Блог Glamurink am

Вы здесь

вы любите быть в одиночестве?

Понятие одиночества неоднозначно. Для одних - это пытка, для других - испытание, для третьих – отдых. Что считать одиночеством - побыть одному час, день, месяц или год? Нередко одиночество - это реакция на неожиданные жизненные перемены, например, расставание, развод, переезд. Но, по сути, одиночество - это и жизненно необходимое состояние человека, когда умение находиться одному и найти в себе самом точку опоры является символом взросления, выходом из-под родительской опёки и умением своевременно решать важные задачи.

В случае неожиданных перемен в жизни человек может ощущать себя жертвой обстоятельств и очень болезненно переносить одиночество, например, с чувством обиды, вины, поиском наказания и искупления, уходом в депрессию. Но одиночество может восприниматься и как благо: когда никто не мешает заниматься творчеством, саморазвитием, когда есть благоприятная возможность отдохнуть от шума, суеты, восстановить силы и спокойно разобраться в себе и в происходящем.

Страх одиночества - один из самых сильных страхов в человеческой жизни. Можно считать такой страх глупым или незрелым, но за ним стоят веские биологические причины. На протяжении всей истории человечества людям удавалось наиболее эффективно выдерживать кризисы и противостоять опасностям с помощью своих близких. Таким образом, потребность в тесных связях и близких отношениях заложена в человеческой природе.

Некоторые мужчины и женщины, не могут переносить даже временное одиночество (час, день). Оставаясь на некоторое время наедине с собой, они чувствуют беспокойство и начинают сразу искать способы избавиться от одиночества, например, звонят знакомым, ищут случайных знакомств, делятся с другими своим беспокойством или агрессией и пытаются всячески сбежать от необходимости выдерживать непродолжительный период одиночества. Возможно, именно эти мужчины и женщины образуют большинство посетителей сайтов знакомств. Для таких мужчин и женщин непереносимо чувствовать себя одиноко, и это больше похоже на детскую реакцию: когда ребёнка, как будто наказали, оставив дома одного, в то время, как другие ушли веселиться. Ребенку больно и обидно, что никого рядом нет, не с кем поговорить, поиграть и пообщаться, нет того, кто мог бы скрасить его существование, развлечь, уделить внимание, повеселить.

Совсем другая ситуация с одиночеством возникает в случае потери, утраты, расставания или окончания одного жизненного этапа и подготовки к следующему, кризисе среднего возраста. В этом случае человек надолго (месяцы, годы) остаётся один на один со своей жизнью, может быть живёт один в квартире. В народе говорят, что "стены начинают грызть". Смягчению одиночества и облегчению переживаний в случае утраты близкого человека служит мотивация к образованию новых социальных связей, а также поиск новых направлений своей деятельности, досуга, саморазвития.

Одиночество, вызванное разводом или расставанием с любимым человеком, может усилить ощущение межличностной неадекватности и чувство неуверенности в себе. Нередко человек начинает воспринимть себя неудачником в сфере личных взаимоотношений. Напуганный происходящим, некоторое время он сторонится новых знакомств и избегает устанавливать близкие отношения с женщинами и мужчинами, сам сбегает в одиночество. Одиночество становится временной защитой от предполагаемой новой боли или разочарования.

есть над чем подумать...

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы свадьба

Завистники считают, что женщин привлекают в богатых мужчинах их деньги. Но это ложь! Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. СИЛА, которой наделены одни и полностью лишены другие... пальцы веером

Каждый день существуешь среди тысячи людей, радуешься и веселишься, чувствуешь любовь окружающих... проживаешь года, дни, минуты, секунды, а потом останавливаешься на минуту, всего на мгновение - оборачиваешься на весь этот фарс и понимаешь, что из этой тысячи нужен тебе всего лишь один... вальс

"Давай будем друзьями?!" - эти три простых слова, которыми миллионы людей в мире стараются закончить отношения, хотя как раз ими-то и нужно НАЧИНАТЬ... друзья

Одиночество - это когда ты окружён замечательными людьми, которые тебя любят, понимают и поддерживают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты... расстроен

Бывает так что близкие люди, не замечают то, что в с первого взгляда понимает простой прохожий... расстроен

Географическое бегство: состоит в беспрестанной смене мест пребывания. Мы меняем работу, друзей, любовников, квартиры. Так проблемы путешествуют вместе с нами. Мы их этим не решаем, но мы меняем им декорации, что само по себе уже освежает. удачи

Ты желаешь начать новую жизнь, но старая еще берет за душу. Задевает за живое. Там, в старом, тоже было хорошо. Даже если плохого было больше... расстроен

Если ты хочешь угодить своему мужу, то должна украшать и наряжать свою душу, а не тело. Не столько золотые украшения делают тебя любезною и приятною для мужа, сколько умеренность, внимание к нему и готовность даже умереть за него. поцелуйчик

Знаете, а чувства чем-то схожи со свечой. В начале пламя большое и горит ярко, но со временем оно затухает и вы всё реже слышите те заветные слова "Я люблю тебя", всё реже стоите в обнимку и говорите друг-другу ласковые слова... а потом она и вовсе прогорает. А как же всё хорошо начинается? Вы думаете: да, это она, моя любовь, да я пойду за ней хоть на край света. расстроен

В мою жизнь входят те, кто этого сильно хочет, и кто хочет уходит, но есть общие правила для всех гостей: заходя, вытирайте ноги! уходя, закрывайте за собой дверь! бе бе бе

Да, сейчас это модно говорить: "Я стерва, Я сука.." надеюсь наши дети не будут торжественно восклицать: Да, я крыса! расстроен

Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается улыбка

Душевная боль никогда не сравнится с болью физической. Она в тысячу раз сильнее и мучительнее, она сжигает огнем изнутри, отравляет самым терпким ядом, режет на куски, выворачивает наизнанку. Кто хоть раз в жизни испытывал подобное, меня поймет... слёзы

Чем более мы холодны, расчетливы, осмотрительны, тем менее подвергаемся нападениям насмешки. Эгоизм может быть отвратительным, но он не смешон, ибо благоразумен. Однако есть люди, которые любят себя с такой нежностью, удивляются своему гению с таким восторгом, думают о своем благосостоянии с таким умилением, о своих неудовольствиях с таким состраданием, что в них и эгоизм имеет смешную сторону энтузиазма и чувствительности. расстроен


[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s58.ra...

игрушки из цветов

Прекрасный, запоминающийся подарок - игрушка из живых цветов розовые очки . Игрушка из цветов вызовет самые нежные чувства у человека любого возраста, от младенца до взрослых, которых заставит вспомнить о беззаботном детстве и будет украшением любого торжества телефон . Такой подарок радует глаз не менее двух недель. Каждая игрушка – это эксклюзивная авторская работа, произведение флористического искусства, созданное опытным дизайнером-флористом. Невозможно остаться равнодушным к такому оригинальному подарку. в облаках

Как делают фигурки из цветов?

За основу берется флористический оазис-губка. Именно из него вырезается каркас – силуэт будущей фигурки. После того, как основа готова и пропитана водой, флорист начинает «оживлять» игрушку, то есть аккуратно помещать в оазис цветы. Обычно для этого используется кустовая хризантема – с помощью этого цветка можно играть объемом и цветом и «пушистостью» игрушки. Часто используют кустовые розочки, лилии и разнообразную фурнитуру. Готовую игрушку сажают в корзиночку, заполненную зеленью, ягодками или цветами. Таким образом, получившийся зверек удобен для транспортировки и дарения.Его можно поставить на стол или полку, не боясь, что он упадет.
Прелесть, неправда ли??!!! ништяк

Предлагаю сегодня уделить внимание главному питанию дня – ЗАВТРАКУ.

Завтрак – штука серьезная. Хорошо позавтракал, быстрее проснулся и настроение сразу поднялось. Тем не менее, существует немало мнений по поводу того, каким должен быть «правильный» завтрак.

Например, некоторые считают, что завтрак должен быть минимальным, легким и совсем не ранним. Многие ограничиваются чаем с медом или кофе. Другие думают, что лучший завтрак – это его отсутствие.

Однако недавние исследования показали: у тех, кто после пробуждения долгое время ничего не ест, замедляется обмен веществ, падает уровень сахара в крови и, следовательно, снижается внимание и ухудшается память. Ну, а идеальное время для завтрака, единогласно утверждают медики и специалисты по биоритмам, – с 7 до 9 утра (“совам” привет).

Всем известная пословица сообщает, что в отличие от ужина, который подлежит сдаче врагу, в отличие от обеда, съеденного с другом, завтрак следует съедать лично и целиком. Народная мудрость, безусловно, вещь, которой можно (и нужно) следовать безоговорочно. Но дело в том, что все «народные» завтраки по составу продуктов имеют между собой очень мало сходства.

Классический французский завтрак (часто его называют континентальным), это круассаны, масло, яйцо, апельсиновый сок, конфитюр, кофе.

В Турции завтрак – это лепешка с овечьим сыром и зеленью, брынза, маслины и кофе.

А в Англии завтрак – это не столько овсянка на воде без соли и сахара (хотя и она тоже), сколько очень жирная и сытная пища: яичница с беконом, колбаски, печеные бобы.

Что же мы видим? Калорийность национальных завтраков в значительной степени степени зависит от климата (чем он холоднее – тем сытнее еда). Ну и набор продуктов имеет значение: нелепо было бы кормить норвежца оливками.

А потому, дело не столько в наборе продуктов, сколько в сбалансированности завтрака. Диетологи считают, что идеальный завтрак должен содержать 1/3 суточной нормы белка, 2/3 нормы углеводов и меньше 1/5 нормы жиров. И конечно, витамины с микроэлементами.

Белок дает чувство сытости на весь день. Его источники: мясо, рыба, яйца, молочные продукты, бобы, фасоль, орехи, семечки и грибы.

Ненасыщенные жиры усваиваются быстрее, чем насыщенные, и считаются более полезными. Источники ненасыщенных жиров – авокадо, миндаль, арахис, подсолнечное масло.

Углеводы – чистая энергия, которая необходима для утреннего «оживления» организма, Но есть нюанс: предпочтение желательно отдавать не «быстрым» углеводам, а «медленным». Не тем, которые в сахаре и плюшках, а тем, которые в крупах, жидких молочных продуктах, овощах и фруктах.

Также организму нужны неперевариваемые углеводы – клетчатка (пищевые волокна). Они также дают ощущение сытости, а, кроме того, нормализуют жировой обмен, стимулируют работу кишечника, замедляют всасывание углеводов в желудке и обеспечивают более стабильный уровень распада глюкозы. Лучшие «утренние» источники клетчатки: овсянка и хлеб из муки грубого помола.

Стишок для вас, любимые, в этот прекрасный день!

мои любимые, самые-пресамые!!!!!
Желаю вам в этот день:
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще позабыла...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://i003.r...

давайте посмеёмся?!

*Может мне хотя бы мои мысли не изменяют?!
*Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось научиться жить как люди. *Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних- буходные, остальные - трудни!
*Искусство ипать самому себе моск называется совесть
*Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек...
*Лучше пусть над тобой смеются, чем плачут...
*Думаю о тебе. Одной рукой держу твою фотографию, другой думаю о тебе
*Женщинам думать нельзя, а то.. они могут передумать
*Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.
*Из любого правила есть исключения, кроме этого правила.
*Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
*Человек слышит только то, что хочет, к остальному он глух...
*Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость... Хотя насчёт Вселенной я не уверена...
*Если уж убивать время, то лучше рабочее
*Шпионом можешь ты не быть, но за собой следить обязан!
*Мужчина должен быть как сказка... - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец...
*Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
*Банк - это такое место где вам дадут денег взаймы. При условии, что вы докажете, что в деньгах не нуждаетесь.
*Закончил уборку- продолжаем засирать комнату!
*Деньги - зло. Хочу быть самым злым!
*Отучить жену покупать все подряд не трудно: попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку..
*Старые ботинки еще долго прослужат, если не покупать новые
*Заберите миня кто-нибуть от клавиатуры!
*Где зима???! Медведи в лесу заснуть не могут...
*Когда нечего сказать, говорят о погоде.
*У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фууу! Какой ужас!
*УбилБыТуС*куКотораяСломалаМнеПробел!
*Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
*Самый ходовой товар в эту зиму - водные лыжи
*Жизнь г*вно, а завтра еще и на работу
*По многочисленным просьбам ушла на ***

Не справлюсь без вас, мои любимые!!!

Завтра нам с моим мальчиком исполняется три годика. шампанское шампанское шампанское
Отмечать решили у меня дома поцелуйчик ... Мои хорошие, прошу помощи у вас
1. в составлении смс любовной, которую я хочу послать утром
2. в составлении меню на вечер.
3. в играх для влюбленных.
4. в чем его встретить.
Прошу не игнорировать... помогите хоть чем-нибудь!

гламурная покупочка

Сегодня с любимым ходила по магазинам...
Решила присмотреть себе платьице на Новый год!!!
Вот... оцените, пожалуйста! как вам? мне очень интересно мнение каждой!
Почему так рано? Просто решила купить платьице на размер 0,5 поменьше, зато будет стимул огромнейший похудеть. Сейчас платье сидит на мне неочень - "как тесто из кастрюли", но я буду очень стараться!
Так что, с завтрашнего дня я на диете!!!!!!!!!
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s43.ra...
[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s45.ra...

а вам бывает смешно в постели?!

Реальные выдержки с семейного форума Смешно!
Просто интересно, случаются ли с вами курьезные ситуации в постели.

сердечка
а вам не смешно, когда раздаются в постели звуки. издаваемые нашими органами? при выходе воздуха например???

юленция
Зато у меня было несколько ситуевин, похожих на описанное Mata Hari
Обычно это случалось, когда мой МЧ был с сильного бодуна и оральный секс заканчивался ошеломляющим фонтаном. Пару раз я не вовремя решала поднять голову и получала не только в глаз - заливало и все лицо, и одежду и т.п. Ржали, как ненормальные...
Кровать один раз рухнула, при том сразу после действа. Представьте себе, мокрые и обессилевшие лежим без движения, еще не отдышались, ни слова не сказали друг другу... и вдруг треск и мы падаем!... больно было, правда... но мы смеялись

No Future
С моим БМ занимались ентим делом на двух сдвинутых односпальных кроватях. Активненько так...
Кровати разъехались, а под ними был ящик с кубиками деревянными
Сначала было смешно, потом больно...
С нынешним, бутылку с водой для полива цветов на себя опрокинули

Black lady
Мне смешно, когда я на него смотрю во время секса.
У него такой чудной вид с выпученными глазами и вытянутыми губами...
Сразу вспоминается бородатый анекдот про мышку " не видишь, я какаю..."
Сказать об этом неудобно, приходится всё с закрытыми глазами делать...

Витаминка
А у меня муж перед сексом ржет как ненормальный, причем я не успеваю раздеться еще! Спрашиваю что ржешь? В ответ: Незнаю, просто! Вот так у нас всегда начинается секс.

Галчонка
У нас на съемной квартире был угловой диван, к которому придвигались пуфики и получался офигительный траходром. Только как-то раз мы в угаре страсти забыли эти пуфики зафиксировать. Повезло мне в том, что я была сверху, потому как если бы упали, когда муж был на мне, боюсь было бы уже не смешно.
А еще раньше у меня был кот, который в патетический моменты кусал мужа за ногу. И ведь точно момент ловил - ни секундой раньше, ни секундой позже.

Харизматическая
Однажды из радио, включённого "для фона" раздалась песня, начинающаяся со слов "Полные ботинки одиночества". Как в анекдоте получилось: похохотали и баиньки

ИнтерНэсси
А мой однажды так разгулялся, что шторы стирать пришлось. Долго объясняла, что нормальные люди не кончают на шторы, ну не для этого они.
Ржали, остановиться не могли.

Корица
а у моего МЧ квартира на первом этаже.
Лето, жарко. Окна нараспашку. У нас - порыв страсти. Оба - люди эмоциональные, громкие
После всего, когда воцарилась тишина мы услышали шорох и тихий разговор под окном, обсуждающий нашу интимную жизнь.
МЧ осторожно выглянул из-за шторки - под окном тусовалась компания соседей по дому.
Подслушивать нехорошо, конечно. Но пусть завидуют тогда
Мы теперь шутим - ну что, слушатели уже лавочки расставили-пиво принесли? Начинаем тогда? )))

Чувственная леди
Когда мы занимались любовью на кухонной столешнице рядом с мойкой - так активненько, что изящная чашечка полетела в мойку и разбилась с грохотом, а мы все еще наслаждались процессом и смеялись.
Когда мы занимались любовью на кухонном столе - со стола упала маленькая стеклянная баночка с солью. Разбилась вдребезги.
Во время секса в спальне в деревянном домике (в деревне) мы уронили нечаянно раскладушку, которая находилась рядом с нашей кроватью. Был слышен удар - громкий и резкий.
Как хорошо, что родные моего Любимого не постучали к нам в комнату. Тактичные они...
При свете в комнате в процессе секса мы смотрели ТВ, активно обсуждая футбольные новости. Смеялись. И быстро кончили

Ворона
Похабно немного,но расскажу ,почти имеет отношение к теме
Подруга моя достаточно много выпила и уеденилась со своим парнем в комнате,а были мы в гостях у моего парня. Собираемся домой,да и родители парня вот вот появятся. Мы с парнем стоим в дверях,а этой поддатой парочки все нет и нет. Стучим в дверь :"Марина,нам пора домой!!!" Из за двери доносится мат,ждем еще немного и опять с той же просьбой,когда уже нервы на пределе,то мой парень говорит:"Марина,да иди ты на ..." На что Марина спокойно отвечает :"А я уже здесь!"

kivi
в студенчиские годы был случай. я пришла в гости к своему МЧ, а он жил с родителями. его папа как раз был дома, смотрел ТВ в соседней комнате. и мы решили всё сделать по тихому, что бы папа не услышал.....сделали...по тихому...когда вышли из комнаты, застали папу, стоящим на болконе и переругивающегося с соседями, они грозили ему шваброй и орали что то насчёт разврата среди бела дня. папа "ничего не услышал", но по крайней мере сделал такой вид. мы потом долго вспоминали этот случай и хохотали.

Корица
А еще, с другим МЧ мы сломали кровать его родителей. Как так получилось, непонятно, потому что он была огромной, на мощных резных ножках из дуба )))
Вообщем, как он объяснял поломку своим родителям, не знаю до сих пор. Он так и не сказал.
Но после этого я еще полгода не приходила к нему домой, боясь попасться его родне на глаза

И-риска
Будучи в гостях у бабушки устроили ночью любовь в ее девичей спаленке и в процессе я оторвала со стены ковер (схватилась за него кажеться ). Здоровенный такой гад, мы из под него выбраться не сразу смогли, так под ним и смеялись, а бабушка ходила за дверьюи интересовалась чегой-то мы шумим посреди ночи.
Спасибо не зашла, обалденная картинка - сидят молодые ковром накрывшись и ржут как кони.
А с бывшим МЧ пришли ночью к нему домой, пробило нас на бурную страсть. а на кровати показалось банально чегой-то. Он меня попой голой на стол посадил а на нем его мама зачем-то смородину черную разложила (для просушки ) попа у меня была расписная а как он маме обьяснил чего он с ягодой делал и незнаю.
Этому же мужчине с этого же стола как то раз утюг на ногу свалился. Раскачали мы его сильно. Но тут уж не до смеху было

Шкатулка Пандоры
Давно дело было. Раскорячивали меня в процессе, как гимнастку... Ладно, потерпим - хорошо, как-никак.
Кончали в позе зю. Он отстранился, сел, похлопывает по диванчику, грит: "Садись рядышком - обнимемся".
А я ноги сдвинуть не могу, пыхчу... Он: "Чего ты там?". Чего-чего, а то видно прям?! - "Солнышко, сдвинь мне ножки, а то после наших экспериментов у самой не получается..."
После того случая старается аккуратнее раскладывать.

паникерша
Как то с моим МЧ в гостях уединились в ванной. Я вроде девушка не крупная, но умудрились выдрать умывальник из стены. Был такой грохот, что все гости ломанулись под дверь. Пришлось выходить. Ржали все, кроме хозяев. Стыдно было до ужаса. Новый умывальник мой МЧ ( теперь это мой муж) купил и установил. Зато есть, что вспомнить.

Пани
Был шашлык-башлык. На даче. Подруга уединилась со своим МЧ. Просила отвлечь ее родителей и брата, чтоб они не заподозрили, что она трахаться ушла. Рано ей типа еще трахаться.
Ну стоим у домика, я в роли клоуна, все жрут и ржут надо мной, я устала как папа Карло, подругу уже всеми матами вспоминаю.
Вдруг вопль мамы и глаза : Что у нас в доме происходит.
Все оборачиваются, смотрят на окно, а там занавесочка открылась немного и голая пятка стучит в окно ритмично. Пятка была очевидно подругина
Мама говорит: "Пойду посмотрю, чем это там доча занимается". Я в шоке, маме наливаю, пятка все сильней и сильней стучит, я маме анекдот, папе наливаю, брату глазки строю, наконец пятка перестала стучать, я уже потная и вонючая, язык на плече.
Подруга тихо выкатывается из домика, подзывает меня и еще набралась наглости мне говорить: Ну чё, Лен, никто не заметил?. мы тихо?"

Изюминка
Мой добрый друг привел домой даму. А комнаты у него с родительской смежные. Проходная кухна, по которой ночью постоянно кто-то шляется - попить, поесть... Причем шастают именно в моменты, когда юноша не один.
Он, дабы предоствратить несанкционированное вмешательство в личную жизнь, собрал все старые галстуки и привязал к дверной ручки. Другой конец "веревки" зафиксировал за ножку дивана. Разумеется, маме ночью приспичило проверить, хорошо ли заперты окна в комнату любимого сына.
А дама она крупная...
Словом, выехал товарищ на кухню вместе с диваном, лежа на ошеломленной девушке.
Он потом рассказывал, что готов денег приплатить, лишь бы ещё раз лица мамы и девушки в тот момент увидеть.
Хотя запор на дверь таки поставил.

богиня1
А нам как то в машине приспичило жутко.Он меня домой отвозил вот возле дома то все и началось.Страсть бешеная,вещи летят в разные стороны,КУЛЬМИНАЦИЯ и тут я слышу как кто-то гудит на улице,пытаюсь выглянуть в окно,на что мой говорит:ногу с руля убери!
Я МИНУТ 15 НА СИГНАЛ ЖАЛА!

Лисярчик
Много было забавных случаев. Один раз с девушкой наслаждались друг другом в комнате в которой еще находилась пара человек. по шороху и шушуканью понимаем что никто не спит, и увлеченно прислушиваются к процессу. По тому как мы затихли, они поняли что мы услышали как они ворочаются и тоже затаились... Лежим к друг другу прислушиваемся, и в этот момент я нажал, музыкальную кнопку на мягкой игрушке (она вместо подушки была)... И наш вечер скрасила чудесная детская песенка "Про зайку" Полночи никто успокоится не мог. веселились все.

Дебора
Как-то после 10 лет совместной жизни, мой муж решил, что пора бы уж начать разнообразить наши интимности. И вот, значит, лежу я, предупреждённая о том, что ГРЯДЁТ НЕЧНО НЕВИДАННОЕ! Естессно, раскидала волосы по подушке в живописном беспорядке, прикрылась слегка прозрачным тюлем, вся такая в томительном ожидании, в полумраке... И вот наступает торжественный момент! В комнату из душа входит мой муж, скидывает с себя полотенце и начинает в голом виде принимать самые эффектные позы бодибилдеров... Я так ржала, что, боюсь слышали все окрестности - окна по причине лета были открыты настежь. Спрашивается, что меня так развеселило? Объясняю - у моего мужа комплекция Майи Плисецкой. Выглядело это всё настолько комично, что до сих пор, как вспомню, начинаю смеяться! Слава Аллаху, у него хватило чувства юмора не обидеться! Но я ему пообещала в следующий раз показать стриптиз, чтоб мы были квиты. Представьте - Наталья Крачковская танцует у шеста! Хорошо, что он отказался!

Иренион
У нас однажды моя старшая сестра зашла в самый неподходящий момент. Представьте - мы в слепленном состоянии в позе, в которой просто невозможно быстро расфиксироваться. А сестра, вместо того, чтобы выйти по-быстрому, начинает громко оправдываться: "Я думала, вы на кухне, вы же сказали, чай пойдете пить, и к тому же мне показалась, что там ложки звенели и вообще что это вам приспичило, ночью чтоли нельзя и т.п.", причем не отворачивается, а смотрит на нас. Я в долгу не остаюсь и начинаю рычать, что "В любом случае надо стучаться и т.п." И только мой Милый судорожно пытается чем-нибудь прикрыться и расчепиться со мной. А потом, поняв, что рядом ни одеяла, ни подушки (мы на голом матрасе), а разъединиться без моего участия не получится, вдруг поднял глаза на сестру да как рявкнет "Выйди". А потом долго смеялся - это ж надо же - нашли время попрепираться.
А сейчас у нас живет собака и кот, и, когда мы в процессе, кот забирается на верх дивана и старается заглянуть кому-нибудь из нас в лицо, а то и лапкой потрогать - ну интересно ему! А собака усаживается рядом и так сосредоточенно смотрит, что, кажется, дышать забывает. Вот тут самое главное - на неё не смотреть, иначе удержаться от смеха очень сложно и там уж не до продолжения.

Пани
Еще был один у меня крендель, над которым я ржала сильно, потому что когда он кончал, то обязательно приговаривал: Эх, Лена, (крик небольшой), Лена, идрить тебя в колено".
Почему в колено (вроде куда надо того самое) и зачем это надо ВСЕГДА было говорить, непонятно Но ржала я как конь.

Бренна
а у нас попугай в такие моменты всегда пикирует на того, кто, сверху, часто попадало, что на пятую точку мужа! представьте - страсть в самом разгаре, и тут вдруг когтистые лапы на нежной части тела, вцепившийся попугай пытается удержаться на нестабильной поверхности - пыл охлаждает сразу - остается только ржать

Дисля
Ох... Вспомнила два давних случая...
Как-то вчетвером - я, подруга и оба наших МЧ - отмечали 23 февраля. С ночевкой, конечно. К ночи устроились по двум комнатам. Звукоизоляция, конечно, очень относительная, но - разгорячение спиртным да плюс магнитофон чего-то подвывает... И вот у нас с моим процесс подходит к своему логическому, у подруги, как оказалось, тоже. Тут стихает музыка - в этот момент по воплю с каждой стороны и наши ребята в один голос выдают : "Ну ты дае-о-ошь!" Мы потом долго успокоиться не могли)))
А второй случай был... Отдыхаем после секса, курить хотелось жутко просто. В постели никогда не курила, а тут вдруг чего-то приспичило. Ну, закурили, пепельницу пристроили ему на живот. Я курю, он меня ласкает... Я что-то так завелась, в порыве думаю: "А ну ее на фиг, эту сигарету" - и тушу....мимо пепельницы, прям аккурат в его пупок Я не представляю, КАКОВО ему было, жуть просто. А меня в тот момент, как назло, разобрало на смех. Потом извинялась, конечно...

Юленька
С БМ как-то раз занимались любовью ночью на лугу среди трав и цветов. Понравилось, блин, через год решили повторить, но не учли несовпадения сезонов. Вместо мягкой травки - скошенная стерня, колючая, аки еж под голой попой...
Потом он сказал: любимая, раньше ты никогда так не кричала...

Kylie
Курьез:
Раздеваем друг друга. Он снизу. Пока он снимает мою кофточку и параллельно ласкает меня , я пытаюсь скинуть тапок с ноги и соответсвенно ТРЯСУ ногой, чтоб окончательно на него залезть. Он смотрит на меня: , мол, ты чё...?? Потом заржал, думал, это я так от удовольсвтия ногой дергала, а не тапок снимала Ржали вместе. Секса не получилось.... потому что ржали...

Странная
Мы с тогда еще будующим моим мужем у его мамы жыли и спали в зале на узеньком диванчике, а у свекровки своя комната, с большой двухспальной кроватью).
После бурной ночи она нам и говорит: "Димочка вам удобно на этом диванчике вдвоем та? может вы на мою кровать пойдете?
Дима: "Мама! Главное не размеры лодки, а волнение океана!".
Мама: "Тогда в следующий раз волнуйтесь потише"
Я наверное еще неделю после этого краснючая ходила))

Царик
Ночь.Тишина.После действа мужу захотелось пи-пи.Идет в туалет....натыкается на косяк(страшная ругань)...Наступает на резиновую пищащую игрушку...Я уже рыдаю от хохота в подушку... Возвращается...опять наступает на пищалку....с истерическим смехом валится на кровать....Какое там продолжение любви?....До утра ржали...от смеха обессилели.

Блондинки умничают

А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе
Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек - это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него.
Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от нее отказываться.
Любовь вечна, меняются - только любовники. (С. Моэм "Театр")