - разумеется, «по Сандерсу» - 444 (!) пачкам сигарет; микроскоп (есть у Сандерса и такое фото) стОит раза в четыре дешевле.

Ниже: очень неплохая фарфоровая ваза – 171 пачка.

Это далеко не все фото, которые можно найти в интернете.
Источник: http://retro-ladies.livejournal.com/5164...

ЗЫ: не придумала, как запостить так, чтобы фото прикрепить, не понравится модерам - удалю или подумаю, как переделать.

Снова блог-настроение. Музыка.

Денис Полковников. Он же Ден Назгул в узком кругу.
К сожалению, не лучшее исполнение этой песни. Лучшее было как-то в лесу, когда он пел в свете костра под гитару...
Клип вообще жесть, конечно, но два остальных на ютубе с жутким звуком.

Вторая песня повеселее, тоже ее в разных вариантах слышала, в том числе - в блюзовой обработке. Кадры из фильма "мы были солдатами".

Квашенная редиска

Однажды Сёгун Иэмицу разговаривал с Такуаном на разные темы.
— Осё, все, что я ем в последнее время, кажется мне безвкусным. Можете ли вы угостить меня каким-нибудь деликатесом?
— Это несложно. Пожалуйста, приходите завтра в десять часов утра в мою обитель. Я угощу вас вкусной пищей. Я буду хозяином, а вы гостем. Уверяю вас, если вы будете вести себя, как подобает гостю, все будет хорошо. И еще: приехав ко мне, пожалуйста, не уходите до конца приема. Я должен предупредить вас об этом заранее.
— Хорошо. Уверен, что это будет настоящий пир. Завтра в десять часов я буду у вас, — пообещал Иэмицу и, удовлетворённый, отправился в свой замок.
На следующий день Иэмицу прибыл к Такуану в сопровождении нескольких прислужников. Дело было в конце декабря. С раннего утра шёл снег, и ко времени приезда сёгуна намело уже немало. Несмотря на такое количество снега, Иэмицу надеялся, что у Осё его ждет пир горой.
Осё его встретил возле плетеной калитки.
— Я рад, что вы пожаловали, не испугавшись плохой погоды, — сказал Осё.
— Что вы, Осё, земля, укрытая снегом, выглядит так необычно, — ответил сёгун.
— Как известно, когда Тоётоми Хидэёси был ещё жив, в метель он часто отправлялся к Рикю и наслаждался в его жилище вкусом дзэн. Ваш смиренный слуга не обладает изысканным эстетическим вкусом Рикю, но вы, сёгун, я уверен, обладаете всеми добродетелями Хидэёси. Как и было обещано, я угощу вас самыми изысканными блюдами.
Осё пригласил сёгуна в чайную комнату, попросил некоторое время подождать и ушёл к себе.
Снег падал и падал. Из чайной комнаты открывался прекрасный вид на сад с припорошенными снегом соснами и отражающимся в пруду каменным фонарем. Глядя на этот прекрасный пейзаж, Иэмицу мечтал об угощениях, которые готовит Осё.
Но несмотря на его нетерпеливое ожидание, Осё не появлялся. С десяти утра до трёх часов пополудни ничего не произошло. Даже бесстрастный Иэмицу начал нервничать. «Что случилось с Осё? — думал Иэмицу. — Может быть, приготовление еды требует длительного времени? Обычно, когда мне надоедает ждать, я уезжаю, но сегодня я не могу уехать, потому что я пообещал ему дождаться конца приема».
Между тем в чайном домике не было ничего съестного, кроме холодного чая. Сёгун и его прислужники сильно проголодались. В три часа Осё появился и сказал:
— Прошу прощения за то, что заставил вас так долго ждать. Пожалуйста, отведайте мои кушанья, — и он предложил Иэмицу переместиться к небольшому столику. На столик были поданы два небольших квадратных блюда. Такие же блюда были поданы прислужникам, которые с недоумением поглядывали на них, не зная, что им с ними делать. Иэмицу поспешно поднял крышку первого блюда. В нём был варёный рис.
— Позвольте, — сказал Иэмицу и, быстро наполнив свою чашу рисом, принялся есть.
Затем он открыл второе блюдо и обнаружил там небольшие жёлтые кусочки, очень приятные на вкус. Иэмицу до ушей улыбался, уплетая рис с этим новым блюдом.
— Осё, это очень вкусно, — сказал Иэмицу и попросил добавки.
Осё смотрел на него с улыбкой. Закончив трапезу, Иэмицу положил на стол палочки для еды и воскликнул:
-- Восхитительно! Ни разу в жизни я не ел ничего подобного. Кстати, что это было во втором блюде?
— Квашеная редиска, — ответил Осё
— Квашеная редиска? Неужели? — сёгун был очень удивлён.
— Господин, — начал Осё, — вы занимаете высочайшее положение в стране и являетесь самым богатым человеком этой страны. Поскольку вы едите каждый день самую изысканную пищу, она не радует вас. Ваш вкус был испорчен. Смиренный монах пригласил вас к себе на трапезу, заставил вас ждать, пока вы не проголодались, а затем предложил вам свою скромную пищу. Вы не обиделись, а, напротив, назвали её восхитительной. Теперь вы знаете, что для того, чтобы есть вкусную пищу, человек должен испытывать голод. Надеюсь вы обратите на это внимание.
Так Осё отдал должное терпеливости сёгуна.
— Осё, ваши угощения сегодня были прекрасными, и мне очень понравились.
Но прислужники начали шептаться между собой:
— Как всё это скучно! Осё накормил нас квашеной редиской, называя это изысканным блюдом. Более того, он прочитал нам нудную лекцию.
— Осё, великий Иэясу, бывало, не ел по нескольку дней, пока продолжалась битва, — сказал сёгун. — Ему я обязан тем, что стал сёгуном. Мне следует брать с него пример.
— Воистину вы — просветлённый правитель, — сказал Осё, смеясь. — Надеюсь, в будущем вы будете более рассудительны.
Затем Осё взял лист бумаги и написал на нем стихотворение:
Вы так переборчивы — неужели вы забыли о плохом урожае?
Осенью обезьяна находит в горном лесу много орехов.
— Осё, это очень милое стихотворение, но я не могу оценить его на полный желудок.
Сёгун отправился обратно в замок в хорошем расположении духа. Он долго не мог забыть вкус квашеной редиски, называя её «такуан дзукэ». На следующий день он вызвал Осё в замок и попросил дать рецепт квашения редиски. Впоследствии сёгун издал указ о том, чтобы люди использовали этот рецепт повсеместно.

День мерзких рассказов=))

Я вчера обосрался прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пёрднуть. А на улице, да в морозный денёк,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пёрднуть. Пёрднул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня рождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе кака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет жопа. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо-та стороной обходят, видна поняли что я чо-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что-бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И блять пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно взглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном шо пизжю...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б*ять как воняет говно, когда усираешся в штаны!!. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?!Девка по моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чо-то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет онна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пизец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моему от запаха ёбнулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я ступил , вот и воняет.
Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо-то ляпнулось, па моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк в ебальник, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался!!, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унеё как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый(хер болтается), весь -я люблю Модераторов!- в дерьмище, в руках трусы с дерьмом коричневого цвета(когда одевал были белые) и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом так поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.(может бросить их ей в -я люблю Модераторов!- и сказать что так и было !)
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x*я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы ваняло x*ем., это да тут можна испугатся, е*ать. будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гавном измазал, ногу вытер об нее...

Орфография и пунктуация авторские, первоисточник утерян

10 фактов о поцелуях Брежнева

Поцелуй — это знак любви, уважения, привязанности или дружбы. В политической сфере поцелуи приобрели особую популярность во второй половине двадцатого века, и моду на них ввел генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Он без всякого смущения и скованности раздавал эти знаки уважения видным политическим деятелям и просто симпатичным ему людям.
1. Вряд ли в 70-х годах нашелся бы хоть один чех, который не знал, что такое «тройной Брежнев» (по одному поцелую в обе щеки и финальный — в губы). Поцелуй Леонида Ильича и генерального секретаря Коммунистической партии Чехословакии Густава Гусака произвели на жителей братской страны такое впечатление, что воспоминания об этом историческом событии живы в сердцах чехов до сих пор.

2. Однажды Брежневым была предпринята попытка поцеловать румынского лидера Николае Чаушеску. Однако румынец оказался единственным, кто прямо и категорично отказался от этого ритуала, так как был крайне брезглив.

3. В 1971 году произошла еще одна неудавшаяся попытка «тройного Брежнева», на этот раз жертвой генсека должна была стать Маргарет Тэтчер. Однако «железной леди» удалось тактично увернуться от этого дружественного жеста, неприемлемого для чопорных англичан.

4. В 1973 году, когда приоткрылся железный занавес, в СССР приехала делегация из США. После проникновенной речи генсека, к нему подошла с цветами молоденькая американка, которую любвеобильный генсек тут же расцеловал с присущей ему страстью и самоотдачей. Доселе неприметная учительница хореографии Энни Холлман в одночасье стала известной на весь мир.

5. Джимми Картер, 39-й президент Соединенных Штатов, был единственным американским президентом, удостоенным поцелуя знаменитого советского руководителя.

6. Дружественный поцелуй Брежнева с Иосифом Броз Тито был такой силы, что, по слухам, даже повредил губу югославскому лидеру.

7. В 1968 году Ясир Арафат впервые посетил СССР, где ему устроили встречу с генсеком ЦК КПСС. Палестинский лидер быстро завоевал доверие Кремля, что может подтвердить знаменитый тройной брежневский поцелуй.

8. Страстный поцелуй Леонида Ильича с Индирой Ганди, запечатленный на фотографии, занимает свое место в ее апартаментах, превращенных в музей, наряду с другими реликвиями, связанными с именем этой великой женщины.

9. В 1974 году, впервые летевший в СССР кубинский лидер уже знал о ритуале генсека целовать гостей при встрече, а также знал, что станет посмешищем у себя на родине, если позволит этому произойти. Но был найден оригинальный выход. По трапу Фидель Кастро сбежал с огромной дымящейся сигаретой в зубах, не позволившей Брежневу опозорить кубинца перед его соотечественниками.

10. Самый известный поцелуй Леонида Ильича — с Эриком Хоннекером, руководителем ГДР, в 1971 году. Этот акт дружбы народов был даже изображен на Берлинской стене молодым, но очень талантливым художником Дмитрием Врубелем. «Братский поцелуй» стал символом падения Берлинской стены.

25 идей для Нового года

Создание атмосферы праздника полностью в наших руках. Приложив капельку фантазии и творческих способностей, можно превратить в новогодние украшения, елки и венки даже рулон туалетной бумаги. А если у вас под рукой окажутся еще и ножницы, и краски, то есть все шансы сделать эксклюзивную дизайнерскую игрушку для елки или украшение для праздничного стола. Предлагаем несколько интересных и недорогих идей для Нового года.

Игрушки из арахиса
Пингвины из бутылок
Венок из яблок и яблочная чашка

Может яблоки это и не новогодний фрукт, но венок из яблок и яблочная чашка — смотрятся очень празднично.

Кружки в шарфах

Если шарфики декоративны, то манжеты от свитера сохранят тепло кружки и не дадут обжечься.

Шар-портрет

Для такой красоты лучше взять небьющийся шарик. Потому, что вы захотите его сохранить.

Воздушный шар

Шар пластиковый, монетка для весу в корзинку.

Рецепт для Золушки

Блестящая реинкарнация. Сколько же туфель не дождалось своего звездного часа и было выброшено после прогулок по брусчатке.

Снежинки из пластиковых бутылок

Отрезать низ бутылки, шилом сделать дырочку, нарисовать снежинку. Наверно в них и колечко не нужно, если вместо ленточки взять тонкую нитку.

Шары из бутылок

Бутылку порезать на тонкие кольца, скрепить и украсить.

Снеговики

Со снеговиками все совсем просто. Берется любой белый предмет и украшается морковкой и глазками.

Украшения из клея

Клей, темные бусинки для глаз, длиная оранжевая бусинка для морковки, вместо головного убора можно сделать бумажный кулек.

Жестяная елочка

Если вы счастливый обладатель сарая, набитого металлоломом, то вам легко сделать такой арт объект. Но, как правило, такие счастливцы не понимают как им повезло.

Кружевной шар

Кружева, клей и шар. Кружева лучше брать легкие.

Венок из прищепок

И прищепки не потеряют своей полезности.

Елка из канцелярских кнопок
Елка на палочках
Новогодний фон для фотографий
Шар из корицы

Понадобится пенопластовый шар, клей и палочки корицы.

Именной шар

Таким же образом можно сделать открытки.

Украшение
Венок из формочек для выпечки

Скрепить проволокой или ленточками.

Венок из рулонов от туалетной бумаги
Корона для маленькой принцессы
Ангел
Ретро украшения

Источник: http://tinepoverish.livejournal.com/2913...
снежинки на 3 стр.

Музыка из рекламы

Коркунов, 2011 год. Дико голос дяденьки понравился, в итоге оказалось, что у него есть несколько песен в стиле 20х годов (в том числе и те. которые пел Синатра). Дяденьку зовут Брайн Ферри.

реклама пива (уже забыла какого). Датская группа The Asteroid Galaxy Tour, рекомендую.

. Вдохновение (там где Цискаридзе еще снимался). Atylantos, весьма приятный стиль, любителям оперы понравится.

О человеческой глупости

Решила приляпать сей пост по свежим следам.

Несколько клинических случаев, свеженьких, без имен, кратенько.

1. Результат самолечения
Пациентка М., 84 года.
Попала в больницу в связи с переломом, в травматологическое отделение. Где-то в начале сентября. Лежала-лежала, и стало ей скучно, решила бабушка самолечиться от давления, вместо того, чтобы подойти ко врачу и сделать сие по-нормальному.
И выпила бабушка неизвестную дозу препаратика одного, который давление понижает. Понизила его себе так, что переехала в реанимацию, на этаж ниже.
Лежала бабушка там 13 дней, врачи боролись с последствиями ее самолечения. Вчера утром была констатирована биологическая смерть бабушки.

2. Результат молодецкой удали
Пациент А., 18 лет.
Ехал домой на электричке и решил поставить эксперимент - открыть двери электрички при ее движении. Открыл. Выпал из вагона и приехал сначала в реанимацию своего родного городка (ближайшее Подмосковье). 5 дней повалялся там, но его состояние там компенсировать было нечем - перевезли в нашу больницу.
Выпал он в районе 19 августа. До сих пор находится без сознания, сам дышать не может. Прогноз неблагоприятный. Мальчик скорее всего умрет.

3. Результат беспечности
Пациент Г., 29 лет
Попал в токсикологическое отделение в связи с т.н. криминальным отравлением.
Накануне познакомился с неизвестными людьми, попил пивка. Очнулся у нас с провалами в памяти, без денег, ценностей и документов.

К чему я это? А, да. Будьте осторожнее, что ли. Каждый из этих людей был уверен, что именно с ним после его действий ничего не произойдет, они ж бессмертны.

Страницы

Блондинки умничают

Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе
Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек - это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него.
Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от нее отказываться.
Любовь вечна, меняются - только любовники. (С. Моэм "Театр")
Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас. Э.М. Ремарк