Анекдоты про Блондинок

Вы здесь

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
блондинка мужу:"Дорогоооооой, покажи ему котлету."

Посетительница картинной галереи долго стоит перед картиной, изображающей бродягу в лохмотьях. Подруга тянет ее за рукав:
— Пошли, ну на что тут глядеть..
— Не, ну ты прикинь... Денег на приличный костюм нет, а он позволяет себе заказывать портреты...

Встречаются две секретарши-блондинки и обсуждают своих начальников.
— Как твой, ничего?
— Все класс...! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки...
— Вот же скотина какая - уже экономить начинает...

Девушку-блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть пет

Сидят две блондинки в ресторане.
"Как здесь жарко, как здесь жарко!" - говорит первая, обмахиваясь.
Вторая отвечает: "Дура, сиську из тарелки вытащи!"

Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Едут две блондинки в красном кабриолете.
За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
-Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо:- Где?

В одной из деревень проводили национальный праздник. Среди прочего были заказаны большие караваи, которые привезли за день до праздника.
Две блондинки, принимавшие участие в организации мероприятия, положили их в подвал.
Утро праздника. Караваи достаются из подвала v во всех здоровые дыры, проеденные крысами. У девушек спрашивают:
- Вы зачем в подвал положили, можно же было в избе где-нибудь пристроить?
- Мухи же засидят!
- Вы знали, что в подвале крысы?
- да.
- А зачем же туда положили?
- Ну, там же темно. Мы думали, они не увидят!

Вы слышали о блондинке, которая встала перед зеркалом с закрытыми
глазами?
- Она хотела видеть, как выглядит, когда спит.

Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Парадокс! 80% женщин считают блондинок тупыми созданиями. При этом они
же и стараются выкрасится в блондинок

Блондинка приходит к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас помажем мазью и все пройдет
- Но как вы его помажете? Он наверное уже далеко улетел?
- Да нет, помажу место, где он вас укусил
- Ааа! Это было в парке, под деревом!
- Вот идиотка! Я помажу ту часть тела, куда он вас укусил
- Ну так бы сразу и сказали! Он укусил меня в палец
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По моему все шмели одинаковые . . .

Блондинка звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку.
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с того момента потеряла контроль над машиной.

Страницы

Компания Ренессанс лестница mini plus - доставка, монтаж.

Блондинки умничают

Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее — это когда зовут, а ты не идешь. С. Довлатов
Окружающие любят не честных, а добрых. Не смелых, а чутких. Не принципиальных, а снисходительных. Иначе говоря — беспринципных. С. Довлатов
Если всё расписано на небесах, что же остаётся человеку? … — Подробности … придумай подробности - сочинишь судьбу …
А может стоит все же поднять свою попу?
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх (c) Максим Горький.
Русский дайвер должен быть толстым и тупым... Толстым, чтобы не мерзнуть в холодной воде, а тупым, чтобы не спрашивать зачем туда лезть...
Турист - это человек, измученный цивилизацией и вымещающий свои страдания на природе