Анекдоты про Блондинок

Вы здесь

С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации для блондинок: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

- Какое самое страшное существо на Земле?
- Пьяная блондинка, с сотовым в одной руке и губной помадой в другой, которой все-все по фигу, даже то, что она сидит за рулем...

Блондинка звонит сестре и слышит:
- Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Маша, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
- Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Блондинка в коридоре перед зеркалом одевается и вдруг замерла:
- Что случилось, Света?
- Да я вот задумалась... Хотя нет, показалось.

- Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре ?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
-Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
-Ваау, вот повезло! Два раза сходите!

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает его из пончиков.

Вопрос:
Почему блондинка всегда очень долго стоит перед клеткой с рычащим львом?
Ответ:
Ждет пока кино начнут показывать...

Еду в маршрутке мимо городской площади... На площади фонтан недавно поставили с музыкой... Музыка играет, струи воды по-разному хлещут в соответствии с мелодией... Светит солнце и в облаке водяной пыли видна радуга. Позади меня в маршрутке сидят две девушки, обе по типу "шикарная блондинка". И одна говорит другой: - Смотри, радуга! Вторая отвечает: - А мне кажется, что это они специально лампочками разноцветными радугу делают... - С чего ты взяла? - А она каждый раз с другой стороны!..

Иду, никого не трогаю.
Слышу сзади женские голоса:
- Пакет не порвется?
- Нет. Она мне его в 2 пакета положила, я еще третий взяла.
Я иду неторопясь, они меня обгоняют. Смотрю - прут две блондинки огромный арбуз, лежащий в ОДНОМ пакете, но тем не менее действительно ЗАВЕРНУТЫЙ В два ПАКЕТА
Финиш...

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему отвечает:
- Я не Света, а Наташа!

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

В троллейбусе. Одна блондинка рассказывает другой о какой-то крутой штуке, которую купила на аукционе. Далее разговор. 2-я. "На аукционе? На каком?" 1-я. "Наибае". 2-я. "Наи&али? А на чем - на цене или на качестве?". Все легли...

- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

Нельзя отрицать наличие разума у блондинки! Вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели...

Две блондинки смотрят рекламу новомодного средства для похудания:
«– ...только наше средство поможет ВАМ избавиться от ненужных каллорий!»
– Вот я никак не пойму, как эти таблетки различают: какие каллории нужные, а
какие - нет?

Объявление: «Блондинка, 18 лет, 90-60-90, очень привлекательная. Ради тебя, мой ненаглядный, готова на любые самопожертвования. Присылай поскорее, все пожертвования приму сама!»

Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?

Читая анекдоты про блондинок понимаешь, что самые тупые люди – те, кто эти анекдоты сочиняет.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

По трассе несется блондинка на джипе со скоростью 180км.
Ее останавливает мент и просит предъявить документы,
затем спрашивает:
-"С какой скоростью нужно двигаться?", она отвечает:
-"Со скоростью потока"
-"А где вы видите поток?"
-"Так я его догоняю!"

Разговаривают две подруги-одна нормальная,другая блондинка:
-Мой муж уже неделю не просыхает...
-А ты его погладь,а потом повесь!

Страницы

Блондинки умничают

Что до чиновников - эти были, как и все чиновники, просто жадны и бессовестны. Льстили начальству и думали о наживе. Феликс Юсупов
Всё, что вы видите во мне - это не моё, это ваше. Моё - это то, что я вижу в вас. Э.М. Ремарк
А вообще у меня нет недостатков... Одни спецэффекты!!! =)
...так кто ж ты,наконец? -Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Гёте. "Фауст"
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. Ф. Раневская.
Мужчина вечно ищет идеал. Таким уж создала его природа: с чужой жены он деготь бы слизал, а со своей не хочет даже меда.
Девушка, но паук, без нее вы все как без рук, может ли сеть плести, ну конечно, посмотри, она девушка-паук...