Анекдоты про Блондинок

Вы здесь

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

- Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах...
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!

Босс отчитывает свою новую секретаршу-блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Блондинка на работе.
Шеф: Что вы делает в воскресенье?
Блондинка: Ничего...
Шеф: А сегодня не воскресенье!!!

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор злой попался. Все твердил мне - тут
нужен интеллект,
тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу
не видела,
как я его применю?

Блондинка:)
- Ну? Где вы были?
- Сначала не очень далеко, в Швейцарии.
- И как тебе гельветы?
- Как мне что?
- Гельветы.Н у, швейцарцы.
- А.... Они были очень милыми.
- А потом?
- Потом мы поехали в Грецию!
- И как тебе эллины?
- Кто?
- Ну, ты же знаешь, жители Греции, греки...
- А... Ну, они тоже были очень милыми...
- А дальше?
- А дальше мы поехали в Египет!!!
- И как тебе пирамиды?
- Ой и не спрашивайте!!!Сплошные хамы!!!

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить,
что это была твоя идея.

Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."

Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а когда я копирую мышкой текст, где он сохранятеся?
- Как где? Конечно же в мышке!

- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Москва, Кремль, торжественный прием по случаю дня рождения В.В. Путина. Президент с женой ждут гостей. И вдруг она говорит ему:
- Владимир, тебе сам Бог велел сходить на ипподром!!
- Почему, дорогая??
- Тебе там обязательно повезет! Вон идет Собчак, а ты еще вчера сказал, что эта лошадь прискачет первой!

Блондинка: А сколько у тебя сейчас времени?
Он: GMT+6
Блондинка: Ой, как холодно а у нас жара +31.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец-то выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Блондинку останавливает инспектор ГИБДД и просит предъявить права. Та долго роется в сумочке.
Инспектор строго:
-Уважаемая, это такая прямоугольная штучка на которой изображено Ваше лицо..
Блондинка:
-Ах,да,вот же, - и протягивает зеркальце.

Шеф даёт СЕКРЕТАРШЕ-БЛОНДИНКЕ две дискеты:
- Анечка, скопируй вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Владимир Васильевич, чистую дискету ксерокс зажевал!

Шеф диктует СЕКРЕТАРШЕ-БЛОНДИНКЕ письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка... Анечка, я сказал: точка, а не двоеточие с тремя скобками :)))

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Страницы

Блондинки умничают

Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе
Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек - это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него.
Если у человека появляется возможность вести необычную жизнь, он не имеет права от нее отказываться.
Любовь вечна, меняются - только любовники. (С. Моэм "Театр")
Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов