Скромняжка

Блог Эляна

Вы здесь

Он пригласил на свою свадьбу....сердце разрывается....

Почти год назад познакомилась с парнем.с самого первого дня знакомства он мне запал в душу.хотя до него уже три года как не влюблялась...мы были вместе с ним очень мало времени,но это было волшебное время.потом..однажды утром мы проснулись вместе.(но за 2 недели,которые мы провели вместе и спали на одной кровати в обнимку ничего кроме объятий и поцелуев между нами не было).и он отправился по делам.потом прибежал домой,он тогда соимал квартиру с нашими общими друзьями и сразу ко мне)целовашки-обнимашки.говорил,что за то время пока его не было (3часа) он очень скучал по мне...а потом пошел по

забавно посмотреть на прошлое глазами настоящего

вот и прошло уже полтора года как я уехала)и как приятно возвращаться ДОМОЙ и видеть столько родных и близких)и пусть мы не видимся долгое время,но о чем болтать часами находим)а потом встреча с тобой)ничего такого))просто встретились,выпили кофе,поболтали,разошлись)и смотря друг другу в глаза понимаем,что все -таки чувства не уходят бесследно...))но ,но,но.))уже много но появилось)и девушка у тебя есть.вернее,жена)и она у тебя очень хорошая и красивая.и зная как может быть больно ей я попросила тебя болье не звонить мне.и не писать.у нас с тобой уже не будет ничего.все.точка поставлена пол

Девченки,помогите выиграть в конкурсе!!)))

пожалуйста,для тех кто в контакте сидит)хотя,я думаю,что таких нет
http://vkontakte.ru/photo-200025_277275310
по этой ссылке выйдете на мою фотку))))там в коментах надо поставить "+1" в коментариях))
лайки(сердечки под фото )не учитываются))))
заранее спасибо всем)))))))))))))
уж очень захотелось мне выиграть этот конкурс)

годовщина твоей свадьбы....

вот и прошла первая годовщина свадьбы...
смотрю фото с праздника....
рыдаю как дура..
а так плохо без тебя...
и не правы те,кто говорили,что "с глаз долой-из сердца вон"...ты не ушел из моего сердца...ты всегда где-то рядом со мной...
в плеере всегда оставалась наша песня...рука не поднималась ее удалить....но не слушала ее с тех пор,как разошлись с тобой...больно было...и вот прошло 1,5 года,как я тебя не видела.хотя была возможность...но что-то остановило..побоялась,что не смогу вернуться потом обратно туда,где живу без тебя..

осколки памяти

она просто жила...просто цвела,любила внимание мужчин,как и все девушки,наверное...но постоянно что-то складывалось не так...не так как ей хотелось,не так как должно было быть...каждый раз,когда она серьезно влюблялась ей казалось,что это было на всю жизнь.и вто время,как ей вешали лапшу на уши она мечтала по ночам о том какое свадебное платье ей надеть...и так было постоянно.а потом все разбивалось.о быт,о жизнь.ей так хотелось,чтобы просто человек ее по-настоящему любил..она искала этого человека во многих и не могла найти.однажды пришел ОН...он был не такой как все.и ей снова показалось,

просто люблю его

а я просто люблю его и знаю,что не суждено нам быть вместе.ты тут,я там.я гонюсь за мечтой,за будущим,а ты живешь настоящим и мало к чему стремишься...и от этого больно.больно видеть,как твоя девушка рисует тебе на стенке сердечки...хотя знаю,что ее ты точно не любишь.но я сама тебе недавно говрила,что она хорошая...а ты верил мне.хотя можно было сказать лишь одну фразу,что я люблю тебя.уже давно.как оказалось...просто я отметала от себя все эти мысли,прогоняла.ведь мы же друзья с детства...но после недавней ночи я поняла,что ты мне совсем не друг.ты больше.но меньше,чем парень...и у нас р

просто стало страшно

вот приехала я домой на студенческие каникулы.и не понимаю что происходит(так не хочется уезжать.так хорошо дома.тут все и всЁ родное.тут близкие людилюди,которых я знаю с детства)и так хорошо и легко,и просто мне с ними)и не надо играть какую-либо роль)а о возвращении туда...даже думаю с ужасом.странно.ведь от родителей я уехала уже 5 лет назад.и меняла города и находила друзей очень легко.а тут пришел момент,когда я переехала в очередной город,а там все чужое.как будто не живу,а играю чужую роль.живу чужой жизнью.и страшно становиться от того,что кто-то,вероятно,может жить моей жизнью.и

Да он же друг!!!((

вот беда со мной какая приключилась.сама себя не пойму.вот нужен совет что делать??
я сейчасживу в другом городе,учсь в университете.и вот приехала к родителям.в город детства.и в первый же день угораздило встретиться именно с друзьями детства,с которым долго не встречалась по разным причинам.но все они для меня навсегда останутьсябратьями))и сестрами.))и вот теплый душевный вечер,алкоголь...и я просыпаюсь у своего соседа...причем,почему-то у меня нет никакой паники,а мне так хорошо...спокойно...не надо играть какую-либо роль,ибо он знает меня с детства и с ним я могу быть сама собой)))

сКОРО СЛУЧИТСЯ)

ну вот и приближается мой долгожданный понедельник...уже начинаю считать часы до поездки в мною так сильно любимый город)))любимый,потому что там ты))мой самый любимый во всем мире человек...и,возможно,я расскажу тебе о своих чувствах)))а может и нет)))зависит от пары-тройки обстоятельств....главное,чтобы рядом не было ЕЕ...той самой,которой я завидую днем и ночью....и тогда....я подойду и расскажу тебе о своих чувствах...и о том как жила эти полгода после нашего расставания из-за глупостей...и моих истерик...и не знаю какова будет твоя реакция...но "лучше сделать и реветь,чем не сделать и

тебе)

ну вот опять сижу и думаю о тебе..да и что ж тебе надо от меня??да,да!именно тебе,потому что я уже давно для себя решила ,что мне от тебя надо...всего лишь вся твоя жизнь,свадьба,пара детей..да и тебя просыпающегося и засыпающего ежедневно в одной кровати со мной...рядом....ведь люблю я тебя ,дурак,а ты все чего-то непонятного хочешь от жизни..и ведь знаю,что помнишь...помнишь как нам было вместе...и эти странные ощущения "родного человека" при объятиях....и....ой,блин,да много чего было...а сейчас ты далеко...ну и что ...моей любви это не мешает....и я ее-эту любовь повезу с собой в питер.

просто мысли...

ну вот и все....через три недели я покину свой дом...своих друзей...в конце концов тебя....хотя о чем говорить??ведь я потеряла тебя еще полгода назад...и я понимаю,что больше ничего не будет...ведь ты уже давно живешь другой жизнью...ты просыпаешься и засыпаешь рядом с ней....нет...ее я не ненавижу..я просто ей завидую...ведь у меня уже нет возможности даже держать тебя за руку...и больно становится лишь от мысли,что ты далеко...и вроде пока была здесь,думала,что уже забыла...даже позволяла себе не брать трубку на твои звонки...не отвечать на сообщения...оооо...как же я об этом сейчас жале

тяжелый выбор...

ну вот и пришли дни такого для меня ужасного выбора.....не просто какого-нибудь там выбора туфелек,платья или парней....а выбора своего будущего.....окончен колледж и надо поступать в универ....и есть несколько вариантов....вот,например, первый-это остаться там,где я живу в данный момент-это ростов-на-Дону.....тут я живу самостятельно с 16 лет...но не сказала бы,что чувствую себя уютно в этом городе....но зато здесь есть близкие мне люди....те люди,ближе которых у меня уже не будет....и это не пессиместический взгляд в будущее или же бенельный юношеский максимализм....(хотя какой он может б

жесть,а не денек))

ну вот и сессия прищла.....каждый день по несколько зачетов))))врядом где-то витает дух учености=)))))))чувствую себя ТААААКОЙ умной))))))))))а еще проблем куча навалилась(((со всех сторон че-то черная полоса.....за то со своим любимым(на данный момент бывшим) решила все для себя!!пока не извинится за свои свинские поступки в мою сторону даже здороваться с ним не буду!!!!сколько была гордой-все было отлично!а теперь он -единственный,от которого я уже столько натерпелась за 8 месяцев!!!!!!!!!хватит с меня!!!!надоело!!и пусть,что люблю его!!!!!!!но поступать с собой,как с собакой,которая все

просто надо высказаться....

я не знаю,что со мной происходит при виде тебя....я просто теряю самоконтроль...о гордости даже и слова нет.....но смотрю на тебя лишь издалека...ты не со мной....и уже вряд ли будешь,судя по происходящему...ну зачем же тогда держать меня возле себя????????зачем эти странные "привет.как дела" или что еще хуже "я соскучился"?????зачем????зачем улыбаться мне моей самой любимой улыбкой???если у тебя их еще тысяча в запасе......а потом еще и ставить снчала песню под которую мы впервые поцеловались...а потом ту песню,под которюу было "все"....можно сказать протекали все отношения.....ведь это на

не пиши "the end"...

бред...в голове полнейший бред...хочется зарыться куда-нибудь в поушки и кричать....так громко-громко...понимаю,что тебя не т рядом..и уже,скорее всего,не будет....от этого становится ужасно на душе......даже очень паршиво.и песни...эти "наши" песни...они не вызывают никаких грустных или ужасных противных эмоций..они просто заставляют вспомнить те ощущения,которые я испытывала рядом с тобой....и вспоминая...понимаю,что невольно улыбаюсь....улыбаюсь сквозь слезы...град слез....и понимаю,что все еще хочу быь рядом...и только с тобой...и видеть тебя рядом засыпающего и просыпающегося всю остав

Страницы

Блондинки умничают

Если вы самый умный в комнате, значит вы не в той комнате
Если бог за тебя, то кто против тебя?
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?