Блог ღУльяночкаღ

Вы здесь

Когда сумочка похожа больше на аптечку.... :(

Блин...Сёдня первый день женских дней((( я очень плохо их переношу, неоднократно теряла сознание на улице, в трамвае, в метро - а простые таблетки не помогают. Надо делать укол каждый раз... Щас на работе открыла сумочку чтобы найти блеск для губ - и что я вижу))) Как у старушки: Обезболивающие таблетки от головы(вчера болела голова), уколы на сегодня, от аллергической астмы ингалятор, почему-то уголь и иммодиум))), какие-то ещё таблетки - и ни одного блеска для губ)))
В метро вот сумку если чё открыть стыдно будет... И смех и грех! Вот кому я такая больная нужна буду?!?! ООООй девочки, рухлядь право какая-то!!!фтопку её меня нафик!!!!!)))
на толчке на толчке на толчке

история любви без начала и конца...

В последнее время я просто уже не могу молчать. На самом деле ситуация довольно-таки не простая, и по-этому я решила написать сюда... Хотя вряд ли ответ найдётся... Но может просто со мной кто-то поговорит...

Суть проблемы, как вы уже догадались наверное - мужчина(назовём его Ж.Е.).
С Ж.Е. мы учились вместе. Потом я поступила в Москву в институт. Он остался жить в нашем родном городе N.
Вообще, надо сделать лирическое отступление, я не гуляющая девушка совсем, (у меня за всю жизнь было 3 мужчины) и я много раз ему отказывала в близости ещё с времён беспечной юности(не исключено, что именно этим я его тогда зацепила, ибо давали ему многие, но я воспитана иначе). У меня в ту пору был парень Макс и я просто умирала от любви к нему, но это совсем другая история насилия над невинным ребёнком.Слава Богу - всё закончилось давно, и вспоминать об этом вовсе не следует).
Дык вот. Так как мы с вами, блондиночки, всегда популярны - и во внимании со стороны недостатка никогда не было.Так же и непосредственно Ж.Е. не мог пройти мимо натуральных светлых волос, серо-голубых глаз и безбашенного нрава с доброй детской открытой душой и тогда ещё модельной фигурки... где-то 3 года последних лет моей жизни в городе N, он был всегда рядом, тусовались в одних компаниях, даже как-то играли в одной команде, просто так говорили о личном. Откровенно говоря - было и такое, что несколько раз целовались с ним по-секрету, когда я расставалась с Максимом, а он со своей девушкой - короче духовная близость и отрыв - что было, то было) Никому кроме него я такого поведения с собой не позволяла, но тут что-то такое было чуть больше дружбы, но не больше, чем "чуть больше" ))!Даже почти дошло как-то до главного перед моим отъездом поступлением в институт, но я вовремя остановила всё. Нелёгкая была пора, надо сказать, было дико больно из-за Макса и меня швыряло из крайности в крайность, и Ж.Е. просто меня спасал на тот момент, а я его, ибо он тогда тоже окончательно расстался со своей девушкой.
Я ещё тогда реально осознавала, что когда Ж.Е. меня целует - у меня перехватывает дыхание, и что его губы неповторимы. Он реально целуется как "Бог", простите быть может не очень корректную аналогию...Но обилие его женщин повсюду и то, что он весьма качественный и симпатишный рок-музыкант,- меня тогда отпугнуло. Кроме того - мы были друзьями и я знала обо всех его похождениях. Тем более я тогда только-только пережила болезненный разрыв с Максом - и строить новые отношения с подобным человеком совсем было не айс. Но целовался он-таки очень классно!!!)
Значит, рассталась я с Максюшей), пережила даже это как-то худо-бедно(хотя слово "ВЫЖИЛА" тут больше подойдёт), уехала в МСК и стала тут жить-учиться-работать. Ж.Е. приезжал ко мне( хотя, я думаю, не только ко мне) на один день и ехал обратно работать и учиться, когда я приезжала в город N - ему сообщала об этом в последний момент, лишь перед поездом в Москву звонила и говорила - "Я на вокзале. Если хочешь - приходи, буду рада тебя видеть!" И он прилетал, мы традиционно сплетничали, целовались перед поездом, и я уезжала... Так у нас отношения и не завязались тогда. Я категорически отказывалась с ним спать и страшно боялась, что он по сути такой же как Макс, и что пока мы друзья - всё хорошо и он меня уважает и говорить можно обо всём- обо всём... а как только доберется до "сокровенного" - то я потеряю для него всякую ценность. да и много чего поменяется. Мне дико не нравилось, что он курил траву и чего потяжелее,я знала, что у него полно любовниц повсюду, и порой даже думалось что он хочет от меня только одного...впрочем как и многие другие мужчины... и вот после двух лет моих отказов всем-всем-всем, настал однажды момент, когда я встретила моего второго парня Илью. Он был полной противоположностью Максу и Ж.Е. - никакой связи с музыкой, никаких девочек - короче - милый, добрый и симпатишный домашний ботан! С ним мы провстречались 3 года, даже казалось, что теперь всё идеально... Но и он закончился как-то вместе с институтом, когда я переезжала на квартиру из общежития. Ж.Е. в то время Ильи сам собой как-то пропал. Правда, мы однажды встретились на улице в любимом городе N. - он гулял с новой пассией Девочкой-Ресничкой (я её так прозвала внутри за её длииинные ресницы) и с мамой. Тогда я совершенно искренне порадовалась за него, что он вроде как даже любил её! Подумала - наконец-то нашлось его счастье, и моё видимо тоже... и теперь будем "дружить семьями"...
Но время шло...Илья из мальчика-зайчика превратился в тирана, жестокого, мелочного и придирчивого. Поднял даже на меня руку в прошлом году(собственно - последнее, что он сделал в моей биографии, с тех пор мы больше ни разу не виделись) ,а Девочка-ресничка стала просто сукой-стервой, по рассказам очевидцев - общих друзей, да и его супеременам в поведении (хотя гуляет он от неё как и всегда)...
Короче - хочу основное сказать - я открыла на него глаза, когда приехала как-то к нему в гости прошлой осенью, и увидела его в рамках дома, мамы, папы и кошки. Это оказался настолько любящий и мягкий сын, настолько добрый и тёплый человек, что у меня как будто случилось Великое Прозрение и попросту говоря Культурный Шок!!! Я поняла - КАК я раньше на его счёт ошибалась!!!! Щас уже он давно не курит ничего такого, кроме сигарет.. ну или если только крайне редко... Это было возрастное и надо-то было всего переждать этот момент!
Самая главная часть истории произошла недавно совсем. Ж.Е. приехал сюда с рок-группой с концертом, пригласил меня, сказал тогда, что после концерта мы с ним-таки посидим, попьём пива с друзьями и пообщаемся, типа давно не виделись. Так и произошло. Мы болтали, смеялись, пили пиво, вспоминали учебные годы, общих друзей...так легко и хорошо было - потом был выбор - ему ехать в гостиницу, пить дальше с народом, или остаться у меня. Без вариантов конечно же поехали ко мне и там на волне удивительной лёгкости и какого-то облака счастья и правильности, его удивительной подробной памяти к моей биографии( вплоть до того - в каких моментах жизни что и как на мне было одето), - у нас всё случилось. Это было невероятно сказочно прекрасно! До сих пор закрываю глаза - и на коже ощущаю его запах, его руки, губы... Говорить об этом можно долго - ибо о таких ощущениях приятно вспоминать как можно дольше. Не буду никого грузить информацией "ах" и "ох" - и так всё ясно... Единственное, что хотелось бы отметить, что после произошедшего он сказал - ты не представляешь - сколько я об этом мечтал... меня тогда ещё раз посетила мысль, что "ЕМУ ТОЛЬКО ОДНОГО НАДО И ТЕПЕРЬ ОН ДОБИЛСЯ И НАХРЕН СВАЛИТ". Но мне было слишком хорошо, и я не стала портить свой рай подобными размышлениями.
Дальше всё предсказуемо. Утро. Моё смущение, его нежность и тепло, как будто теперь всё будет иначе, не отходил от меня ни на шаг, смотрел-обнимал-смотрел-обнимал. Но вот поезд. Он уехал, оставив меня в полной рассеянности и с дебильной улыбочкой, неделю не сходившей с лица ... и вот чего я ждала?! - Сейчас он так же продолжает жить с этой Ресничкой(они уже около года живут вместе), хоть он и говорил мне много раз (ещё до случившегося), что не будет ни за что жениться на ней, и что никто не знает - как там у них сложится, что они не очень хорошо живут и всё идёт к распаду, просто некогда этим заниматься! НО ВСЁ ЖЕ ЖИВУТ!!! Я до сих пор просто в трансе - насколько я дура была все эти годы и насколько сейчас ещё большая дура... Ведь так легко и хорошо с ним, и самой собой могу оставаться - той самой девчонкой 15ти лет, и понимание безупречное с полувзгляда ибо знаем просто ВСЁ друг о друге - я не была так счастлива и непосредственна ни с кем и никогда. Я для себя понимаю, что это скорее всего невозможно судя по обстоятельствам...
То, что я чувствую сейчас - это за гранью моего понимания. Любовь? Что значит это слово.... Я знаю - просто знаю, что мы созданы друг для друга. Мы знаем друг друга до самых маленьких и тайных мелочей. И теперь уже во всех смыслах.
Не знаю - поймёте ли вы мой следующий поступок!? Но я сама до сих пор отказываюсь это понимать - но когда он приехал второй раз на прошлой неделе с очередным концертом,- ситуация могла бы повториться...но у меня что-то включилось. Волшебный вечер, прогулка, бесконечные лёгкие разговоры на неограниченные темы... Такси, моя квартира... мы вдвоём... уже посидели, всё обсудили, всем перемыли косточки, научили правильно жить друг друга))... время ложиться спать - у меня как будто переключатель сработал. Он начал меня целовать - и вдруг я заявила, что я не такая, как он про меня возможно думает, что это всё лишнее, и что спать как женщина я с ним больше не буду. Он спросил - а почему в прошлый раз всё было и скорее всего подумал, что это ОН был)) - как там у них говорится.. - "НЕ НА ВЫСОТЕ"))) Я попросту не знала что ответить, и промычала что-то невразумительное. Он вроде бы всё понял и просто нежно меня обнял и мы заснули, хотя ОЧЕНЬ хотели друг друга и всю ночь просыпались каждые 15 минут, но так и не коснулись друг друга. Я чесное слово - даже молитву читала, чтоб уснуть... Хотя, я в меру верующая. Подружка говорит, что надо было все свои мысли ему сказать и поговорить просто по-человечески, рассказать о чувствах. Но я уверена - он сам всё прекрасно понимает - он далеко не первый день меня знает и совсем не дурак.
Утром твёрдо решила, что провожу его на поезд и он уедет...уедет навсегда из моей жизни. К ней. Что больше не буду с ним видеться, пока он с ней - пусть живут с миром. Ради него. Ради меня. Эта его Девочка-Ресничка может вообще хорошая и "разведка" просто говорит о ней так - чтоб меня подбодрить. Да и вообще как-то проще думать, что она стерва последняя, презирать и ненавидеть. А на самом деле ведь возможно, что она даже больше чем я заслужила его. Они почти 4 года уже с ним. К тому же я непонаслышке знаю - как это больно когда тебе изменяют, и точно знаю, что он ей изменяет, и даже знаю - с кем. Возможно, про меня кто-то скажет - ДУРА! согласна, но вот ИМЕННО Я не хочу причинять ей эту боль, потому что знаю эту боль в лицо. Хотя я и ненавижу эту Ресничку просто за то,что она есть, за то, что он с ней рядом каждый день, каждую ночь. Это сводит меня с ума, я вспоминаю как мы общались всегда, что сама не разглядела, сама пропустила, сама виновата... Я знаю - всё, что я чувствую сейчас - неправильно, нельзя!!! Но ничего не могу с собой поделать.
Так вот. Последняя часть этой истории, как она есть на сегодняшний день - это сцена на вокзале. Предупреждаю - всё было просто как в приторных слюнявых сериалах. Я проводила его к ребятам. Как обычно постояли со всеми, пообщались. И я уже уходить собралась, сказала - "ВСЕМ ПОКА", а он говорит - "что. прямо так и уйдёшь? Мне бы хотелось с тобой поподробнее с тобой попрощаться...". я косо улыбнулась, сказала - "ПОКА ПОПОДРОБНЕЕ))" и поспешила уйти, но он-таки поймал меня за руку, обнял, сложил мои руки на него, прижался и замер. Деееевочки... руки мгновенно стали ватными. Я попыталась как-то убого его оттолкнуть. Была вся его команда полным составом, их девушки, куча народа знакомого. Все всё видят. Все всё понимают. Сердце билось как сумасшедшее. Я понимала, что так нельзя... но он не отпускал. Я сказала чужим незнакомым мне голосом - ну хватит, ты меня раздавишь, ещё более косо улыбнулась как идиотка... а он прижался ещё сильнее, и, постояв так с минуту, медленно проскользнув губами по виску, щеке, уголку рта к моим губам, поцеловал...у меня дрожали губы, колени, подкатил ком к горлу, защипало в глазах, чёрт знает что ещё со мной творилось... Захотелось кинуться ему на шею, заплакать и заорать на всю галлактику- "НЕ УЕЗЖААЙ!!! ИЛИ ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОООЙ!!! ДАВАЙ БУДЕМ ВСЕГДА ВМЕЕЕСТЕ!!! УХОДИ ОТ НЕЁЁ!!!" Но я опять тем же чужим тихим голосом сказала - " Ладно, давай пока!мне пора на работу. Счастливого пути", и развернулась, чтобы идти... Так он меня опять поймал за руку, притянул и снова начал целовать, сказав почему-то "спасибо тебе за всё". Всё смотрел в глаза... запоминал... не отпускал...
Дальше помню только то, что на непослушных ногах, стараясь идти ровно и не упасть,- так как реально отказали ноги, особенно в коленях - я кое-как доковыляла до выхода с вокзала.Выкурила одну за одной полпачки сигарет...
Люди!!! Как образумить мою дурную голову? Я понимаю, что это ТОТ самый принц из моей сказки ... но пока он с ней - я бессильна. Я не звоню ему, он не звонит мне. Ни разу. Вечерами накатывает такая тоска... я вспоминаю, чувствую, дышу... и понимаю, что это самые родные мне черты лица, что он - это самое дорогое(кроме родителей конечно) - что у меня есть... Он столько лет был рядом, и хочется, чтобы и дальше был, но не вернуть теперь дружбу, а отношения видимо невозможны.... Ждать - мука, зная, что он там с ней, и скорее всего за суетой не вспоминает даже меня наверное... Как жить с этим всем...

Настроение

Сижу на работе. недоумение на блонди
Пытаюсь собрать мысли, но они ни о чём... А если и начинают собираться - то какие-то не те, какие-то депрессивные! Мы сейчас переехали в другой район. А из-за того, что собирала-разбирала вещи, драила квартиру - безумно устала :(. а тут ещё эта злая тётка утром в марщрутке всё настроение испортила ...ээээ просто наказание какое-то!!! На работе тишина из-за праздников и день тянется меедленно....В том году, когда училась ещё - всё так было весело), ничего не успевала делать, так всё насыщенно было, а сейчас такая тишина :( С группой тоже всё никак. То играли 3 раза в неделю. теперь молчок! Дурацкий кризис!!! во всех отношениях блин!!!

Блондинки умничают

Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас. Э.М. Ремарк
А вообще у меня нет недостатков... Одни спецэффекты!!! =)
...так кто ж ты,наконец? -Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте. "Фауст"
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Ф. Раневская.
Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал, а со своей не хочет даже меда.
Девушка, но паук, без нее вы все как без рук, может ли сеть плести, ну конечно, посмотри, она девушка-паук...